Празници су узбудљиво време за децу: поклони! Школски распуст! Цоокиес! Мртво дрво које је увучено у дневну собу! Али понекад се сва та забава може срушити. Можда су тужни што нису добили тачну играчку коју су тражили, или су љубоморни на скијање или крстарење најбољег пријатеља. Разочарање може чак доћи у облику прве егзистенцијалне кризе; можда су деца тужна што празник сезона се завршава или су згрожени откриће да Деда Мраз није стваран. А, за децу као и за одрасле, празници могу бити подсетници на губитак.
Пошто је све већ тако појачано (опет, постоји дрво у вашој кући и гомила нових поклона испод њега) разочарење се такође може повећати. Родитељи, који су већ танко растегнут и под стресом током сезоне празника, може лако да се осећа фрустрирано када је дете узнемирено усред празничног весеља. Насупрот томе, такође се могу осећати кривим: уосталом, није
Спојлер: Нисте. И, далеко од неуспеха (или подизања незахвалног детета), заправо вам се пружа дивна прилика да то учините научити отпорности и родитељ са намером, каже Др Андреа Гурнеи, породични психолог и професор у Санта Барбари, Калифорнија. Без обзира на разочарења са којима се ваша деца боре, она препоручује да се то уради на исти начин.
Питати
Ово може изгледати прилично очигледно, а такође може бити и корак који можете прескочити ако вам је дете већ јавило баш тако шта их мучи. С друге стране, ако је дете тужно или цмиздраво, наш први инстинкт може бити да одмах скочимо да га развеселимо. Уместо тога, одвојите минут да бисте сазнали, ако је потребно, шта се дешава. Такође је вредно напоменути да је вредно проверити чак и ако родитељи мисле да знају шта се дешава. Гурнеи каже СхеКновс -у да се за старију децу разочарање понекад може показати као љутња или фрустрација, па је вредно разговарати о томе шта се заиста дешава. Мала деца, још једна лукава старосна група, често вам неће моћи рећи Шта мучи их. За млађу децу, Гурнеи препоручује родитељима да им дају неке могућности. Помажући им да науче да препознају емоције, такође подучавате емоционалну интелигенцију.
Емпатизе
Ово је можда најважнији део суочавања са разочараним дететом.
„Родитељи се често осећају као:„ Ох, боже, али онда легитимисем њихово разочарење и не желим то да урадим “, каже Гурнеи. На пример, ако је ваше дете узнемирено због поклона, импулс може бити једноставно рећи: „Али добили сте толико поклона. " (Док у вашој глави такође говорите: „И потрошио сам толико новца на њима! ”) Али, далеко од тога да свом детету једноставно дате карте бланш да буде празнични аутократа, потврђујете њихова осећања и дајете им до знања да су виђени и схваћени.
Саосећање се такође разликује од једноставног умиривања детета, што на крају може постати начин да деца избегну суочавање са емоцијама. Дакле, ако је дете узнемирено, није добило лутку Елса иако никада није поменула лутку Елса, већ је више пута тражила Пав Патрол пазите, можда ћете желети да кажете: „Али добили сте нову Пав Патрол играчка и није ли то ваша омиљена емисија? " Али, најбоље би било да се тренутно борите против инстинкта и уместо тога кажете: „За Божић нисте добили играчку коју сте заиста желели и разочарани сте. То је тешко!"
Такође је корисно подсетити се у тим тренуцима да иза наизглед нелогичних разочарења или фрустрација стоји врло стварна наука о мозгу, а не само лош став. Узнемирена деца и одрасли често доживљавају оно што је познато као „отмица амигдале“, Или одговор на љутњу или стрес који је сличан нашем инстинкту„ бори се или бежи “. Другим речима, емоције дословно преузимају ваш мозак. За децу, део мозга за размишљање, префронтални кортекс, није развијен. Емпатија ће, каже Гурнеи, учинити много да помогне у смиривању амигдале и, у крајњем случају, вашег узнемиреног детета.
Узми перспективу
Када саосећате, морате да пређете на подсећање детета на то колико су срећни - на неки начин. Иако не желите да им једноставно кажете: „Наравно да нисте отишли на скијање, али добили сте недељу дана ван школе са Диснеи+ претплатом на располагању “, уместо тога Гурнеи препоручује постављање питања. На пример, ако је дете тужно због играчака, можете га питати које је играчке добило и разговарати о захвалности. Такође је у реду бити искрен са својом децом на начин прилагођен њиховом узрасту о томе колико су срећни у поређењу са многим породицама са мање среће.
Можете их подсетити да су, чак и ако овог празника нису добили Аирподс или скијашки одмор, добили нову играчку и мало слободног времена у школи. Али, опет, не желите да кажете детету како да се осећа. Уместо тога, родитељи би требало да моделирају „радозналост и ангажовање“, каже Гурнеи. Постављањем питања и вођењем дискусије, такође оснажујете своје дете да преобликује ситуацију, уместо да му једноставно кажете како да се осећа.
Узимање перспективе такође може бити добро време за разговор о осећањима насупрот понашању. Потврђујући осећања вашег детета, дајете му до знања да га виде и разумеју. Али, као родитељ, такође можете разговарати о прихватљивом понашању. На пример, у реду је да се разочарате због поклона својих бака и дека, али није у реду дурити се или одјурити. Можеш бити тужан што је време екрана ограничено током пауза, али не можеш да мрштиш очи и да се обрушаваш на родитеље.
Проблем решити
Неки проблеми немају решење-и, након гледања у перспективу, можда ћете морати да пустите дете да мало седи са својим осећањима, чак и ако се ствари не враћају 100% у нормалу. Али, ако постоје потенцијална решења, можете почети да размишљате о њима. Ипак, опет бисте требали допустити свом дјетету да води рјешавање проблема. Можда је ваше дете довољно старо да може уштедети за куповину играчке, или има пријатеља кога може посетити да се игра са њим.
Али, опет, Гурнеи каже да уђете радознали и са питањима. Уместо да предлажете начин да се додатна зарада заради независно од тога, можете рећи: „Имам неке идеје шта бисте могли да учините, зар не?“ Ако јесу тужни због одласка породице или завршетка путовања, можете питати: „Постоје ли неки начини на које можете остати у контакту са баком чак и ако се она мора вратити Монтана после овога? " Решења вашег детета би вас могла изненадити, а када долазе од самог детета, већа је вероватноћа да ће они преузети власништво то.
Иако ово може потрајати више од једноставног одвраћања пажње вашем дјетету или рећи му да то преброди, стварате и отпорнијег човјека.
„Живот није увек позитиван и лак и не добијамо увек оно што желимо“, каже Гурнеи. „Када [деца] науче да у младости уче како се носити са тим емоцијама, уче како да се носе са разочарањем, са фрустрација, са љубомором. " Такође ће касније научити како да се носе са тим, како за Божић, тако и за одрасле животе. То је један од највећих поклона које можете дати свом детету и не морате да се трудите да га прво умотате у лук.
