Моја нана је умрла од рака када сам имала 12 година. Њена болест се држала у тајности од мојих млађих рођака и мене до врло касних фаза, а нико од нас није отишао на сахрану. На ивици тинејџерских година, сећам се да сам се љутио што ми није дозвољено да одем и што је одлука донета уместо мене. Осећао сам се лишен могућности да се опростим од ње. Нисам могао ни да се сетим када сам је последњи пут видео јер нисам знао да ће ми то бити последњи пут.
Више:Како разговарати са својом децом о страшним стварима
Знам да су моји родитељи учинили оно што су сматрали да је најбоље за мене, а сада када и ја имам децу, могу да разумем како је то био тежак позив.
Јер смрт је застрашујуће - размишљати о томе, причати о томе, припремати се за то. Разговор са децом о смрти дефинитивно је горе са стварима које бисмо волели да не морамо да радимо, али заиста не можемо да избегнемо. И заиста, заиста не бисте требали покушавати да то избегнете. Можда мислите да штитите своје дете држећи Д реч ван сваког разговора, али смрт је неоспорна, а ако се не позабавите питањима директно, могли бисте нанети више штете него користи.
„Важно је разговарати са децом о смрти јер су она већ изложена томе - у медијима, као иу стварном животу када кућни љубимац или особа умре. То је за њих врло збуњујуће и узнемирујуће ", рекао је психијатар Др Цароле Лиеберман казује Она зна. „Ако оставите деци утисак да је смрт нешто о чему не би требало да говоре, морају да потисну сва своја осећања, а то би се касније могло претворити у озбиљнији психолошки проблем.
Како смрт утиче на децу?
Утицај смрти на децу зависи од старости или емоционалне зрелости. „Генерално, деца млађа од 7 година не могу да разумеју концепт смрти“, каже Лиеберман. "Гледају цртане филмове или играју видео игре у којима се ликови снимају или убијају на друге начине, а затим се поново појављују."
Старија деца могу имати више смисла о трајности смрти и доживеће широк спектар емоција када вољена особа умре, укључујући збуњеност, радозналост, тугу и бес. „Тинејџери могу реаговати љутито или се понашати као да их није брига што је вољена особа умрла“, каже Лиеберман. "Али ово је једноставно њихов психолошки одбрамбени механизам који их штити од осјећаја и показивања боли."
Започињање разговора
Сваки разговор о смрти треба да буде прилагођен узрасту и никада не даје експлицитније или детаљније информације него што дете може да обради на здрав начин. „Нека вас води питања о томе колико је информација потребно или жељено, водећи рачуна о томе заиста саслушајте та питања и одржавајте љубазан, нежан контакт очима током дискусија “, клиника психолог Др Царла Марие Манли казује Она зна. Да би им помогао да прихвате смрт као природни део живота, Менли предлаже упућивање на циклус живота, који показује да све ствари (бубе, цвеће итд.) Имају ограничен животни век.
Манли препоручује да размислите о поставкама и времену ваших разговора. „Уверите се да ваше дете није гладно или уморно пре ове важне расправе“, каже она.
Иако је важно да не скривате сопствене искрене емоције од свог детета, једнако је важно разговарати са својим дететом када сте у мирном, нереактивном стању. „Изражавајући тугу и туга је у реду, али учините то на начин који важи за ваше дијете ”, психотерапеут Јоди Аман казује Она зна. „Ако покажете страх од смрти, то може имати трајан утицај на њих. Све примећују. Ако се плашите смрти, они мисле да је то нешто чега се треба плашити, што повећава њихову анксиозност и стрес. "
Више:Шта не треба рећи ожалошћеном родитељу - и шта уместо тога
Шта рећи - и шта не рећи
Покушајте да се одупрете искушењу да свом детету кажете да ће „ускоро бити боље“ или да је „тако требало да буде начин." „Увек је најбоље избегавати покушај да детету кажете шта не сме да осећа“, лиценцирана клиничка социјална радница Моникуе Б. Јонес прича Она зна.
Јонес вјерује да је свако спомињање вјере непосредно након смрти не корисно за децу. „Ово може изазвати озлојеђеност и бес говорећи детету да не би требало да се осећа онако како се осећа због свог губитка“, објашњава она. "Оно што желите да урадите је да признате и поново потврдите неизбежну ствар која се дешава, а затим уверите дете да је у реду да се осећа онако како се осећа."
Помозите свом детету да остане повезано са вољеном особом тако што ћете поделити лепе успомене. „Разговарајте о томе колико би та особа била поносна на њих и како су им променили живот“, каже Аман, који такође препоручује да се учини нешто у част покојника, попут засађивања дрвета, давања дете за успомену (попут накита или одеће у којој се сећа да је њихова вољена особа уживала) или давање донације у добротворне сврхе које је имало посебно значење за њихову вољену особу један. „Анксиозност долази са немоћи, а нешто се томе супротставља. То је позитиван начин за каналисање туге “, каже она.
Ако разговарате о смрти јер је дететов родитељ неизлечиво болестан, помозите им да схвате да неће бити остављени сами и да ће други бити ту да пруже добру негу, каже Манли. Покушајте да будете искрени према детету и притом се уверите да ниво пренетих информација одговара узрасту.
Манли препоручује коришћење отворених питања-попут „Како се сада осећате?“ и „Шта су мисли имаш? " - током вашег разговора створити сигуран, охрабрујући простор за ваше дете да подели своје емоције. Нагласите важност пружања помоћи када сте тужни или се осећате лоше изнутра - без обзира на године.
Завршите дискусију тако што ћете уверити своје дете да сте на располагању за било каква питања или размишљања која се могу појавити у било ком тренутку. Другим речима, разговор није завршен.
„Кључно је да ваше дете зна да сте ви, као одрасла особа и њихова старатељка,„ на сигурном “, каже Манли. „Ваше дете се може уплашити да ћете ускоро умрети и тада ће остати само. Нека ваше дете зна да је безбедно и вољено. То су највеће потребе сваког детета. "
Погребна дилема
Не постоје чврста правила када је у питању деца која иду на сахране, каже Лиеберман. „Када одлучујете да ли би ваше дете требало да присуствује сахрани, имајте на уму њихову старост, психолошку зрелост, колико близу они су били за особу која је умрла, било да ће то бити отворена или затворена сандука и оно о чему сте им говорили смрт. "
Више: Зашто подижем хуггерс у свету држања руку за себе
Разговара са децом о смрти никада неће бити једноставно и пријатно искуство. Ресурси који би вам могли помоћи да проведете своје дете у време туге укључују Дечија соба, Путовање наде и Саосећајни пријатељи.
