Првобитно написано 7. октобра 2015.
Пре нешто више од 15 година родио се наш први, прелепи дечак. Једва смо чекали да проговори. Када је могао да прича, нисмо могли да чекамо да умукне (родитељи причљиве деце, ЗНАТЕ на шта мислим. Много га волим, али све би било потребно да вам затреба пет минута уместо да испричате своју историју о животу.)
Он није био спортско дете, и иако сам га увек охрабривао да покуша, да се придружи тиму; једноставно није био заинтересован. Био сам у реду с тим. Волео је Томаса, тенковски мотор, трансформаторе, а кад је на нешто био фиксиран, ишао је с тим до краја. Никада нећу заборавити његову опседнутост временом и начин на који је морао да постави мини метеоролошку станицу на нашој задњој палуби. Његове оцене? Никада није био проблем. Врло одговорно дете; могли смо му поверити кључ од куће у 10 и гледати његов млађи брат можда сат времена када је имао 11 година. Поуздан, паметан, поуздан... једноставно нема довољно позитивних придева који би га описали.
Заљубљен је у школског друга од првог разреда. Постали су блиски пријатељи, ишли на састанке на школске плесове. Када сам га једног дана питао, више му се није свиђала „на такав начин“. Нема разлога, само ме не занима.
Затим је постао тих и мрзовољан. Покушао сам да не гледам превише у то. Имао је 15 година. И ја сам био такав у адолесценцији. Знао сам да то не можемо бити ми као родитељи, увек смо му говорили колико смо поносни на њега (и јесмо), увек смо га питали за његов дан, шта се дешава у његовом животу. Скоро сваке ноћи водимо ове разговоре за вечером као начин да останемо у контакту и поново се повежемо. Увек смо подржавали његове интересе и одлуке и охрабривали га на било који начин.
Био је тако тих, био сам уморан од слушања како му изнова постављам исто питање: „Јеси ли добро? Хоћеш ли да разговарамо? " Увек је имао много разлога за Фацетиме своје пријатеље, али не дај Боже да његов отац или ја покушамо да га насмејемо. За живота нисам могао то схватити. Почео је да носи овај забринути израз лица... па, можда и забринут, са изразом кривице. Опет, нисам хтео да се љупим. Он је тинејџер, ја сам родитељ. Знам своје место. Ако треба да прича, хоће. Одгајали смо га да то зна.
Отишли смо на наше вољено камповање прошлог лета. Ствари су постале озбиљне када се чак није ни радовао нашем путовању. Скоро смо стигли, а он је затражио велики загрљај, на паркиралишту Валмарта, док смо покупили неколико ствари. Извинио се због депресије, а ја сам му рекао да ће му свеж ваздух и недељу дана логорске ватре добро доћи.
Два дана касније, кад је требало да породично крене на плажу и уђе у наш изнајмљени кану, замолио ме је за још један загрљај. Почео је да ми плаче у раме. Втф? Замолила сам мужа да узме нашег другог сина и настави, састаћемо се с њима. Био сам везан и одлучан да дођем до дна овога, што није било ништа као враћање пасте за зубе у епрувету.
После неколико минута суза, оклевања и дубоког удисаја, а он ми је рекао да је сигуран да ћу га мрзети (чак сам му рекао да имам осећајући да знам шта жели да ми каже, али да ће морати да изговори речи), морао сам да учиним или кажем нешто како бих олакшао напетост. У шали сам питао да ли је затруднео. Знао сам да то НИЈЕ то, и израз ужаснутог шока на његовом лицу ми је рекао да сам учинио оно што је требало учинити како бих ово наставио.
"Ја сам геј."
Ово је било у августу, и још увек ми је тешко чак и да куцам речи. Изговарање речи наглас је као покушај да говорите страни језик, чак и мирно.
Боже, не знам како сам скупио снагу да тог дана будем добро. Насмешила сам се и снажно га загрлила и рекла му да га волим, без обзира на све. То је мој посао као његове мајке. Тада то није била лаж, а ни сада.
Мој муж и ја смо провели доста времена причајући о овоме, једном му је син рекао истог дана. Ишли смо у шетње, разговарали, дискутовали, постављали питања једни другима, делили свој страх због тога што смо причали високо религиозним члановима породице. Плакала сам кад сам била сама под тушем, плакала сам и заспала, плакала сам сваки пут кад сам помислила на то.
Згужвао сам се до земље и јецао попут бебе на нашој омиљеној плажи на свету, оплакујући венчане снове које сам сањао за њега, оплакујући „невесту“ коју никада не бих срео, а још мање венчаницу куповина са. Оплакујући биолошке унуке које никада нећу имати од њега. Оплачујем све снове, наде и жеље које сам га гајио од његовог рођења. Нисам могла да дођем до даха, а муж ме држао и покушао да ме утеши на најбољи начин на који је могао да смисли. Није имао појма како то учинити јер то није нешто што планирате.
