Тенковски мотор ме снажно ударио у бочну страну главе. Супруг и ја смо се зачуђено погледали, а моје двогодишње дете се насмејало какво до тада нисмо чули. Шта се управо догодило са нашим сином? Никада раније није намерно никога повредио, а сада на нас баца возове играчака?
"Иди у своју собу!"
Потражња ми је избила из уста пре него што сам уопште могао да размислим о томе. Моје шокирано дете је у сузама пало на под, а ја сам га сама однела у његову собу.
Ово је био први и последњи пут да сам једно од своје деце ставио у тајм-аут.
Више: 4 ствари које ваше дете треба да научи у дневном боравку
Као родитељи, чезнемо да учинимо оно што је најбоље за нашу децу. Али толико нас се спотиче у мраку, покушавајући да пронађе свој пут усред гомиле родитељских блогова, стручњака и друштвених очекивања - и све то у време када видимо повећање нивоа сагоревања родитеља док покушавамо да преузмемо улоге сличне суперхеројима.
Стручњак за развој детета Др Деборах МацНамара каже СхеКновс-у да је један од разлога због којих се родитељи ослањају на стратегије засноване на раздвајању, попут тајм-аута, то што су „они пречице када сте журни или исцрпљени, и не трошите време гледајући емоционални живот детета... идемо на испробано и не гледајући штетне ефекте-а многи од њих су невидљиви и појављују се касније.”
Упркос томе што су зарађени из најбољих намера, све је више доказа да тајм-аути имају потенцијал да изазову трајну штету. Према др Данијелу Ј. Сиегел, клинички професор психијатрије на УЦЛА-и, паузе могу наштетити односима родитељ-дијете, смањити а способност детета да научи емпатију и здраво решавање проблема и може заправо нагризати понашање у дугорочно.
Па, зашто их толико родитеља и даље користи? Зашто је прогонство био мој први инстинкт након што је мој син бацио своју играчку на мене?
„Једноставно је рећи [временска ограничења су] само о брзом решењу”, каже МацНамара. „Заправо мислим да је дубљи одговор да се родитељи... плаше да ако не реагују у овом тренутку, не раде свој посао, и да њихово дете неће испасти у реду. Ако сте разговарали са срцем родитеља, ово је проблем. Али то су родитељи којима је јако стало. "
Више: Како родити екстровертирано дете
Дилема при писању овог чланка је да не постоји магична техника која би заменила тајм-аут. Мој муж и ја смо много читали, тражећи „сребрни метак“ који би помогао у све агресивнијим испадима нашег малишана.
Оно што смо уместо тога пронашли било је оно што ме је инстинктивно упутило у собу мог сина након што сам га тамо послао. Развојни психолог Др Гордон Неуфелд каже СхеКновс, „Да би пронашли одмор, [наша деца] не могу да раде за нашу љубав... Да би нас држали близу, не смеју да мисле да морају бити добри.“
Сваки одговор на нежељено понашање треба да поштује унутрашњи свет детета, да очува наш однос са њима и да их подржава и води док зрелост на крају не завлада.
Међутим, то не значи да нам је једина могућност да загрлимо своју децу након што нас угризу.
Регистровани психолог Линдсеи Фиебиг каже за СхеКновс да „временско ограничење“ као стратегија понашања чува нашу везаност за дете, што је „камен темељац родитељства“. Зато уместо протеривања, када се детету разбукта понашање, седите са њим - или близу њих ако му затреба простор. Разговарајте са њима о њиховим емоцијама. Подржите их кроз таласе. Након тога опишите инцидент. „Они уче о својим великим осећањима. Морате емотивно бити уз њих - ви сте њихов камен у том тренутку. "
Временска ограничења помажу ми да се сетим неких истина-реч „време“ за мене значи да морам дати свом сину моје време и да ће научити у његово време. Реч „ин“ помаже ми да се сетим да он то жели да буде у наручју, у вези са мном.
Више:Проблем са дијагнозом „надареног“ детета
Осим ако нисте та породица коју видим у ресторанима чија деца мирно седе и никада не лижу излог десерта У случају да ова три принципа које је изнио МацНамара могли би вам се свидјети када размишљате о дјететовом понашање:
- Укључите инстинкте везаности. То значи промену такта када се појави понашање, чак и када смо у журби. Спремате ли се за школу и клинац тврдоглаво скида сваки комад зимске одеће? Колико год да је тешко, повежите се с њима. Нека буде игра. Смејте се и укључите се у ту везу. Девет пута од 10 у мојој кући, то је брже од борбе за моћ која би настала само гурањем напред.
- Тражите добре намере. МацНамара ово назива и „превазилажењем проблема“. Пре активности која би могла изазвати неко понашање, поставите питање: „Могу ли рачунати ти?" Наравно, признаје МацНамара, иако сте замолили свог предшколца да не баца камење на парк, искушење може претећи сваку ситницу особа. Али са овим питањем „уклапате“ своја очекивања и стварате место задржавања све док њихово извршно функционисање не дође на интернет, негде између 5 и 7 година.
- Помозите им да пронађу своје сузе. Као родитељи, још увек морамо да одржимо своје улоге - морамо да држимо границе и да водимо самоуверено. Наша деца зими не могу да носе боса стопала. Не могу скочити на пса. Морају у кревет у разумном року. Понекад позивна веза и разиграност успевају. Али понекад, када наша деца наиђу на „ствари које не могу да промене“, подржавају их јер сматрају да њихове сузе могу бити најприкладније за везивање, развојно информисан начин кроз сукоб.
Нема брзих решења. Мозак наше деце дизајниран је да се споро развија и ниједна техника неће им помоћи да брже одрасту. Наш посао као родитеља је да допустимо нашој деци да почивају у нашој љубави, а не да их одвајамо од нас када смо им најпотребнији. Ово су тешке, али лепе истине о родитељству које сам научио у пет минута између ударца воза и уласка у синову собу да га држим.
