С тим се сви можемо сложити Ментално здравље је важна. Један од најпозитивнијих и најздравијих знакова наше тренутне културе је колико смо отворенији и прихватљивији када говоримо о менталном здрављу потребе, укључујући тражење терапија, успостављање граница и како је искусити анксиозност и депресију. Ова пријемчивост за ментално здравље може бити збуњујућа за старије људе, укључујући родитељи сендвич генерације, који нису навикли да се баве потребама менталног здравља, а камоли да га откривају. Разлика у мишљењима и перспективи менталног здравља може да оптерећује миленијалце који желе да разговарају о свом менталном здрављу са својим родитељима, али се не осећају довољно подржано да то учине.
„Терапија је можда нормалан део живота миленијума, али је и даље донекле табу тема за старије генерације“, каже Раи Садоун, специјалиста за ментално здравље и опоравак од зависности из Лондона. „Родитељи могу веровати да је одлазак на терапију знак да нисте довољно јаки да сами решавате проблеме, јер су можда научени да потискују своје емоције и да 'војник даље'.
Видети менталне болести као веома стигматизоване је још један део тога, каже др Гејл Салц, МД, клинички ванредни професор психијатрије у Презбитеријанској болници у Њујорку и домаћин "Како могу да помогнем?" подцаст са иХеартРадио-а. „Родитељи миленијалаца мисле да би њихово дете требало да буде у стању да се 'исправи' и мисле да терапија или није потребна или је знак слабости. Они такође могу да виде своје дете које иде на терапију, своје дете као нарцисоидни продужетак њих самих, као срамотно.”
Ако се трудите да са родитељима разговарате о својим потребама менталног здравља, ево шта треба да знате.
Схватите однос који имате са својим родитељима
Ти најбоље познајеш своје родитеље. Према др Салтзу, дељење вашег искуства са терапијом заиста зависи од односа између вас и ваших родитеља, као и од погледа ваших родитеља на ментално здравље и терапију.
„Многи родитељи би били срећни и лакнули да им дете добије помоћ која ће им помоћи да се осећају и боље функционишу у свом животу. У овом случају дете ће можда радо поделити и добити подршку“, каже она. „Али ако је предвидљиво да родитељ неће пружити подршку, онда је вероватно најбоље да ово буде избор о коме дете не разговара са родитељем. Одрасла деца не морају да деле све аспекте свог живота са родитељима. Терапија може бити приватан избор и ствар."
Ако мислите да ваши родитељи то могу да поднесу, поделите то. Међутим, како каже др Салц, ако вам то није пријатно, не морате ништа да им кажете.
Одлучите шта желите да им кажете
Па шта ако ваши родитељи нису задовољни што тражите терапију? „Важно је да саопштите родитељима да сте већ одлучили да идете на терапију и њихова критика то неће променити“, каже Садун. „Поставите границе на основу вашег нивоа удобности са субјектом. На пример, неки од мојих миленијумских клијената одлучују да никада неће разговарати о терапији са својим родитељима јер се то увек претвара у свађу. Међутим, други радо разговарају о терапији све док специфични детаљи сесија остају приватни."
Додаје Лаурие Цармицхаел, М.С., МФТ.: „Запамтите, имате прилику да тражите негу за своје ментално и емоционално благостање, баш као што бисте тражили негу лекара за прехладу или сломљену руку. Осећај забринутости родитеља због тога што тражите негу био би показатељ да су забринути због тога шта бисте могли да кажете, али није на њима како ће изгледати ваше искуство терапије. Простор мора да се осећа безбедно за вас како бисте могли да обављате посао који је потребан да бисте се осећали утемељено и самопоуздано.”
Одлучите шта вам одговара, а затим обавестите своје родитеље како бисте били на истој страни.
Поставите своје границе
Нема сумње да су се границе појавиле у вашим терапијским сесијама, а њихово постављање око вашег менталног здравља је кључно.
