Родитељство над било којим дететом током карантина је изазовно. Родитељство усвојеног детета чији одговор на подсећање: „Носимо улошке када идемо на скејтборд“ је „Кад напуним осамнаест, исељавам се и више нећеш бити моја мама “може бити излуђујуће (што значи да се буквално борим са својим менталним здрављем док се моја породица креће живот).
Прошлог лета, мој рођак ме је слушао док сам описивао стање свог односа са сином.
„Стално играмо игру„ дозволите ми да пребројим начине на које сисам као мајка “, објаснио сам. „Он ме осуђује намерно радећи управо оно што сам забранио. Кад подигнем глас, он вришти: „Видиш, све што радиш је да вичеш.“
Застајем пре него што додам: „Осећам се као да смо у насилној вези. Он ме покреће. Изгубим смиреност, вриштим и вичем. Он се извињава. Ја се извињавам. Имам „борбу против мамурлука“ (речи којима описујем комбинацију тровања адреналином изазваног бесом и кривице). Тада цео циклус почиње поново. "
Мој син има све разлоге да се љути; рођена мама га је дала тетки, а тетка мени. Повратак у дом је озбиљан и има озбиљне последице.
„Како,“ јецала сам свом рођаку, „могу бити тако лоша у нечему што сам тако очајнички желела да урадим?“
Присетио сам се самозадовољног социјалног радника који нас је интервјуисао рано процес усвајања - онај који је отворено рекао: „Мислите да знате шта радите, али не знате. Кад напуни једанаест или дванаест година, пожелећете да то нисте учинили. "
Да ли сам пожалио што сам усвојио сина?
Наш усвојени син, Андрев, дошао је да живи са нама у јануару 2014. године, месец дана пре него што је напунио пет година. И социјални радник је био у праву: мислио сам да знам шта радим. Прочитао сам књиге о усвајању старије деце. С обзиром да сам схватила важност контакта кожа на кожи у процесу везивања, мој муж и ја смо водили нашег сина сваког дана у првим месецима као родитељи. Држали смо га близу себе, гурали га напред -назад између нас, учили га пливању. Свако вече један од нас је спавао са њим. Знао сам за потенцијал за поремећај реактивне везаности, па смо ангажовали а породични терапеут.
Осећам се као да смо у насилној вези. Он ме покреће. Изгубим смиреност, вриштим и вичем. Он се извињава. Ја се извињавам. Имам 'борбену мамурлук'... Онда цео циклус почиње поново.
Мајка ми је умрла након рођења, па су ме бака и деда по мајци усвојили. Често сам мерио своју баку са женом за коју сам замишљао да би била њена ћерка. Често је заостајала за том замишљеном оценом, али смо то успели. Тек сада схватам бол „проласка кроз то“ из перспективе родитеља.
Мислим на свог сина, његове искричаве плаве очи, сазвежђа пегица на лицу, кува нам јаја, чита на глас, молећи свог мужа за још голица. Не жалим што сам га усвојила. Волео бих само да је родитељство лакше него што заиста јесте. Зар не сви?
Мој рођак, логички правник, даје свој одговор: „Прво“, каже она, „Ти ниси наша бака. Сина никада не бисте извукли из филма са пријатељима јер није љуштио довољно грашка. " Позива се на догађај из мојих тинејџерских година. Бринем се да ћу постати кажњивач који ме је одгојио, да ћу оставити исте ожиљке. „И Андрев није ваш бивши муж“, наставља она. "Наравно, жели да избегне преузимање одговорности за своје поступке, али његов једанаестогодишњи мозак не може да схвати да то што мислите да нисте луди није мудар начин за то."
Смејем се. У праву је, наравно. Али шта да радим? Како да се носим са тим кад ме сваки укор доведе до тога да ме тако дубоко повреди? Не желим да се фокусира на оно што нема. Желим да схвати да је сниматељ овог филма; Желим да фокусира камеру на позитивно.
„Престаните да мислите о себи као о усвојитељу“, саветује мој рођак. "Веруј себи да си мама - права мама." Сузе се враћају; зна да ми поверење није једна од предности. „Престаните да мислите о њему као о одбаченом детету којем је потребно мажење. Он је вољено дете коме су потребне границе. Бори се за себе. Подсети га да су га његова мајка и тетка повредиле, и у реду је бити тужан и љут због тога. Али ти си права мама, она која држи до њега. "
Она ми даје мантру, сценарио: Ја сам мама која је овде. Толико те волим, учим те да бринеш о себи.
„Такође“, каже она, „позовите свог породичног терапеута.“
Једно је сигурно: родитељство мом сину, младићу са ознакама за Поремећај опозиционог пркоса и АДД, током пандемије, када спорт и лична школа не могу да обезбеде паузе, представља изазов. Па сам послушао савет свог рођака.
Породични терапеут поновио је њене речи. “Живећи са једанаестогодишњаком,“Објаснио је,„ то је као да живите са Т-Рексом. Његов мозак још нема логику нити у потпуности разуме узрок и последицу. Он напада ваш емоционални мозак јер не може докучити ниједан други мозак. Ваш једини посао - саветује терапеут - је да чувате свој лимбички систем, реактивни део мозга. Овај одговор није неповезан, већ рационалан. Губите само ако се после осећате срамотом. У супротном, то је победа. "
Када се распитујем о томе да убедим Андрева да смо му прави родитељи, терапеут нас охрабрује да користимо реч „нормално“ када разговарамо са сином. „У нормалним породицама, на пример, родитељи не дозвољавају свом детету да вози бицикл без кациге јер нормални родитељи цене безбедност своје деце.
Мој муж и ја чујемо се: „У нормалним породицама се очекује да двоје деце истоваре машину за прање судова. Једино питање је: Да ли ће се машина за прање судова испразнити пре или након што изгубите Фортните?
Понекад Андрев одговори тако што залупи ходником, залупи вратима и гласно се запита како је запео са таквим неправедним родитељима.
Мој муж и ја се гледамо и смејемо се. Нисмо подигли глас. Нико није плакао.
Назвао нас је родитељима.
Овако се осећа победа.
