Пре две године, моја ћерка Цора умрла је непосредно пре него што се родила-током мог порођаја након здраве 41-недељне трудноће.
Губитак детета разбио ми је живот на очигледне и неочекиване начине. Када сам покушао да се реинтегришем у „нормално“ друштво, био сам изненађен када сам открио колико се људи одједном учинило непријатним у мојој близини. Прибегли су рецитовању флоскула, или су променили тему и потпуно ме игнорисали.
Ја ћу први признати да ни ја не бих знао шта да кажем ожалошћеном родитељу пре него што сам то постао. И, наравно, сваки родитељ је јединствен. Речи које теше једног могу увредити другог. Могу да говорим само из свог личног искуства и из повратних информација које сам прикупио од других жена у мојој кожи. Иако нико не може олакшати ову бол у срцу, постоје начини да је не погоршате.
Ево неколико предлога о томе шта треба да избегавате да кажете некоме чија је беба умрла - и шта бих вам препоручио да кажете уместо тога.
Више:Како помоћи некоме да се носи са губитком бебе
"Покушавате ли поново?"
Знате израз: „Ако у почетку не успете, покушајте, покушајте поново“? Згрозим се због сваке инсинуације да је Цора на неки начин била "неуспјех". Осим тога, неки женски путеви до мајчинства много су дужи и тежи од других. Обично сам осећала да су ми ово питање поставиле жене чија су родна путовања била једноставна и без борбе, и виделе су решење које им је звучало једноставно. Као неко ко је годинама покушавао, а затим је имао трудноћу у пуном трајању и још увек завршио у погребној кући, било је узнемирујуће чак и размишљати о томе да почнем испочетка. Покушај поново, чак и ако је резултирао здравом бебом, не би заменио Цора. Дакле, само не питајте ово. Знатижељно је, бескорисно и имплицира нереално лако решење за компликовано емоционално питање.
Уместо тога, покушајте: "Знам ово губитак је бацио такав кључ у ваше планове за породицу. Увек сам ту да саслушам ако икада пожелите да разговарате о ономе што вас чека. "
Одржавање теме отвореном даје родитељу избор где да иде у разговору насупрот осећању затворености у одговарање на инвазивна питања. Имајте на уму ипак: Срећне завршетке може бити тешко замислити након таквог губитка. Нисам то могао схватити озбиљно када је неко имплицирао да ће ствари „следећи пут ићи боље“ или да ми је чак следећи пут уопште загарантовано.
"Шта се десило?"
Прошао сам кроз фазу жеље да причам ни о чему осим о ономе што се догодило. Ако је ожалошћени родитељ жели наравно да би требало да слушате о томе, али не бих препоручио постављање овог питања ако родитељ сам не даје такве информације. Повремено су ми ово питање постављали људи који иначе нису много занимали моју или моју ћерку туга, па ми се питање учинило као да смрди по морбидној радозналости. Ако желите да знате детаље о ономе што се догодило само због трачева воденог хладњака, а не да помогнете родитељу да обради трауму, ово не бих питао.
Уместо тога, покушајте: „Волео бих да чујем више о вашем сину/ћерки или вашој тузи, колико год желите да поделите.“
Ретко постоји нешто што умирује ожалошћено срце, попут признања нашој деци за јединствене, незаменљиве људе који су били и јесу. Бонус бодови за коришћење имена детета. Заиста сам био импресиониран пријатељем који је читао много истих блогова о тузи које сам ја покушавао да боље разумем кроз шта пролазим и како да разговарам са мном о томе. Омогућила ми је да слободно причам, а да не морам да стварам толико контекста зашто сам се осећала тако.
„Све се дешава с разлогом“ (или „Бог има план“)
Јок. Ово је била најчешћа и најмање утешна линија коју сам чуо. Не могу да верујем у било који ентитет који би планирао ћерку смрт, убити је или не интервенисати „из неког разлога“. Не могу загрлити бога који убија бебе, па ми је боље ако то двоје нису повезани. Сматрао сам да је ова линија увредљива и дистанцирао сам се од оних који су то волели да кажу. Препоручио бих да се уверите у уверења ожалошћене особе пре него што кренете у овом правцу. За мене је то само појачало непријатност нашег друштва хаосом и необјашњивом трагедијом.
Уместо тога, покушајте: "Ви и ваш син/кћер нисте заслужили да се ово догоди."
Ценио сам када би пријатељи или породица били отворени и назвали ситуацију каква је била: ужасна. Сећам се да сам први пут видела колегу после Цорине смрти. Загрлио ме и једноставно рекао: „Жао ми је због пакла кроз који пролазиш. То је тако неправедно. " Осећао сам се виђеним и потврђеним у том тренутку.
Више:Шта ме је научила терминална дијагноза мог сина
“Ово је као кад ...”
Осим ако нисте лично изгубили дете, вероватно је боље да не упоређујете губитак са било чим другим. За оне који нису у овом ужасном клубу, тешко је замислити бол који би био близу мере. Запањујућа смрт ван реда није исто што и кућни љубимац успаван или члан породице који мирно умире на крају дугог живота. На исти начин, губитак током порођаја након 41 недеље није исти као а побачај; Могу да потврдим да су обоје ужасни, али на веома различите начине. Нека сваки губитак стоји сам по себи оно што је заиста био - и одолите пориву да пронађете било шта упоредиво.
Уместо тога, покушајте: „Не могу да замислим ваш бол. Жао ми је што је то стварност. "
Мали изузетак у предлогу „не упоређуј“ је када постоји заиста, заиста слична прича. Био сам повезан са неколико жена чије су бебе умрле на порођају или близу њега. Ове жене су ми биле спас и повереница током мојих најмрачнијих сати. Морао сам да чујем „разумем“ од људи који су то заиста учинили.
"Да ли идете код терапеута?"
Разумем осећања која стоје иза овог питања и слажем се да је терапија корисна када нађете добро решење. (Волим свог терапеута.) Међутим, често сам осећао да ми је ово питање постављено на начин да терапија звучи као сјајна идеја која би све поправила - или као да би моји пријатељи могли престати бринути о мени ако им кажем да сам унутра терапију. Повремено бих се осећао бачен од особе до особе, као што су сви пожелели да своје проблеме однесем на друго место. Запамтите: Терапија обично траје један сат сваке недеље или два, а до следеће сесије има још много времена да се преживи. То је један алат у кутији са алаткама, то је све.
Уместо тога, покушајте: „Да ли сте пронашли неку стратегију суочавања која вам помаже?“ И прихватите ако је искрен одговор не или још није.
Може потрајати јако дуго да се пронађе било шта што би умањило сирови бол, чак и на тренутак. Ако родитељ има посебан интерес за нешто, размислите о томе да их охрабрите да усмере тугу у том правцу. Више пријатеља ме охрабрило дајући ми часописе за писање.
„Обавестите ме ако могу нешто да учиним“
Оклевам да укључим ово јер није нимало увредљиво и заправо покушава да подржи. Упркос томе, иако ова линија обично долази из најбољих намера, осећа се празном за некога ко једва може да функционише. Запањени, ожалошћени ум нема пропусни опсег за извршавање задатака и не жели да моли за помоћ. Што је понуда помоћи специфичнија, осећај је искренији.
Уместо тога, покушајте: „Одлажем вам тепсију на предњи тријем сутра у 10 сати. Нема потребе да отварате врата.“
Колега је договорио да ми неко коси травњак неколико месеци. И даље повремено примам поруке подршке путем поште. Пријатељи су ме тачно обавестили када ће доћи до телефона да не бих ишао на говорну пошту ако желим да зовем. Имам неколицину присталица које су остале у контакту након што се почетни излив успорио и који нису претпостављали да ће све бити у реду након годину дана.
Ништа
Да, постоји много питања и коментара који могу додати уље у ватру повређеног срца. Међутим, више пута сам чуо (и слажем се) да тишина највише боли. Претварајући се да никада нисам била трудна, да никада нисам имала децу, да нисам у дубоким боловима, да све јесте нормално... ту шараду је много теже одржати него морати реаговати на лоше изведен покушај утехе. Схватам да због своје смрти по рођењу, моја ћерка може бити само идеја другима у исто време она је потпуна стварност за мог мужа и мене. Једноставно признање - било да се ради о мојој ћерки или о мојој тузи - увелико умањује напетост претварања да се ништа не догађа.
Уместо тога, покушајте: „Заиста не знам шта да кажем, али ми је јако жао. Знам да те боли. "
Више:Шта је „Раинбов Баби“? Ево зашто је термин битан
Познајете ли некога ко је изгубио бебу? Схватите да ова особа можда још није спремна за разговор. Али ако они су спремни, слушајте без покушаја да поправите бол. Пошаљите поруку, направите тепсију, поштујте дечију причу и тугу родитеља. У реду је осећати се непријатно или мало петљати. Толико значи знати да вам је стало - и да се трудите.
