Са око 8 година, сећам се да сам мајци написао поруку. Рекло је нешто у стилу: „Више ме не волиш откад си имао моју сестру. Вероватно те не би било брига да сам мртав. " Хаппи Натионал Браћа и сестре Дан, свима!
Не знам шта је изазвало такву драму, нити да ли је ово писмо насмејало или плакало моју маму. Али знам да је то био осећај који сам често имао као мрзовољно дете, док је мој четири године млађа сестра све је очарала око нас.
То је осећај којег сам се јасно сетио када сам сина довео из болнице. Док сам седео са њим на троседу, мој пас је гледао у моје цело крило и упутио ми најтужнији поглед на издају коју сам икада видео код животиње. Тада ми је било прилично јасно да ако ме повреди да ово учиним псу, не бих то учинио свом детету. Био сам дефинитивно готово са рађањем деце.
Тренутно размишљате: То је смешно, а не како браћа и сестре раде.
У праву си. То није мој прави изговор за то само једно дете. Заправо сам много себичнији од тога.
И Лове моју сестру. Она ми је најбоља пријатељица, чак и ако јој то никада не кажем. Чак и ако живи више од 1.000 миља далеко. Чак и ако смо потрошили делове својих 20 -их година баш се не волимо. Без ње не знам како бих преживео трауматичне и свакодневне догађаје из детињства и одраслог доба. Не знам да ли би истакнути делови били тако близу. Мој разлог што не желим друго дете нема никакве везе са њом и све што има везе са мојим родитељима и са мном.
Упркос мојој осмогодишњој драми, знам да су нас једнако волели. Али неорганизован начин живота мојих родитеља значио је да никада није било довољно пажње, времена или новца за поделу између нас двоје. Често крхко емоционално стање моје мајке значило је да ни она нема довољно ње. Требало је да имамо стабилан живот средње класе, а ипак се увек осећало као да смо на ивици катастрофе, финансијске или друге. (Катастрофа је на крају ипак дошла, дуго након што смо одрасли, али то је друга прича за други пут.)
Ако они то нису могли, не бих могао.
Јер уместо да наследим мајчине недијагностиковане дивље промене расположења, добио сам огромну дозу татиног поремећаја пажње - АДХД без „забаве“ хиперактивности. Да нисам имао терапију и мало плаве пилуле, седео бих на каучу по цео дан наизменично сањарења, амбициозних планова и депресије због чињенице да нисам могла да сиђем са софе да бих донијела било шта њих. А онда бих се окренуо и хистерично плакао због чињенице да нисам могао да пронађем (изаберем један): мој телефон, моји неплаћени рачуни, оловка коју сам управо имала у руци, веома важан владин документ или једно од мојих купатила пешкири. (Ако ми можете објаснити како сам успео да изгубим пешкир, волео бих то да чујем.) Сваку ствар коју изгубим или заборавити или касним је подсетник на сва друга времена која сам изгубио, заборавио или био касно. То је подсетник да се не могу поправити.
Свако ко је био сведок једне од ових епизода био би забринут због моје способности да се бринем за животињу, а камоли за другог човека. И ја сам неко време сумњао у то. Нема шансе да се сетим да га нахраним, помислио сам. Бићу један од оних родитеља о којима читате у вестима који случајно оставе своју децу код куће, у продавници или у школи. Изазваћу ово дете толико нервозе због тога што увек касни са свиме што му је важно. Предаћу му наборане и умрљане листиће за дозволу за излет, као што је мој домаћи увек био.
Али до сада смо били прилично добри - моје дете, мој стрпљиви муж и ја. Испоставило се да могу да издржим баш тако оволико. Срећом, бебе и деца вас подсећају да их храните. А пошто не возим нигде, не бих отишао предалеко да сам га оставио.
Не ради се о томе колико су бебе тврде (ОК можда мало). Углавном се ради о томе колико сам катастрофалан у вођењу свог живота. Још једно дете би ме сломило и то не би било фер према било коме у овој једначини. Хаос би поново завладао. На месту чежње за имати сноп деце које изгледа да толико људи доживљава, имам чврсту грудицу страха да бих могла случајно затруднети. Буди ме усред ноћи.
Многи људи имају друго дете добро знајући да ће то бити жртва за њих. Пријатељи су ми рекли да то раде ради свог првог детета, да им дају пријатеља, савезника, уверавање да неће бити размажени. Понекад ми је жао што свом сину нисам могао (не бих?) Дати брата / сестру. У ово време друштвеног дистанцирања, заиста би му добро дошао уграђени пријатељ у кући. Увек ће тако бити кад одемо на одмор. А кад муж и ја остаримо, он неће имати партнера у превртању очима према нама или у бризи о нама.
Ипак, све што могу је најбоље што могу. Могу му бити друг колико год могу. Могу се договорити за датуме играња (стварне или виртуелне) када нисам. Позивамо комшијино дете да се често игра, а она се дружи довољно дуго да га излуди. Затим је отпрати назад низ степенице, враћајући се захвалан што има само повремену „млађу сестру“.
„И превише пажње може бити проблем“, рекао ми је супруг једино дете, преносећи како је било кад се родитељи фокусирају на њега током тинејџерских година. Превише пажње није нешто што ме ико оптужио да имам, па мислим да смо у том погледу у реду.
Надам се да ћемо једног дана бити они људи који могу повести једног од његових пријатеља са собом на одмор. И претпостављам да сам такође срећан што су моји родитељи ипак одлучили да ми дају брата и сестру. На тај начин ће можда његови рођаци бити доживотни пријатељи које је њихова мајка за мене.
Покушавате да забавите самоћу код куће? Почети са ове идеје за заузимање деце.
