Мој муж је љубавник... и виче. Он је замишљен и пун разумевања, сладак, љубазан и смешан као у паклу - али је ћудљив. Кад се моја ћерка „одглуми“, он одмах подиже глас. Наравно, његов одговор звучи оштро - али показује уздржаност. Његове речи могу бити кратке и оштре, али нису погрдне. Он никад спушта нашу кћерку, а постоје случајеви када је строжи тон апсолутно неопходан. Такође немам проблема да уђем (и проговорим) ако осетим да ми муж није у реду. Али изнутра, сваки пут кад подигне глас, ја сам у паници. Руке ми дрхте, ноге дрхте, а срце почиње да лупа. Мука ми је и отупио сам - јер ме његов одговор подсећа на мрачније време.
Био сам (па, јесам) производ психичко и емоционално злостављање.
Споља гледајући, мој детињство деловало чврсто. Имао сам два родитеља, симпатичног кокер шпанијела, млађег брата са којим сам се љубио и с њим се борио - и још много тога ствари него што можете замислити. Моја кутија са играчкама се напунила. Мој ормар (и фрижидер) су увек били пуни. Укратко, имао сам добар живот. Живот #благословљен. Дошао сам из „стабилне“ двородитељске нуклеарне породице и куће-али иза жутих зидова нашег једноспратног Фт. Лаудердале куће су биле тајне.
Тако многе тајне. Највећи од њих је занемаривање. У нашој породици било је готово потпуног одсуства подршке, наклоности и љубави.Наравно, не сећам се када је то почело. Емоционално злостављање је сложено питање, а није било ни тренутка ни ознаке да се то дефинише. Почело је полако, подмукло-овде са доле и омаловажавајућим коментаром тамо. Али уста моје мајке - и њене умне игре - нанеле су ми велики бол. И још увек утичу на мене до данас.
Видиш, мајка ми се ругала и исмевала често. Подсетила ме је да нисам довољно добар или довољно паметан. Рекла је ствари попут „волела бих да те никад нисам имала“ и „грешка си“. Затим се касније извинила. Сваку фразу испуњену мржњом испљунула је безбрижно, лакомислено и без трунке бриге или обзира-вероватно зато што је мислила да би касније могла то „да врати“, слободно и јасно.
И емотивно се дистанцирала. Завидео сам пријатељима који су разговарали са мајкама (о школи, играчкама или дечацима) јер је у мом дому владала само бука - или тишина. Био сам преплављен нашим односом или сам прогутао празнину. И, временом, њене увреде и одсуство су успели; Ја сам почео верујте Био сам глуп и дебео, потребан и драматичан, да сам био тотално сјебан. Осећао сам се беспомоћно, безнадежно и потпуно сам, а онда ме - на моју најрањивију - изоловала. Није ми било дозвољено да излазим, да се „дружим“ (са комшијама или пријатељима), а ствари попут забава, плесова, састанака за вечеру и спавања биле су строго забрањене. Укратко, имао сам мало или нимало друштвеног живота и тако је остало годинама.
Наравно, можда се питате зашто нисам „изашао“ или се побунио - зашто нисам устао и узвратио ударац - и то је поштено питање. Дођавола, то је а врлоДобро питање. Али циклус злостављања је компликовано. Пун је успона и падова, великих успона и падова - и злостављачи користе ову тактику да вас сломе и контролишу. Током свог детињства осећао сам се као да немам вредност, да не заслужујем љубав. А пошто није било физичког насиља, одбацио сам поступке моје мајке. Видео сам своју мајку као грубу, хладну и бешћутну - али не и насилну.
Требале су ми две деценије, четири саветника, три психолога и један психијатар који је имао проблема да се помирим са оним што се заиста догодило у мојој прошлости.
Али данас, прошло понашање моје мајке има утицаја на ми деца - њени унуци - зато што се толико плашим да постанем попут ње изузетно мекан. Клатно се окренуло у другом правцу.
Ја сам превише умешан у живот моје ћерке. Ангажујем је, играм се с њом и непрестано је хвалим. Тешко ми је рећи не. Угушим свог младог сина. Грлим га и држим и допуштам му да спава у мојим рукама или на мојим грудима кад год пожели. Он је тако мали и крхак. Не желим да га пустим, а борим се са дисциплином. Ретко подижем глас.
И иако нема ничег лошег у томе што сам активан родитељ пун љубави, ја ћу први признати да сам одбачен. Дисциплина је тачка спора између мене и мог мужа. Не могу да поднесем сукоб, иако знам да неслагања могу бити здрава и помоћи нашој деци да уче и расту. Ипак, и напетост и сузе изазивају ме узнемиреност. Плачем кад ми дјеца плачу.
Па како да кренем напред? Како да се носим? Блиско сарађујем са својим лекарима. Редовно расправљам о својим стрепњама и страховима и научио сам моћ праштања. Пустио сам мајку (и себе) да се повуку. И док ствари нису савршене-и даље се борим са границама, дисциплином и самопоштовањем-настављам даље: за себе, свог мужа и своје двоје прелепе деце. Зато што заслужују добру мајку. Срећни, здрави, љубавни мама коју никад нисам имала.
