Покушао сам да не размишљам о томе. Али невидљиви роштиљ који ми је пржио мозак отежавао је игнорисање бола. Знао сам шта следи. Ухватила би ме мучнина, следило би повраћање, а бол у глави би порастао толико високо да би се и најситнији звук или најмањи делић светлости осећао као средњовековна справа за мучење. Једини начин да преживите без одласка у хитну био је да останете у кревету док не заврши - 36 сати касније. Иако овај опис може звучати као претеривање, није. То је мигрена. Сада, најтежи дио - рећи мужу да га имам.
Седела сам преко пута свог мужа, била сам тиха. Датуми за ручак за викенд били су тако ретка појава као родитељи четворогодишњака да сам покушао да одржим разговор и насмејем се свим његовим ударцима. Желео сам да осети да смо повезани - али заиста, само сам хтео да одвојим главу од тела. Узео сам прописане лекове за олакшање надајући се да хоће ослободи ме мигрене, али нема такве среће. Врући болови у глави су ме секли дубље па сам посегнуо у торбу да извучем сунчане наочаре. Када је мој муж видео овај маневар, потонуо је у кабину - даље од мене.
Иако сам можда једна од 28 милиона жена у Сједињеним Државама које пате од хроничне мигрене, тада сам се осећала потпуно сама. Мигрена је један од водећих озбиљних здравствених проблема који погађа жене. Али кад споменем да имам мигрене, многи ми и даље објашњавају како да се решим своје главобољу. Да, покушао сам да се истуширам, два Ибупрофена и многе часове јоге. И, не, ово није помогло јер а мигрена није лоша главобоља већ сложен неуролошки поремећај.
Након година заказивања лекара и неочекиваних термина у нашој мрачној спаваћој соби, мој муж зна колико моја глава може бити исцрпљујућа и непредвидива. Али моје мигрене су нас промениле. Признање да сам имао мигрену променило би ток нашег дана по милионити пут. Мог мужа би замолили да промени своје планове и закорачи у све то Родитељство улоге за нашег сина - договор који нико од нас није званично склопио.
Мој муж зна колико моја глава може бити исцрпљујућа и непредвидива. Али моје мигрене су нас промениле.
Када смо први пут разговарали о планирању породице, понудила сам да прекинем каријеру коју сам волела и пустила свог мужа да добије своју. "Ја ћу то урадити. Остаћу код куће ", рекао сам. Ово је изгледало као шокантно традиционалан потез за моју феминистичку личност, али била сам изненађена када сам открила да се радујем данима хитних случајева промене пелена и слињења беба. Па, ја бих то урадио. Ја бих преузео примарну улогу неговатеља.
Кратко сам се питао да ли би нас ова одлука променила. До овог тренутка наш брак није изгледао стереотипно. Ниједан родни стереотип није затрпао наше шалтере. У ствари, имала сам велика осећања која су ме извела из кухиња и одселила од усисавача како се не бих осећала заглављена у застарелом женском архетипу. Добре вести: мој муж је ионако усисавао боље него ја. Дакле, заљубљени у овај план и са чврсто постављеним очекивањима, кренули смо у оснивање породице.
План је добро функционисао - док није успео. Две године након што сам остала мама код куће, моје хормоналне мигрене прешле су из епизодне у хроничну. Кад је мој узаврели мозак постао свакодневни догађај, нисам могла бити тај родитељ са пуним радним временом, а мој муж је заглавио у огорчености која је пуна радног времена. Током напада мигрене, ја бих се расплакао од још веће боли јер нас је изневерио. Имао сам маму, жену и све кривице јер се породични идентитет који смо створили распадао.
Много дана са мигреном покушавао сам да се ослободим свог бола, али сам такође зависио од флексибилног радног распореда мог супруга за помоћ. Проблем је био што није могао да зависи од мене. Гледала сам како се разочарање мог мужа повећава са сваким нападом мигрене. Моје хронично стање је потиснуло наш родитељски план до краја, али му је срце постало дубоко. Постао је мајстор у хладном погледу и свађе су биле редовна појава. Да ли сам разбила његов савршени породични идеал?
Током напада мигрене, ја бих се расплакао од још веће боли јер нас је изневерио. Имао сам маму, жену и све кривице јер се породични идентитет који смо створили распадао.
Након неуспелог састанка за ручак, одјахали смо кући у тишини. Крадући погледе у његово лице, видео сам трачке фрустрације, саосећања и разочарања. Његово разочарење ме је погодило. И ја сам се осећао исто, али зашто? Зашто је увек било тако тешко и емоционално неуредно мењати примарне родитељске улоге? Да ли је наш идеал био породична динамика која нас је подржавала или су се сада укоренили ликови Препустите то Беаверу земљиште? Нисам више био сигуран. Можда нас је приступ родитељству променио.
"Душо", почела сам након што је мигрена завршила, "мислим да је време да променимо родитељски план."
На први поглед, мој муж је оклевао. Објаснио сам му да моје мигрене неће ускоро престати и тада је схватио. Начин на који смо родитељство изазивао је поделу у нашој вези. Моје мигрене су промениле све.
Док смо разговарали, открили смо чудну нит која нас је довела до тврдоглавих родитељских очекивања која смо поставили пре него што смо уопште постали родитељи. Признао је да се увек осећао угодније допуштајући ми да будем први родитељ, а ја сам признао да ме је кривица због тога што нисам испунила ову улогу водеће маме ћутала. Родни стереотипи за које нисмо ни знали да смо их идеализовали затрпавали су нам дом и променили су нас.
Требало је неко време, али ослобађање од наших старих очекивања учинило је огромну разлику у нашем односу и у родитељству. Сада из дана у дан преузимамо родитељство знајући да би неко од нас могао да преузме вођство. Кад ми муж у потпуности помогне, могу се брже опоравити од напада мигрене, а затим ће имати више времена да касније надокнади посао. Овај план много боље подржава наше потребе. И са овом променом перцепције, моја кривица се не прелива и његова огорченост се не гомила јер нисмо зависни од свирања својих задатих улога.
Уз сав притисак који сам вршио на себе да више не будем тај водећи родитељ, сада доносим преко потребну помоћ извана када то можемо замахнути. То ми даје више застоја и смањује учесталост мигрене. Бити флексибилнији у родитељским улогама поправило је нашу везу и спречило нас да покушамо да се угурамо у ове застареле калупе за које смо заборавили да имамо моћ да променимо. Сада имамо прилагодљив стил када је у питању родитељство за наше дете - стил који заправо ради на очувању здравља наше породице.
