Више од пријатеља
Знаци емоционалне афере могу бити суптилнији од оних сексуалне афере, али су исто тако непогрешиви. „Емоционална афера се дешава када највећи део својих емоција предате у руке некоме ван вашег брака“, објашњава психотерапеут М. Гари Неуман, аутор књиге Емотионал Инфиделити. Не ради се толико о томе да не разговарате са својим мужем - увек има о чему да се разговара, захваљујући деци и хипотекама - али не делите с њим. Ваше најдубље мисли, смешне шале и занимљива лична искуства се чувају и преносе на другог момка уместо на вашег супружника. Чак и ако га никада не додирнете, ова емоционална везаност има подједнако потенцијал као и сексуална љутња да оштети ваш брак. „Имамо само толико емоционалне енергије; што више тога потрошимо ван брака, мање га имамо у браку “, каже Неуман. „И након неког времена једноставно немамо довољно емоција и љубави, бриге и времена за обоје.“ Иако емоционални односи нису потпуно нова појава - покојна Схирлеи П. Др Гласс, писала је о њима у својој револуционарној књизи из 2003. године, а НЕ „Само пријатељи“ - стручњаци се слажу да су у порасту. „Емоционални односи се дешавају чешће јер се многи од нас осећају емоционално изоловано“, каже стручњак за односе, др Стевен Стосни, коаутор часописа Хов да побољшате свој брак без разговора о томе. Било да је то због наших захтевних послова и попуњених распореда или сати које проводимо на Интернету уместо са породицама, пријатељима и заједницама, све смо се више физички и емоционално удаљавали од других људи, укључујући и наше супружници. А када не делимо своје животе и осећања редовно са онима који су нам блиски, на крају почињемо да осећамо да им је престало бити стало. „Овај осећај емоционалне одвојености засађује семе за емоционалну аферу“, каже Стосни, „јер када се осећате емоционално одвојено од вашег мужа, суочени сте са избором - или да побољшате везу коју делите са њим или да потражите на другом месту како бисте испунили своје потребе срели. " А рад на побољшању вашег брака је управо то: посао - посао који је много мање примамљив од мало посебне пажње неко нови. Ту долази аферни партнер. То што се други момак фокусира на вас, чак и само у пријатељству, може бити опасно заводљиво. То могу потврдити из прве руке: Када сам започео везу са Јохном, нисам био ни свестан тога огорченост коју сам осећала према свом мужу због дугих сати које је проводио далеко од мене и наше деце код њега посао. Да закомпликујем ствари, борио сам се са својим осећајем за себе. Поново сам погодио своје нове улоге супруге и мајке: Да ли сам био најбољи родитељ који сам могао радити само хонорарно од куће? Да ли треба да радим више како бих могао да помогнем у финансирању наше породице? Или потпуно укинути посао и потпуније пригрлити ово драгоцено време са мојом децом? Шта је са мојим хобијима и интересовањима? Шта сам опет волео да радим? Улази Џон: момак који је разумео чиме се зарађујем и засмејао ме је свим срцем. Кад сам разговарала с њим, осећала сам се паметно и лепо, чак и секси, јер је поштовао оно што сам имао да кажем и укључио ме у интензиван и подстицајан разговор. Није да мој муж није био у стању да то уради; он је пружио све то и више, посебно током наших првих година заједно. Али како је време пролазило, једноставно смо били толико заглибљени у бризи за своју децу и бринули се да су рачуни плаћени да је наша емоционална повезаност ослабила. Јохн ме није познавао као жену или мајку, већ једноставно као жену. Он је био неко ко ме је подсетио на особу која сам некад била - и можда се надао да ћу је поново пронаћи. Емоционална афера такође нуди узбуђење забрањеног без преласка било каквих физичких граница. „Знате да је то погрешно, да је то табу“, каже Стосни. "То га чини провокативним и узбудљивим." Када је почела Ребецца Смитх*, 39-годишња мајка двоје деце из Аннаполиса, МД редовно је слала е-пошту са пријатељицом Лиле, њеним најмлађим дететом које је тек кренуло у вртић, а њен муж је радио дуже сати. Размена е-поште са Лајлом била је добродошла диверзија, не само зато што јој је испунила застоје, већ и зато што је њихове често блесаве, понекад сексуално наелектрисане белешке биле су далеко од разговора са њом муж. „Мој муж може бити негативан, а Лајл има оптимистичнији поглед на живот. Често смо водили ове спаринг разговоре. За мене је то било интелектуално стимулативно “, каже она. "И што смо више слали е-пошту, више сам се навлачио на њега и маштао о томе како би изгледао мој живот да смо заједно."
