Срећна, насмејана лица на Инстаграм фотографијама када остављају децу за викенд. Древ Барриморе и њен бивши. Гвинетх Палтров и њеној ек. Може се осећати као развод брака у Целебланду - или било којој земљи, заиста - стална је лепа слика менталног здравља, узајамног поштовања и свесног раздвајања. И наравно, сви ти разводи стављају потребе деце на прво место.
Али пријатан, срдачан развод није увек могућ - барем не овде у стварном свету. Дакле, како минимизирати штету својој деци ако је ваш развод пакосна збрка?
Више: 5 грубих истина о заједничком родитељству са бившим
Смањите напетост код куће
Мој бивши је одбио да се исели девет месеци након што сам га напустила. Ако сте подељени, вероватно ћете ви и ваш бивши неко време живети заједно након што сте одлучили да се растанете. Чак и када се мој бивши и ја нисмо активно свађали, атмосфера у нашој кући била је напета - шљукаве речи које су се смењивале са тихим поступањем. И мени је пало на памет да створим простор који нам је потребан за смањење напетости, било да то значи да водимо наше дете парк, заказивање термина за игру и време са породицом или само дајем све од себе да се понашам као цимер у мојој близини ек.
Стацеи Фрееман, новинарка која се фокусира на развод и самохрано родитељство, има сличне савете. „Ако су тензије велике, а ви сте са бившом или ћете ускоро бити бившом, само се спустите. Не покушавај да се бориш. " Деца ће вам се касније захвалити.
Успоставите јасне комуникационе канале
Један од начина умањивања сукоба и напетости око деце је постављање граница око комуникације. Марика Линдхолм, оснивач ЕСМЕ, веб страница посвећена помагању соло мајкама у рјешавању питања родитељства и развода, каже да се парови често разводе у покушају да зауставе бескрајне свађе. Па прекини Сада; успоставите јасна правила о комуникацији са бившим - шта је дозвољено, којим каналима и када. На пример, требало ми је само неколико гадних телефонских позива пре него што сам успоставио правило „само е -пошта и само текст“, поготово кад сам схватио да мој син чује оца преко телефона и да ће се узнемирити након нашег позива. „Невероватно је неправедно и на крају штетно за децу ако не добију олакшање од [процеса] раздвајања њихових родитеља“, објашњава Линдхолм.
Ако је потребно, адвокат сваке стране може се укључити да утврди како и када ће се комуникација догодити. Али запамтите: Вероватно ћете ипак морати лично да видите свог бившег понекад. Зато је најбоље бити спреман.
Запамтите неколико кључних фраза
На недавном предавању, мој бивши је почео критиковати у тренутку када је прошао кроз врата кафића: „Где су му рукавице, Дена? Зар му неће бити хладно? " Мој ум је празан.
Када су емоције у порасту и речи постају оштре, тешко је смислити шта рећи, због чега Фрееман препоручује да „имате неколико фраза на врху језика“.
„Пријатно вече“ или „Уживајте у заједничком дружењу“ неке су једноставне, безазлене фразе које можете изговорити са осмехом. Доставите их, а затим се удаљите. Дајте све од себе да останете мирни пред својим дететом; то значи стишавање гласа, избегавање покретања контранапада („ти прошли пут заборавио рукавице! ”) и уклоните се из ситуације чим је то изводљиво. Колико год боли што неко доводи у питање ваше родитељске способности, не вреди улазити у битку са својим бившим пред децом.
Више:Ваш водич за упознавање током трудноће
Затражите помоћ
Кад год је то могуће, замолите пријатеље и породицу да вам помогну при предаји руку. Чак и ако се осећате као да се намећете, боље је него излагати своје дете још већој напетости. Осим тога, осим предаје, пријатељи и рођаци могу бити извори снаге и смирености. Фрееманова деца, на пример, зближила су се са мајком и очухом током њеног развода са бившим; дошли су да их посматрају као сигурна уточишта са којима могу изразити своје емоције због развода.
Када је реч о деци, Линдхолм каже да је важно „створити окружење у којем могу да деле своја осећања без осуде или страха од снажан одговор. " Може бити тешко не претерано реаговати када деца дођу кући да вам кажу да их је други родитељ хранио пиззом четири дана заредом. Али потрудите се да информације примите мирно - и такође се побрините да у свом животу имају много других људи који су на сигурном (и нереактивном нивоу).
Направите простор за забаву
Усред развода (и свих селидби, паковања и нових рутина које то подразумева), може бити лако изгубити траг о тако једноставној ствари као што је... забава. Али вашем детету време за игру може значити свет - и помоћи му да се поново повеже са вама. То такође може бити одличан излаз за део енергије и емоција које су можда нагомилали током вашег разлаза. Линдхолм покушава да помогне својој деци да се одуше „трком у парку или тучом са воденим балоном“.
Мој син и ја смо газили по блатњавим локвама. Такође, када смо имали термине за игру, поставио сам строго правило са осталим родитељима: не говорим о разводу. Дајте свом детету простор и време које је „без развода“ и забавно.
Више: Могу ли деца имати користи од нестабилности?
Ако имате децу заједно, ваш бивши ће на овај или онај начин увек бити у вашем животу. И вероватно сте више забринути због утицаја вашег развода на ту децу него на вас двоје као одрасле особе. Добре вести? Ако се правилно поступи, негативни утицаји развода могу бити краткорочни-и већина деце разведеног одрастају у стабилне, добро прилагођене одрасле особе.
Један од кључних фактора у обезбеђивању ових позитивних исхода за децу је минимизирање сукоба. Линдхолм каже: „Будите родитељ који показује деци да је њихов свет доследан, сигуран и забаван.“ Чак иако не можете да контролишете другу особу, најбоље што можете да урадите је да контролишете себе и своје радње.
