Чуо сам за „ратове мама“ пре него што сам постао родитељ, али не могу рећи да сам до сада потпуно разумео. Сећам се да сам пре родитељства размишљао о томе да родитељи једноставно треба да одгајају своју децу на начин на који они желе (искључујући злостављање, наравно) и да се баве својим пословима о томе шта други родитељи раде. Сада када сам мама, иако и даље мислим да би овај приступ био од велике помоћи ако се икада широко примењује, схватам да не изгледа као да ће се то ускоро догодити. Тамо где нам је интернет свима дао непроцењив и неограничен приступ информацијама и дигиталном повезивању, такође је створио вишак ехо комора. И наравно, изгледа да су људи увек имали сукоба међу родитељима нарочито убеђени да је њихов начин рада једини прави начин - посебно када је у питању родитељство. Па како ми, као маме, одбаците све те нежељене родитељске савете од наизглед свих које сретнемо?
Аарон Гоод је психотерапеут у Портланду, Орегон који је специјализован за ненасилно олакшавање комуникације. Он каже за СхеКновс да нам ова тактика може помоћи да даље разумемо како би родитељи могли мирније да коегзистирају: „Узнемирујући ниво анксиозности због да ли „раде исправно“ био би снажан знак да родитељ превише лично узима превише савета од превише људи, “Добро објашњава.
Знамо да смо били тамо. Можда и ти имаш. Емоционална патња коју „мамини ратови“ могу изазвати је легитимна - и није нам страна потрага за савршеним љубазно, али смртоносно ударање на нежељене родитељске савете. Али посебно када у мешавину убаците друге (врло стварне) променљиве - као што је нпр порођаја депресија и високи трошкови бриге о деци - последње што сваком родитељу треба је да га други родитељ обори. Па ипак, ево нас, крећемо се кроз оффлине и онлине светове у којима странци сматрају да је то дозвољено укори, исправи или нас на други начин срами због начина на које желимо (или требамо) да будемо трудни, родимо и подигнемо своје деца.
„Моје запажање је да се неки родитељи осећају рањивије на родитељске савете него што би се односили на опште животне савете јер, иако смо можда релативни стручњаци који живе наше животе, дете - барем оно прво - ново је искуство за већину, па препознајемо да у томе можда нисмо стручњак, “Добро објашњава.
Можда је то разлог зашто неки осећају потребу да убаце своја мишљења и о родитељству - сви само покушавамо да смислимо најбољи и најреалнији начин да одгајамо наше бебе у пристојне одрасле особе. То је збуњујуће и већина нас се, на неком нивоу, плаши да можда не знамо тачан прави начин за то. Сви различито реагирамо на несигурност, а за неке би нуђење нежељеног савјета могло бити механизам за суочавање.
Постоје две ствари које свако може учинити да помогне у решавању свих ових борби и учини родитељски свет срећнијим местом.
Прва ствар је релативно лака: Добро размислите пре него што дате савет другом родитељу, потрудите се да не дате нежељене савете и увек се саосећајте са другим родитељима, чак и ако раде нешто што ви лично не бисте учинили изабрати.
Друга ствар није тако лака, али када једном уђете у то, то је диван родитељски трик који ће вам помоћи да очувате своје благостање нетакнутим; само одбаците нежељене родитељске савете који вам не одговарају.
То би могло звучати помало редуктивно и невјеројатно. Сви имамо жељу да бранимо своје одлуке јер наши унутрашњи системи веровања диктирају наше одлуке. Ако неко сугерише да су наше одлуке искључене, то може значити да сугерише да је и наш унутрашњи систем веровања искључен. Упркос чињеници да сви знамо да постоји много начина за добро родитељство, може бити болно бити на дочеку нежељених родитељских савета. Чини се да само „брисање“ не изгледа увек могуће када се осећате нападнуто и љуто. Али постоји питање које можете поставити себи које ће вам помоћи да ефикасно и брзо пређете поред мишљења других родитеља:
Да ли желим да више личим на овог родитеља у вези са овим конкретним саветом или не?
Ако је одговор да, онда можемо изневерити наше страже. Можемо ући у конструктивне разговоре са другим родитељима који ће нам олакшати раст. Нека додатна питања која Гоод предлаже родитељима да се запитају у овим ситуацијама су:
- Да ли та особа заиста зна како је живети мој живот?
- Да ли та особа заиста има више искуства од мене о родитељству?
- Да ли ме брига шта они мисле? Ако да, зашто?
Али када би родитељи требали себи дозволити да се осећају рањиво и отворени за нежељене савете? „Ако су знатижељни у вези са одређеном праксом или заиста траже помоћ“, каже Гоод.
Ако желите да ваше дете има више уметности у свом животу, можда бисте желели искрено да слушате уметниково мишљење о томе како неговати креативност у кући и шире. Међутим, не бисте добили ништа ако слушате родитељске савете о уметности ако их не цене за своју породицу. Скоро је смешно што сте узели њихово мишљење к срцу по том питању, зар не? Дакле, ако је одговор на горње питање негативан - ако не желите да опонашате родитеља који вам даје савете у одређеној области у којој се налазе разговарајући са вама, онда једноставно признајете себи да сте на путовању на друго место од њих - и то је то У РЕДУ.
Али постоји и питање поређења међу родитељима. Мери Диаз, лиценцирани клинички социјални радник у Нев Иорку, која предаје радионице о развоју дјетета, каже СхеКновс -у: „Оно што дјелује на једно дијете једноставно не може функционирати на друго. Ресурси којима родитељи располажу, и социо-емоционални и економски, требају диктирати одгој дјеце. Када слушају и размишљају о узимању нежељених савета, родитељи би се требали запитати: Које су потребе мог детета? Који су моји циљеви родитељства? А који су моји ресурси да задовољим те потребе и циљеве? Где год пронађу празнину, ту се може размислити о послушању савета. "
Укратко, извадите страницу из нечије књиге само ако желите да ваша књига чита мало више попут њихове (и ако је то реално усклађено с вашим околностима). Заиста нема ништа друго у томе.
