Питате се шта је највећи изазов заједничко родитељство sa bivšim je? Pa, jeste све то. Свако ко вам каже другачије је велики стари лажов (или то сам никада није урадио и стога је потпуно неквалификован да има мишљење). Zajedničko roditeljstvo sa bivšim može biti iscrpljujuće i neuredno i naterati vas da redovno čupate kosu. I dok je pronalaženje slatke tačke zajedničkog roditeljstva moguće, to može potrajati godinama.
говорим из искуства; moj bivši muž i ja smo se razdvojili pre više od pet godina, i rekla bih da su prve tri godine bile potpuno odvratne. On bi se složio, i to sada mogu da kažem, jer smo ponovo prijatelji i možemo da razgovaramo o ovim stvarima. (Нисмо баш у фази у којој се заправо смејемо увредљивим имејловима из 2014, али стижемо тамо.)
Međutim, to ne znači da još uvek nemamo problema. Sigurno imamo problema. I teški, frustrirajući razgovori - i zanemarljivi, besmisleni rezultati. Jednostavno, ovih dana je veća verovatnoća da ćemo psovati jedni druge ispod glasa, malo se duriti, a onda dobiti preko toga — umesto da vrište šibice u javnosti ili ispaljuju dugačke mejlove gorčine i žuči na svakog drugo.
Дакле, пошто сам постао јачи на другој страни, осећам се квалификованим да поделим неке оштре истине о процесу заједничког родитељства са бившим. Ali ne morate da mi verujete na reč; Разговарао сам и са познатим психологом dr Vanessa Lapointe за професионалну перспективу.
Више:Moj bivši i ja odmaramo zajedno da usrećimo našu decu
1. Možda zapravo ne znate šta je najbolje za vašu decu
У САД и многим другим земљама, скоро сви породични судови доносе одлуке о старатељству над децом на основу онога што најбољи интерес детета. Суд разматра различите факторе када одређује који су ти најбољи интереси — укључујући доследност, године, безбедност и доказе родитељске способности. Држава такође може размотрити да ли је један родитељ вољнији да негује здрав однос са другим родитељем.
Без обзира да ли завршите на суду расправљајући се око старатељства или не, ово је стандард који треба да имате на уму током детињства ваше деце. Да ли је у најбољем интересу вашег детета да вичете злостављање на другог родитеља током примопредаје? Da li je u njihovom najboljem interesu da ih odgajate tako da veruju da je drugi roditelj otišao jer im nije stalo? Ili da ih spreči da viđaju drugog roditelja jer imaju novog partnera? Ako radite bilo šta od ovih stvari, ne radite ono što je najbolje za svoju decu. Изневеравате их у великој мери.
2. Ono što se dogodilo tokom vaše veze sada više nema veze
Можда ће бити тешко напустити старе контроверзе и издаје, али ако наставите да гризете те кости свађе дуго након што се ваша веза завршили, на крају ћете бити само прогутани бесом и фрустрацијом — што може утицати на вашу децу, да не спомињемо било какве будуће романтичне везе твој сопствени. Ako se vaš bivši loše ponašao prema vama tokom veze, imate pravo da osećate šta osećate u vezi sa tim - ali nikome nije u interesu da se o tome zadržava. Čak i ako vas je bivši prevario 17 puta dok ste bili zajedno, to nema nikakve veze sa njihovim pravom da viđaju svoju decu. Izvinite, ali istina je; чак и филандерима је дозвољено да буду брижни родитељи. Ако се и даље борите са проблемима из везе, потражите терапију. Морате учинити све што је потребно да наставите даље и живите срећнијим и здравијим животом ти. Zajedničko roditeljstvo može biti beskrajno lakše ako roditelji sami rade svoj posao na samoizlečenju, objašnjava Lapointe.
3. Ваша осећања према бившем нису битна
Bar ne kada su u pitanju vaša deca. Sačuvajte ta osećanja i mišljenja za svoje terapijske sesije ili razgovor sa prijateljima. Ако ваша деца чују да ружно говорите о свом бившем, они воља прихватите то у неком облику - и мало је вероватно да ће се добро завршити. Kao roditelji, mi smo prvi učitelji naše dece, i oni od nas uče loše i dobre stvari.
