Срце ми је убрзано куцало. Ум ми је јурио. Осећао сам се као да сам одједном свемоћан. Одједном сам могао да видим живописне везе у свету око себе и да разумем шта све значе - или сам бар тако мислио. У стварном животу, био сам пати од постпорођајне психозе. У мислима сам био непобедив, па чак и видовит.
Све ми се чинило испреплетеним и јасним. Желео сам да све запишем - ухватим сву ову новооткривену мудрост у ванвременску посуду. Мислила сам да ми је Бог „скинуо“ поруке док сам била будна у свом купатилу у 3 ујутро - а сада сам морала све да поделим. Мислила сам да ми је дао све одговоре и откључао нови ниво мождане моћи у мени - попут Лик Сцарлетт Јоханссон у филму Луци. Веровао сам да разумем ствари које други људи не разумеју. Веровао сам да сам посебан. Чак сам помислио да је мој телефон чак створио магичан џингл који само ја могу да чујем, упозоравајући ме на важност онога што ми се говори у овом тренутку. Универзум ми је леђа и ја сам изабран. Али ово нисам желео да поделим ни са ким јер то никада не би добили. Како су могли? Дакле, задржао сам ову тајну за себе, јер је моја породица почела да се све више брине о мом несталном понашању.
Увек сам био неко коме је било потребно много сна да би добро функционисао. Али то је било раније. Постала сам мама две недеље раније, и одједном сам имала осећај да ми уопште не треба сан. Дакле, остао сам будан, хипер-упозорен, три дана заредом.
Нисам имао појма да доживљавам постпорођајна психоза, а ментално здравље мајке поремећај изазван хормонским променама након рођења, у комбинацији са недостатком сна и стресом због тога што је нова мајка.
Како су сати пролазили, бициклом бих улазио и излазио из овог стања налик сну. Повремено сам се осећао нормално и потпуно у реду. Понекад је сан више личио на мору: био бих престрављен да зидови причају са мном, да су снајперисти на крову или да је монитор за бебе „прислушкиван“ и шпијунира ме.
Уплашила сам се да кажем било коме шта ми заиста пролази кроз главу, јер сам била сигурна да ће помислити да сам „луда“ и неспособна да будем мајка. Уплашила сам се да ће неко доћи и одузети ми моју прелепу девојчицу.
Кад је моја ћерка напунила месец дана, једног јутра сам питала мужа и мајку да ли треба да скочим са моста Голден Гате. Мене је легитимно занимало мисле ли да би то могло поправити све и учинити га бољим. Толико сам био изван додира са стварношћу да ми се није ни учинило да је ово било изузетно болно и узнемирујуће питање које сам поставио својим најмилијима. Управо супротно: Тада сам заправо мислио да је ово интелигентно и промишљено питање које је требало поставити, јер ми се заиста чинило као једини излаз.
Очајнички сам желео да знам како да то зауставим. Како се поново осећати нормално. Али како су дани пролазили, осећао сам се све безнадежнијим и био сам престрављен што се „стари ја“ више никада неће вратити. Стари ја сам био успешан и остварен; чак је и друге учила како да дају предност свом благостању, вежбајте свесност и постижу своје циљеве. Мој пад од милости - учитељ свесности који је изгубио разум - био је груб и драматичан пад.
Срећом, успео сам да се потпуно опоравим захваљујући, пре свега, 10 дана боравка у болници хоспитализација и интензиван амбулантни програм осмишљен посебно за маме које се баве перинаталним болестима поремећаји расположења. Затим су дошли лекови, терапија, акупунктура, трчање, јога, натуропатска медицина, медитација, породица подршка, саосећање са самим собом и прави сан-све то је такође играло виталну улогу на мом путу ка опоравак. И данас се осећам још јаче него пре порођаја.
Постпартум психоза ме је збуњивала, застрашујући и изазивала срам-посебно као „тип А“ који је навикао да своје ствари ради 24 сата дневно. Био сам забринут да сам трајно оштећен. У почетку сам мислио да ћу до краја живота држати у тајности чињеницу да сам провео 10 дана закључан на психијатријском одељењу.
Али, док сам скупљао снагу, схватио сам да велики део онога што чини ментално здравље мајке поремећаји па је исцрпљујућа стигма повезана са њима. Хтела сам да се уверим да се друге мајке не осећају саме у својој патњи. Чак и више од тога; Желео сам да се уверим да се нико ко пати од великог животног застоја не осећа сам или без наде. Храброст је заразна и надам се да ћу дати свој допринос у ширењу поруке наде и опоравка. Могуће је.
Дакле, иако моје искуство са постпорођајна психоза био је застрашујући, изазивајући срам и у то време се осећао превише трајним, испоставило се да је привремен и да се може лечити. То је такође означило полазну тачку за моје страствено залагање за ментално здравље мајке и важност развијања отпорног мишљења. Дубоки утор који је пресекло ово лично искуство је оно што ми омогућава да говорим о овим питањима са страшћу и убеђењем које никада раније не бих имао.
