Ах, родитељство и све његове емоције. Ствари попут љубави, радости, а затим кривице, бриге и оног мучног страха у стомаку да све радите погрешно, и дете ће завршити попут укрштања између Дениса претње и једног од оне комедије из 70 -их која су завршила на погрешној страни закон. Минсун Парк зна да ниједан родитељ није савршен... и то доказује овде у својој колумни, Родитељска дискреција. Прочитајте на!
Професионални рвач на тренингу
Насиље у породици није смешно - осим ако га није насмејало беба стара 8 1/2 месеца против његове маме. Молим се да је ово само фаза јер играње са мојим сином сваким даном све мање почиње да личи на Ромпер Роом, а више на ВВФ Смацкдовн.
Ипак, за разлику од лажног ТВ рвања, бол и казна су превише стварни. Јонах не воли ништа боље него да ме гризе, шамара, боцка, гребе, удара главом, удара, штипа, шутира, канџом, чупа за косу, кољено, превлачи, убада, рва се и туче ме у свакој прилици. Није ни чудо што сам постао плакат детета за БМС - и не, не мислим на покрете црева, већ на синдром баттеред Момми Синдроме.
Да је мој син имао рвачко име, то би био Вулканизер јер Јонах има верзију Вулканског нервног штипа тако жестоку да би г. Споцк заплакао од зависти. Осим тога, свиђа ми се леп, злокобан прстен имена. Али уместо да је нанесе на врат, Јонина варијација немилосрдно иде на нежнију животињу попут мојих груди, косе или нежне коже на доњој страни руке или лица. А кад те једном ухвати у стисак смрти сличан шкрипцу, спушташ се у рачунање.
Као браон појас у тае квон до каратеу, одрадио сам свој прави део спаринга против мушких противника двоструко више од мене и оборен сам више пута него што сам хтео да признам. Ипак, никада нисам доживео такву физичку казну коју мој дечак може да осуди. Иако је само муварац и може пузати само уназад, он и даље побеђује у сваком кругу. Скоро је постигао ТКО када ме је ударио у главу пластичном звечком Ламазе пирамиде тако јако да су ми колена савила.
Књиге за бебе тврде да су играчке ударања и тресања развојне прекретнице које илуструју радозналост о његовом окружењу. Мој син је очигледно прескочио то поглавље јер је развио свој врло једноставан лакмус тест за добру играчку. Добра играчка = стане у уста или испушта задовољавајући звук при ударцу маме наопачке - задовољавајуће звук је шупља резонанца играчке која удара у моју лобању, помешана са мојим урликањем бола и мука.
Лоша играчка = не стаје у уста и не оставља видљиве ране или ожиљке при ударцу маме наопачке по глави. Иако сам дао све од себе да елиминишем те „добре играчке“ из сандука са играчкама, то није лако. Чак су и најбезазленије ствари попут књига др Сеусса смртоносно оружје у буцмастим рукама мог сина. Након што сам скоро изгубио око на углу књиге, рукујем се „Зеленим јајима и шунком“ као да је направљен од радиоактивног плутонијума.
У ствари, научио сам толико вредних техника борбе од свог сина, самог велемајстора, да је похађање часова каратеа огромно губљење времена. Захваљујући њему, размишљам о томе да напишем књигу инспирисану Робертом Фулгхумом, под условом, „Све што заиста треба да знам о самоодбрани коју сам научила од своје бебе“. Поделићу неколико одломака.
1. Увек уловите противника неспремног. Елемент изненађења је кључна предност, било да то значи да их треба преварити или смањити њихову одбрану тако што дјелују усклађено или безопасно. Бебе имају неправедну предност у том погледу. Све их више привлаче својим љупким гугутањима и заводљивим осмесима све док не будете у упечатљивом домету.
Јонах вешто влада својом љупкошћу као оружјем. Он чека док се не опустимо и радимо нешто умиљато попут дојења. Зауставиће се и загледаће се у мене са тако слатким осмехом, осетићу како ми се срце топи попут шећерне вуне у лепљивој руци. Исплазићу језик и направити гримасу. Грготаће и смејати се, а онда брже од ударца кобре, има обе руке за мој језик и чврсто ме привија. Ово нас доводи до броја два ...
2. Приближите се противнику. Пре него што сазнам шта се дешава, обе буцмасте песнице су ми се заплеле у косу и он ми гризе лице. Дезоријентисан и у несносном болу, вриштим и махнем кроз кућу попут Типпи Хедрен из „Птица“. Осим уместо бесног галеба, за главу имам причвршћену бебу манијакално насмејану. Можда то само ради у породици. Мој покојни отац хвалио се како је свом детету са 11 месеци скинуо браду са деде. Сиромах је имао дугу снежно белу косу, Фу Манцху се деценијама среће са ЗЗ Топ врстом браде све док није упознао мог оца - људску депилацију.
Иако ово звучи контра-интуитивно, ако сте већи од много већег противника, најбоље је да се приближите што је могуће ближе. Не само да вам ово омогућава да ударате и шутирате; ово гура велику звер да не могу да продуже своје дуже удове да узврате ударац. Немојте се заваравати колико слатка и беспомоћна изгледа ваша беба. Наравно да су разоружавајуће без длаке и без зуба, али иако су им нокти танки као папир, оштри су као бритва. Иако су им десни мекане и ружичасте, и даље су способне да напрегну 60 килограма по квадратном инчу. Питајте било коју мајку која доји.
3. Настави се кретати. Ако се ваш први ударац или ударац не повежу, наставите да пуцате и не заборавите да се подбокате и ткате. Мале шаке учитеља Јоне толико су замућене френетичним покретима да никако нисам могао блокирати нити парирати сваки ударац. Обично га носим када нападне, тако да заиста имам само једну слободну руку да се браним. Још једна прорачуната стратегија са његове стране.
4. Воцализе. У борилачким вештинама, изговарање „ки-јаја“ или викање је начин усредсређивања ваше енергије или „чи“, застрашивања вашег противника и упозоравања на помоћ. Непотребно је рећи да већина беба природно вришти из свег гласа и мој син није изузетак. Нема ништа дезоријентисаније од тога да беба вришти у уху док се борите да побегнете и побегнете - далеко, далеко.
5. Не заустављајте се док се ваш противник не неутралише. И на крају, када ваш противник падне, завршите посао и побрините се да је он/она имобилизиран. Очигледно, није довољно што се грчим на поду, клонуо од бола. Јонах воли да дода увреду повреди једним последњим нападом телесних течности када паднем. Сва та гуркања и узбуђења обично га наведу да ме повади, попишки, поврати, пљуне или слини. Понекад управља са свих пет одједном.
Али до сада ми се посрећило. Знам за некога коме су избијена два предња зуба кад га је глава бебе ударила. Бар ће ми модрице изблиједити, коса поново нарасти и огреботине ће зацијелити. Нажалост, бојим се да је једини трајан доказ да ће сви моји кућни видео записи изгледати као неки бизарни исечак из експлоататорског ријалитија видели бисте на мрежи Фок под називом „Кад бебе нападну“. Не знам да ли се квалификује као ТВ која се мора видети, али барем имам план Б ако идеја књиге пропадне.