„Деца ће увек изражавати оно што је између родитеља, чак и када су – а можда посебно када су се – родитељи раздвојили или развели“, каже Лапоинте. „Дакле, ако постоји непријатељство и сукоб између родитеља, дете ће то апсорбовати и оно ће морати да то изрази. Према Лапоинтеу, ово се може манифестовати као бес, анксиозност, самоокривљавање, пркос, депресија или на било који број начина - ниједан од њих позитивним. (Očigledno, ako zaista mislite da je vaš bivši divan roditelj i sjajna osoba, oni su vrste osećanja koje možete podeliti sa svojom decom. Нема довољно љубави у аранжманима о заједничком родитељству, па ако је осетите, ширите је.)
Више:Да ли ће моје деценије прекомерног дељења на мрежи нанети штету мојој деци?
4. То је врло teško kada tvoj bivši krene dalje
Без обзира да ли се слажете са својим бившим или не, тешко је када упознају неког другог. То важи чак и ако сте већ са новим партнером. Zato što će novi partner vašeg bivšeg verovatno postati značajno prisustvo u životima vaše dece – neko koga će voleti i kome će verovati i od koga će zavisiti u pogledu brige, podrške i saveta. То је тешко прихватити и нико вас не очекује не da se bori sa tim; ти ниси робот.
С временом ће вам бити лакше ако прихватите да је ово нова поставка и усредсредите се на кретање на себе. Ako vas uznemirava kada vidite šta vaš bivši sprema sa novim partnerom, prestanite da ga pratite na društvenim mrežama, predlaže Lapointe. Запамтите, нико вас никада неће заменити као мама или тата вашој деци. Uvek ćeš biti njihov broj 1. (Zapišite ovo i zakačite na zid ako morate.)
5. Ако саботирате везу свог бившег са својом децом, то ће се вратити да вас угризе за дупе
И то не значи само да спречите своју децу да виђају другог родитеља. Долази у многим облицима, од тога да се деци каже да други родитељ не брине о њима или да се деца осећају кривим што уживају у времену са другим родитељем. У ствари, као њихов родитељ, ваш је посао да активно подстичете здрав однос са другим родитељем, без обзира на то како се осећате према тој особи. Lapointe nudi sledeće savete:
- Никада не говорите лоше о другом родитељу или његовим поступцима/изборима.
- Uvek potvrdite osećanja i emocije vašeg deteta, a kada se to odnosi na drugog roditelja, будите посебно опрезни у погледу потврђивања осећања без бацања другог родитеља испод bus.
- Не постављајте питања о томе шта се дешава у кући другог родитеља. Не желите да ваша деца имају осећај да их подстичете на детаље.
- Дон Мигел Руиз у Četiri sporazuma написао: „Будите беспрекорни у својој речи“, и ово је време да zaista težiti tome. Pozivanje na svog bivšeg supružnika kao na „majku/oca moje dece“ umesto na svog „bivšeg“ je jedan od primera kako svojim rečima možete uliti težnju za skladnijim porodičnim postojanjem.
- Олакшајте свакодневни контакт између ваше деце и њиховог другог родитеља док дете борави у вашем дому. Budite zaduženi za ovo za svoju decu kako bi se mogla osloniti na vas kao na provod drugog roditelja.
- Budite zaduženi za stvari vašeg deteta u smislu onoga što ide napred i nazad između domova. Na kraju krajeva, oni ovo nisu tražili. Odgovornost da im situacija bude jednostavna je na vama.
- Pokušajte da imate otvoren tok komunikacije između sebe i drugog roditelja vaše dece. Neka njihov drugi roditelj sazna za važne informacije i razvoj događaja od ти nego od svoje dece.
Када су у питању тешке животне ствари, раздвајање и развод брака су горе са најгорим. Али odvajanje i razvod sami po sebi ne škode deci, каже Лапоинте. Шта ради повређена деца је сукоб. „Najveća stvar na koju roditelji mogu da se usredsrede u ovim situacijama je da pronađu način da izleče svoj odnos i svoju porodicu tako da se ovi novi oblici postojanja kao porodice mogu odvijati bez toksičnosti sukoba“, ona dodaje. Не бих се могао више сложити.
Odricanje odgovornosti: Ništa od gore navedenog se ne odnosi na vas ako ste zajedno roditelj sa nekim ko vas ili vaše dece ili ako imate iskrenu zabrinutost za bezbednost ili dobrobit svoje dece kada su kod tog roditelja нега. Ако вам је потребна хитна помоћ, позовите 911 или вашу локалну хитну службу. Za dodatnu pomoć i savet pozovite Nacionalna telefonska linija za nasilje u porodici на 1-800-799-7233 (САФЕ).