„Границе су заиста важне када је у питању комуникација са родитељима о терапији“, каже Кармајкл. „Ако вас родитељи питају о чему сте причали на терапији и не осећате се спремним да поделите, можете рећи: „Ценим ваше интересовање за моје ментално здравље, али нисам спреман да говорим о својим сеансама на овоме време.'"
Ако наставе да се гурају, Кармајкл предлаже да их питате: „Да ли се плашите да ћу причати о нечем конкретном? Можда је то нешто о чему би ти и ја могли да разговарамо заједно."
Ако сте одрасли у кући са родитељима који су померали границе, Кармајкл каже да би било од помоћи да разговарате са својим терапеутом о како поставити и држати се граница да бисте се осећали сигурно чак и ако се некоме не свиђају границе које сте поставили. „Свиђа ми се слика да су границе попут ограде коју постављате око свог дома да бисте били сигурни и ви одлучујете ко ће са вама ући кроз врата у унутрашњост ваше ограде, а ко не."
Још један подсетник: ваши родитељи не морају да знају о чему причате на седници. У ствари, ако имате више од 18 година, родитељи не могу бити у контакту са вашим терапеутом осим ако ви не одобрите ту везу. Дакле, ако не желите да откријете о чему причате, не морате. Терапија може бити за многа питања као што су проналажење боље равнотеже између посла и приватног живота, управљање стресом, вештине суочавања са социјалном анксиозношћу и бројна друга“, каже Цармицхаел. „Имате прилику да тражите негу за своје ментално и емоционално благостање, баш као што бисте потражили лекарску негу за прехладу или сломљену руку. Осећај забринутости родитеља због тога што тражите негу био би показатељ да су забринути због тога шта бисте могли да кажете, али није на њима како ће изгледати ваше искуство терапије. Простор мора да се осећа безбедно за вас како бисте могли да обављате посао који је потребан да бисте се осећали утемељено и самопоуздано.”
Запамтите своју аутономију
Ако сте претерано забринути због реакције родитеља који су вам потребни за ментално здравље, др Салц каже да би то могло бити нешто на шта треба да се позабавите у терапији.
“Требати одобрење родитеља да урадите оно што је најбоље за себе заправо није здраво место да будете одрасли. То може бити део разлога зашто можете имати користи од терапије."
Срамити се родитеља због лечења је нездрава динамика. Др Салц каже да треба да одвојите мишљење својих родитеља од онога што знате да треба да урадите за себе. „Важно је моћи да кажем: ’моји родитељи имају своје нездраве разлоге због којих на терапију гледају тако негативно, и не бих смео да дозволим ову нездраву динамику спречи ме да добијем негу која ми је потребна.“ Ако ваши родитељи наставе да одбацују ваше потребе за менталним здрављем, онда је време да се одвојите од разговора и примените граница.
Поред тога, Садоун каже да покушате да се сетите разлога због којих добијате терапију и да се задржите на њима ако ваши родитељи почну да то критикују. „Колико год желели да оправдате своју одлуку родитељима, нисте одговорни за њихову реакцију. Боље је заштитити своје благостање смиривањем сукоба."
Да ли је могуће да и даље имате однос са родитељима упркос њиховим сумњама у вези са вашом терапијом? Да, и терапија би вам могла помоћи у томе.
„Временом и кроз напоран рад на терапији научићете како да управљате односом са вама родитеље, ако их желите, кроз јаке границе тако да се осећате безбедно са њима“, каже Цармицхаел. „На крају крајева, сама суштина граница је да вас држе емоционално и физички безбедним у ситуацијама у којима раније нисте.
Оставите времена да се веза врати у стање које је угодно за обоје, али Кармајкл каже да имајте на уму да вас ствари које се враћају у нормалу могу уљуљкати у старе обрасце. „Вежбајте да држите добре границе док се враћате у однос са својим родитељима на нивоу дубине који желите. Слободно одбијте разговор који радије не бисте водили и изнесите нешто друго. Можеш да волиш своје родитеље и да се држиш своје позиције у исто време.”
Пре него што кренете, погледајте наше омиљене апликације за ментално здравље које вашем мозгу дају додатну љубав:
