Кључеве шетње по трећем спрату узео сам у понедељак ујутро у јануару, тачно две недеље пре мог 41. рођендана, у години коју је испрекидао мој најбољи пријатељ који се преселио у Енглеску и смрт моје петогодишње ћерке. А онда сам напустила мужа.
Било би потцењивање рећи да ми је живот ишао с једног краја пословичног спектра на други. Док се већина хаоса вртјела изван моје контроле, запослио сам се креативношћу да идентификујем просторе које могу да обликујем - због чега смо бивши и ја одлучили да започнемо период „Гнежђење“, све тренди начин да се настави са разводом то (тобоже) не омета децу.
Првих 18 месеци од раздвајања, мој сада већ бивши муж и ја наизменично смо проводили време у породичној кући са две младе ћерке-аранжман који дозволио деци да остану на месту и уживају у правилности свог окружења и рутине, док су одрасли носили терет непријатности због усељења и оут.
Пре него што сам кренуо у овај процес, провео сам сате размишљајући о предностима и манама „гнежђења“, и на крају сам био заведен својим сјајним и примамљиви делови: Моје девојчице су сваке ноћи морале да спавају у својим креветима, није било никаквог преметања ствари напријед-назад у школском аутобусу транзициони дани, плус њихове играчке, књиге и баке и деке (који су живели у суседству) били су лако доступни упркос распаду њихових родитеља брак. Бивши смо ја и ја нашли место за рушење када нисмо били „код куће“ са децом (изнајмио сам једнособан стан у граду, непосредно изнад треперећег штракта уграђене филмске куће из 1905. године; мој бивши се преселио код његове мајке). И тако је започео наш нови аранжман. Без адвоката и сати посредовања који би били потребни да се потпише тешко преговарачки споразум о раздвајању, чинило се да смо пронашли чисто савршенство-барем што се тиче развод брака иде.
Али ево упозорења: то није све што је испуцало. Логистика подјеле и одржавања заједничког животног простора, упркос преласку попут бродова ноћу у данима транзиције, постала је неред. Рутински застоји око тога ко ће купити ствари (од папирних убруса и сапуна за машину за прање судова до веома тражених пола-пола за јутарња кафа) и ко ће брзо да преузме тешке послове (одлазак на сметлиште, кошење травњака, постављање екрана) уследило.
„На вама је ред да очистите купатила“, пукнуо би Патрик на изласку из куће у суботу поподне у 4 поподне. Од стана до куће било је пола сата вожње, па сам често каснио. „Да ли сте планирали да замените последњу кутију мац’н сира?“ Лајао бих кад би се вратио у сриједу поподне да преузме смјену након моја четири дана на сату. Чинило се да никада није било тоалетног папира, травњак је био зарасо, а до пролећа човек за чишћење снега још увек није био плаћен.
Али наша деца су била срећна. Или су били?
„У околностима неизвесности, далеко и далеко најважнија ствар за децу је емоционална доступност њихових родитеља“ педијатар и специјалиста за ментално здравље одојчади др Цлаудиа М. Голд каже СхеКновс. „Није да све мора бити глатко. Далеко од тога; потребни су им родитељи да би могли да се укључе у уобичајену неред у свакодневном животу, што је само појачано у ситуацијама раздвајања и развода “, додаје она, додирујући мајора тхеме оф њена предстојећа књига, Моћ раздора (у коауторству са доктором Едом Троницком).
Претпостављам да смо тата моје деце и ја истовремено погађали хоме рун -ове и штрајковали. Свако од нас је био више него емоционално доступан деци - без упорног зановијетања и вриштања које је међусобна интеракција претходно изазвала. Међутим, наша комуникација је била лоша - што не чуди с обзиром на то да су проблеми у комуникацији број један разлог зашто бракови пропадају. Задатак да заједно одржавамо једно гнездо за своју децу, ово је постало проблематично. Морао сам дубоко да копам, давање приоритета бризи о себи када су моја деца била са оцем, тако да сам имала простора да се позабавим њиховим бригама док смо били заједно. То је све. тако. незгодан.
Говорити као мама птица, напуштање гнезда било је тешко. Ја сам на крају био избачена из дванаестогодишњег боравка као мама која је боравила код куће за три девојчице-и претворила се у слободну писање, приватно подучавање, супер-мултитаскинг са самохраним родитељима. Проводио сам своје „слободне“ ноћи покушавајући имају смисла правног система то је нудило мало или нимало награде за жене које одлуче да остану мајке док одбацују улогу супруге - све док су упућивале бјесомучне телефонске позиве од мог ученика трећег разреда коме је била потребна помоћ при дугом дељењу и мог ученика шестог разреда који ме је „добровољно пријавио“ да испечем два туцета колачића за журку бенда.
Наравно, имао сам своје место (и могао сам да радим шта сам хтео кад сам хтео, укључујући конзумирање чипса од кромпира и црног вина за вечеру) и никоме да одговорим. У наизглед космичком преокрету, самоћа за којом сам чезнуо током својих првих десет година као мајка одједном је постала стварност; Често сам био сам, са мало или нимало комуникације са „гнездом“. И било је срање.
Злато се слаже: „Гнежђење би могло имати предност дајући деци већи осећај стабилности и мање ометања рутине. Међутим, важно је узети у обзир степен стреса који овај аранжман изазива за родитеље који се усељавају и одлазе. Ако је ниво стреса висок за родитеље и тај стрес се затим преноси на дјецу, ризици могу надмашити користи “, наглашава она.
Ту стиже заиста добра вест: мој бивши и ја коначно Развели, направили планове за разградњу нашег „гнезда“ и прешли на трајније (читај: ефективне) животне ситуације за све укључене. Купила сам свог бившег мужа од његове половине капитала у нашој породичној кући и тамо сам се настанила код својих девојака, од којих имам физичко старатељство 60% времена. У међувремену, мој бивши коначно купио сопствени дом (након мучних четири месеца проведених у двокреветној спаваћој соби испод стрехе у кући своје мајке - заједно са, током свог родитељства, нашом децом).
После више од две године, мислим да је сигурно рећи да смо се сви удомаћили - и изгледа да функционише. Углавном.
Иронично, и даље држим тврђаву с обзиром на већину ствари везаних за дјецу-од потписивања дозволе и договарање термина заказивања заказивања прегледа и пратње ортодонта излети. Разлика? Сада то чиним из командне централе-свог гнезда, оног које сам морао да делим под мање идеалним околностима пре него што је постало само моје.
Деца се пробуде у среду ујутру и спакују своје торбе пре него што ствари одложе у очеву кућу у школском аутобусу. Што се тиче мојих „слободних дана“, радим дуго и слободно могу заказати термине вечере; дечко и ја остајемо будни до касно, спавамо кад нам распоред дозвољава, а ја кувам кафу у доњем вешу. Недостају ми деца, али волим простор да раширим крила.
Одрастао сам у предграђу 1980-их, посећујући кухиње пријатеља чије су мајке имале љупке отрцане натписе на зиду на коме је писало: "Кућа је направљена од цигле и камена, али дом је направљен само од љубави." схватам Сада. Мој деца тек треба потпуно напустити гнездо, па у међувремену градимо једну која ради за све нас, једну по једну гранчицу.
