Живети са тинејџерима понекад може учинити да се осећате као да сте родитељица Регине Георге из стварног живота, без обзира на то ко сте (да, чак и ви, „кул мама“). У једном тренутку ћете се можда смејати са тинејџерима, а у другом ћете се можда наћи усред вриштеће утакмице. Како се ваш свет почиње окретати, можда ћете се чак запитати: "Шта се, забога, догодило да ово покрене?" Иако тај одговор варира, наш новац се састоји од следећег: поставили сте питање или дали изјаву која указује да желите да ваша деца раде нешто што они не раде као. Могло је бити овако:
Тинејџер: Јаред је данас насмејао цео разред када је оставио смешан утисак током историје.
Ти: Вау, кладим се да је то било смешно! Кад смо већ код часа, да ли сте завршили свој пројекат који треба да стигне у петак?
Тинејџер: Ви сте буквално Антихрист. Зато не могу да причам ни о чему.
Вау, јел тако? Како треба да научимо децу да буду одговорна и да прате свој посао (а камоли да имају било какву врсту) позитиван однос са њима) ако не можемо чак ни да водимо једноставну расправу о домаћим задацима, а да они не буду потпуно обрађени
начин рада зле девојке?Више:Ове табеле кућних послова учиниће чишћење чишћење забавним (да, заиста)
Разговарали смо са пет професионалаца - од терапеута до тренера родитељства - који су нас уверили да суживот са тинејџерима, а истовремено и преношење вредних животних лекција не мора бити болно. У наставку смо прикупили њихове савете како да ваш дом учините мање бојним пољем, а више заједничким простором.
Ставите се у њихов положај
„Толико онога што радимо са нашом децом, било намерно или не, долази као битка за контролу и моћ“, рекао је тренер односа родитељ-тинејџер Ферн Веис каже. Присетите се када сте били тинејџер. Вероватно је било тренутака када сте и ви осећали да свет жели да вас задржи, ма колико те мисли изгледале ирационално у ретроспективи. Како бисмо се тинејџерима олакшали, Веис предлаже да промијенимо приступ када их тјерамо да преузму већу одговорност у стварима попут кућанских послова и домаћих задатака.
„Једна од ствари које предлажем родитељима је, уместо да кажу:„ Ти ради ово, и радиш оно “, јесте стварање неке укључености у овај процес“, каже она. „Учешће може да произађе из сесије размишљања са вашом децом, где их седнете и кажете:„ Не могу то да урадим сам. Боље функционише када сви учествујемо. Дакле, хајде да направимо списак свих ствари које овде треба обавити. ’Охрабрујете учешће у креирању ове листе, а не уређујете је уопште. Није важно да ли је смешно или дивно или неразумно или нереално, све записујете јер ако то не учините, ваша деца ће се вратити и рећи: „Ако не прихватите моје предлоге, немојте ме питати следеће време.'"
Укључујући тинејџере у овај процес, дајете им слободу да се осећате више уложено у свакодневне породичне активности.
Рхонда Московитз, тренер родитељства који води Практична решења Тренирање родитеља, верује да промена начина на који разговарате са својом децом може на крају преобликовати ваш укупни поглед. „Када се родитељ промени, дете се промени“, каже она. „Кад оно што приметите није у реду, добићете више од тога. Али ако почнете да примећујете оно што цените или оно што иде добро, чак и ако је то само мало, почињете да видите више тога. Оно на шта се фокусирате расте. "
Осим тога, чини да се ваш тинејџер осећа вредним, а не оптерећујућим делом породице побољшати њихово свеукупно ментално здравље, а истовремено вас учинити свеснијим каквих се проблема могу борити окренут. "Ментално здравље тинејџера је у опадању, са анксиозним поремећајима и депресијом у порасту", Др Мелиса Деутер, психијатар и аутор Заглављени у улози болесника: Како болест постаје идентитет, објашњава. „Али изненађујуће, нека од најугроженије деце желе да помогну својим породицама. Истина, постоји сложен однос између жеље да се нешто постигне и доброг осећаја. С једне стране, када тинејџер осећа љубав, можда неће бити мотивисан за сарадњу. С друге стране, тинејџерка која зна да не преузима иницијативу се стиди, а њено самопоштовање пати. "
Ако вам се тинејџер и даље чини удаљеним или незаинтересованим да буде део породице, то може бити показатељ да постоји дешава се нешто значајније - ментално или емоционално - што би могло бити вредно надгледања или подизања са а професионални.
Више:Како научити дете да каже „жао ми је“ (и стварно то мислим)
Научите да прихватите неуспех
Ево нешто што нико од нас не воли да чује, али је превише тачно: за промене је потребно време. Колико год бисмо сви вољели једном рећи нешто и видјети како наша дјеца то раде, а да не морамо питати, морате разумјети - и бити у реду - са реалношћу да то може потрајати годинама.
Нажалост, овај начин размишљања не односи се само на кућне послове, попут чишћења суђа или прања веша. Такође морате узети у обзир да би ваша деца могла да одушеве домаћи задатак, престану да вежбају своје инструменте или постану лењи током фудбалских вежби. За многе је природни инстинкт да аутоматски учине све што можемо како бисмо били сигурни да ће наша деца успети.
„Небројено пута сам био сведок родитеља који се боре да заврше ученичке есеје и велике пројекте ноћ пре доласка задатака “, сертификована учитељица и приватна учитељица Гаие Веинтрауб каже. „Журе у школу да донесу заборављену теретану, домаће задатке и музичке инструменте, и они управљати свим аспектима тинејџерског живота, тако да тинејџер никада не доживљава последице тога што није припремљен. Иако неки родитељи вјерују да помоћ на овај начин спрјечава тинејџере да буду превише под стресом, реалност је да родитељи не могу пратити дијете на факултет или њихов будући посао.
Веис се слаже. Кад је била учитељица, каже, забринути родитељи би јој рекли да би, да су знали за тест или пројекат, били сигурни да су им деца више учила или радила. Али уместо да се шутнете јер нисте надмашили задатке своје деце, ово је „савршена прилика да допустите свом детету да осети последице“ својих поступака, објашњава Веис. Морају научити да све радње, укључујући и нерадње, имају цену.
„Морате схватити да ће ваше дете грешити, а ви морате да живите с тим и да не покушавате ‘Спасите’ их... Могу проћи године док ваша деца схвате да морају нешто да ураде ”, каже Московиц. „Али морамо им допустити да се суоче са резултатима сопственог избора, јер ако то не учинимо, лишавамо им прилику да то учине научити... Заиста је тешко гледати како ваше дете пропада, како се распадати... али то је њихов најбољи учитељ. "
Више:7 ствари које сам рекао да никада не бих урадио као родитељ - које сада радим