Чак и док ово пишем, сузе ми се сливају низ образе.
Више:Користим лутке за бебе да научим своју ћерку о расној пристрасности
Бојао се да ми каже, јер то никада није био начин живота који сам прихватио. Имао сам пријатеље хомосексуалце (и био дубоко повређен и разочаран када је то постало очигледно.) Понекад знате, али не признајте то себи.
Са сином је увек било ситница, али недовољно да бисмо натерали једну страну ограде да изаберемо другу. Бог делује на мистериозне начине, зар не? „Не прихватате овакав начин живота? Па, госпођице, допустите ми да вам поправим црвени вагон! ” То је управо такав осећај. И мој син је чекао шест година да ми каже, док се борио да се помири са осећањем да је другачији, и заиста, заиста не разумејући зашто. Искрено, нисам сигуран да ли неко од нас, чак ни он, разуме ЗАШТО.
Једина утеха коју имам од овога — поред чињенице да је одмах након што нам је то рекао постао много срећније дете, што је заиста најбољи део свега овога — је био искрен и рекао нам је да то није нешто што је желео. Никада није хтео да буде геј. Никада није желео да буде другачији. Сложио се са мном када сам му објаснила шта сада осећам према његовом венчању. Рекао је да је и он увек имао исте снове, ако је икада одлучио да се ожени.
Прошла су три месеца. На домаћем терену се апсолутно ништа није променило осим што смо супруг и ја мало помније посматрали наше коментаре и шале. Управо је поделио своју вест преко Фацебоока. Срце ми се слама сваки пут кад помислим на то како се осећа сваки дан откад је то схватио за себе, а није имао НИКОГА. Али осећа се као да је прерано да то поделите. Још увек нисам навикао на цео животни стил овде, могу ли добити мало времена да надокнадим? Он је пуном паром, а ми се и даље мучимо, чак и ако то није нешто о чему стално расправљамо.
Више: Да, превише вичем на своју децу, али радим на томе
Не могу рећи да разумем како се осећао све ово време, док је полако схватао, а затим се плашио да то каже својим пријатељима, а затим на крају, да каже својој најближој породици. Још увек има много људи који не знају и других који ће отворити уста и пре него што би требало. Али ја ћу га жестоко бранити ако му затребам, попут маме медведа каква сам и која сам одувек била. Још увек се бавим овим, али нема шансе да га неко, породица или не, натера да се осећа као инфериорно или мање од људског бића. Ако се то догоди, наш однос је с њима окончан.
Сматрам да је то изузетно тешко место за родитеље да их подржавају, апсолутно, али не можете се отрести дуготрајних питања и свега другог нагађања. Јесам ли урадио или рекао нешто? Да ли сам пружио довољно љубави и подршке? Да ли сам дао превише? Шта чини да се ово догоди? Хоће ли једног дана видети небо? Да ли је осуђен на пропаст? Да ли сам осуђен што имам такве мисли о сопственом сину? Јеботе,%#, каква сам ја мама да помислим ово срање?
Сва ова једнако рационална и смијешна питања врте ми у глави и можда је то разлог зашто се не задржавам предуго на томе, ако могу помоћи. Немам ниједан одговор. Без обзира колико лоша питања имамо, моје фантастично дете се само насмеши и каже: „Знам, мама. Осећао сам се исто као и ти. "
Више:Моја осмогодишњакиња је преузела порнографију-ево како смо то решили
Али захвалан сам на одмору који смо провели заједно као породица. Чак и уз онолико плакања колико и ја. Зближили смо се једно са другим него што смо икада били. Мој син је младић и то кампирање га је буквално натерало да одрасте пред мојим очима. Сваким даном све више личи на одраслу особу и тако је тешко отпустити малог дечака који је некада био.
Он и даље вуче тинејџерске ствари које вуку сви други тинејџери: покушавајући да се извуче са стварима и буде подмукао у вези са другим стварима, али већином сада разговарамо као одрасли. Освежавајуће је, застрашујуће и ново, све у исто време.
Мојим пријатељима који можда имају хомосексуалну децу, или су и сами хомосексуалци, опростите ми на мом незнању. Не знам да ли ћу икада бити „у реду“ са хомосексуалним начином живота, али тренутно ми је добро што ми је син геј, а тренутно је то једино што је важно. Колико год да нас подржавају, ипак би било лепо о томе разговарати са неким ко је био тамо.
Шта бисте урадили да вам дете каже да је геј?
Првобитно објављено на БлогХер.
