Одрастање са ментално болесним оцем оставља вам нешто - осим бола, стида, збуњености, срамоте, нарушених породичних односа и рачуна о терапији свих ових деценија касније. Остаје вам мали дух који се брзо појави сваки пут када се свет утиша.
Сада знам шта је овај дух, али раније нисам. Свакоме од нас може изгледати другачије, али је и даље исто - та тајна за коју смо били приморани да чувамо све те године од наших пријатеља у школи, од људи у цркви, па чак и од наших проширених породица. Тајна с којом још увек не знамо шта да радимо.
Требало би да ме утеши то што знам да у томе нисам сам, али није. Пошто постоји толико много људи који живе са недијагностикована ментална болест, као што је то урадио мој тата, а пошто многи родитељи нису вољни да признају своје борбе због страха од осуде, тачне статистике о томе да имају ментално оболеле родитеље је теже одредити. Али то бар знамо 1 од 5 одраслих
има ментална болест, а према најновијим бројкама има их више 73 милиона деце у САД -у, па ће се ове две вероватно укрстити.Више: Моја постпорођајна депресија учинила ме је дугорочно бољом мамом
Имамо ресурсе за ментално здравље, имамо кампање за подизање свести о менталном здрављу које круже Фацебооком, али још увек нисмо смислио како да допре до „срећне“ породичне љуске која тако често скрива неизлечене менталне болести испод. Ове породице, попут моје, имају духове које не желе да ико види, и иронично, они су најпотребнији за подршку менталног здравља.
За нас који преживимо и успемо да сачувамо породичну тајну нетакнутом, нисмо ништа бољи за то. Сасвим супротно. Требало ми је до моје 30 и родитељ двоје деце пре него што сам добровољно отишао на терапију - све док се нисам осећао као да сам стално утапајући се у анксиозности са доживотним поремећајем у исхрани који је наставио да подиже ружну главу, а ја то нисам могао да поднесем више.
Терапија је била попут магије, ако бисте могли назвати ригорозан и болан камп "магијом", али ми је барем дала сигурно место да коначно откријем своју породичну тајну. Мој тата, са којим сам недавно поново ступио у контакт након седам година, био је болестан и све време је био болестан. Нисам ја била крива. Није ми било у генима да будем лош родитељ. Никада не бих урадио исту ствар својој деци.
Више:Ја бих дао све да не будем у тој линији маркица за храну
Та спознаја је дошла као плимни талас олакшања, али ме оставило са нечим другим што нисам очекивао. Под чврстим слаткишима породичног савршенства које сам штитио деценијама било је потпуно и потпуно сломљено срце. Плакала сам сваки дан најмање шест месеци, чим је терапија почела. Нисам могао да зауставим водовод и нисам потпуно разумео где је ово туга долазила је поплава.
Али сада знам. Не могу да упоредим свој лични бол са губитком родитеља јер никада нисам био тамо. Али могу претпоставити да би понекад могло бити једнако или чак болније помирити се са губитком родитеља који је још жив. Може бити изоловано плакати и плакати и плакати кад нико не разуме зашто тугујете. Може бити још теже туговати родитеља и детињство које никада нисте имали, када тај родитељ и даље покушава да вам пошаље е -поруку неколико пута годишње.
Недавно је Давид Кусхнер Нев Иоркер комад, назван „Може ли вам траума помоћи да растете?, ”Даје људима попут мене мали трачак наде. Кусхнеров старији брат отет је и убијен 1970 -их у страшној породичној трагедији коју не могу ни започети за разумевање, али оно што нуди колегама тужитељима је следеће: Истина је да вас чини оно што вас не убије јачи. Доживљавање значајне трауме или губитка у детињству могло би заправо потакнути неочекивани лични раст, ако сте довољно храбри и довољно рањиви да се ослоните на то.
Ово може бити истина за очигледан губитак члана породице, али за оне од нас који живе у менталној болести лимф, могу проћи године или чак деценије дуже да пређу праг овога двосмислена туга. И даље је могуће да деца ментално оболелих родитеља која су одрасла у трауматичном окружењу дођу до прелепа „друга страна“ о којој Кушнер говори, али пре него што стигнемо тамо, можда ћемо морати да направимо и неке тешке изборе начин.
Више: Изненађујућа ствар која вам недостаје ако прескочите окупљање у средњој школи
Мој тата је још увек ту, али прихватио сам да никада нећемо имати ону везу тата-ћерка за коју сам се надао да ћу имати док сам био дете. Жестоко волим свог оца због особе за коју знам да може бити, али овде у стварном свету и даље тугујем, а срце ми је и даље сломљено. Он је и даље мој дух, а ја сам и даље особа која га не може досећи у свом малом свету. Мислим да се то никада неће променити.
У лошим данима видим овог духа и то је стални подсетник на то дубока, мрачна тајна коју је моја породица носила толико дуго. Срце ми буквално боли у грудима док ми клишеи пролазе кроз ум - Нисам тражио ништа од овога. Зашто се то догодило мени? Зашто смо различити? Зашто не можемо да разговарамо ни о чему? Зашто заиста нисмо толико срећни као што изгледа да су други људи?
Али у добрим данима - а има их више него што је било - када сам отишао на терапију и отишао сам медитирао и повезао сам се са неким људима за које сам толико радио да им се отворим, видим тог духа као стару пријатељу. Међусобно повезани делови живота који су и горки и слатки, болни и срећни - мислим да их сада боље разумем. Био сам приморан да верујем у себе, па чак и да се волим, јер није било никога другог ко би то учинио уместо мене. Моје срце је мекше и нежније према другим људима које видим у борби са истом тајном. Што се тиче малог духа: Можда не желим да одеш.
Пре него што одете, одјавите се наша пројекција слајдова испод:
