Ker se prazniki hitro bližajo, bodo neizogibni scenariji, ko bodo prijatelji in sorodniki prišli po otroke z iztegnjenimi rokami (in morda z ustnicami). Težko je, da nas ne pozovete otroci ustreči, še posebej, če smo sami odraščali v generaciji, kjer je zavračanje objema ali poljuba veljalo za nesramno.
Veliko nas je bilo otrok v času, ko govor o telesni avtonomiji ni bil tako pomemben. Ne morem vam povedati, koliko prisiljenih, a vljudnih objemov sem kot otrok nejevoljno izdal stari tetam in stricem na družinskih srečanjih, obraz stisnjen v praskajoče puloverje, ure in ure diši po parfumu stare dame pozneje. Ne trdim, da je to razlog za mojo nagnjenost k ugajanju ljudi – ki mi je še danes trn v peti –, toda po mnenju strokovnjakov bi vsekakor lahko prispeval k temu.
»Siljenje otroka, da objema ali poljubi sorodnika, tudi z najboljšimi nameni, lahko pošlje sporočilo, da je njegovo udobje in osebno meje so manj pomembne od ugajanja drugim,« pravi Michelle King, LMFT. "To lahko povzroči zmedo, ko odraščajo in naletijo na situacije, ko morajo uveljaviti svoje meje."
Če svoje otroke naučite, da je v redu imeti meje, jim ne preprečite le, da bi kasneje v življenju postali predpražnik, temveč jih tudi zaščitite. Vztrajanje pri otrocih, ki objemajo sorodnike proti njihovi volji, lahko pošilja nasprotujoča si sporočila, pravi Pareen Sehat, MC, RCC, kar povzroča zmedo o tem, kdo nadzoruje njihova telesa. "Siljenje fizične naklonjenosti lahko ustvari nevaren precedens," pravi Sehat za SheKnows. »Nakazuje, da so časi, ko drugi narekujejo, kaj se dogaja z njihovim telesom. To napačno prepričanje bi otroke lahko navedlo na nekaj drugega. Morda mislijo, da so neprimerni dotiki sprejemljivi, zlasti od znanih obrazov.«
To si je pomembno zapomniti, ker - Po mnenju CDC — 91 % odstotkov spolne zlorabe otrok zagrešijo ljudje, ki jih otrok ali njegova družina pozna in jim zaupa. Dovoliti otrokom, da narekujejo svoje osebne meje, je "bistvenega pomena", poudarja Eric Chaghouri, dr.med. "Ščiti jih pred padcem v nevarne situacije in oblike zlorabe." Če teh meja ne prepoznamo in ne spoštujemo, jim pošljemo sporočilo, da je naklonjenost mogoče izsiliti. Ko je otrok prisiljen nekoga objeti, se nauči, da naklonjenost ni nekaj, kar je brezplačno dano, ampak nekaj, kar se lahko vzame.
Kako torej otroke naučimo, da je dobro zavrniti? Laurie Hollman, PhD, LCSW svetuje, da se z njimi predhodno pogovorite, če bodo na dogodku verjetno občutljivi obiskovalci. »Otroku povejte nekaj takega: 'Mary je nagnjena k zgrabitvi in pričakuje objeme in poljube. Če se ne želite objeti ali poljubiti, ker se ne počutite dobro, potem preprosto ne, in to je v redu. Vedno je odvisno od vas, ne od odraslih, kdaj se objemaš in poljubljaš ter WHO objemaš in poljubljaš,« pravi. Hollman dodaja, da če je vaš otrok zaskrbljen, da bi koga prizadel, mu lahko sporočite, da njegovi objemi pripadajo njim in izberejo lahko, kdo jih bo prejel – in če je odrasel videti razburjen, ni njihova naloga, da popravljajo to. Če mora nekdo zgladiti stvari, boste takoj tam.
Otroka lahko tudi spomnite, da obstajajo tudi drugi povsem sprejemljivi načini za izkazovanje priznanja in naklonjenost, ki se ne zdi tako vsiljiva, kot je udarec s pestjo, stisk roke, daj pet, mahanje ali pihanje poljub. Tako lahko spoštujejo svoje meje, ne da bi imeli občutek, da so nespoštljivi.
Če nimate priložnosti, da svojega otroka pripravite vnaprej, lahko nekaj stvari storite v tem trenutku. »Koristno je, če vskočite in vljudno zagovarjate svojega otroka tako, da mu pojasnite, da se počuti nekoliko sramežljivega, in predlagate mahanje in nasmeh,« pravi Ryan Sultan, dr.med.
Starši lahko tudi ponazorijo, da je "ne" mogoče reči s kretnjo. "Starš lahko posreduje, če odrasel prosi za objem in starš vidi otrokovo izogibanje, ko se umakne," pravi dr. Hollman. Lahko preprosto dvignete roko, ki je obrnjena proti odraslemu, s to univerzalno gesto "ustavi" in najpogosteje bo drugi odrasli ujel in se vzdržal pritiska na otroka. »Če druga odrasla oseba zgreši iztočnico, lahko starš fizično stopi med odraslo osebo, ki pritiska, in neprijetnega otroka,« svetuje dr. Hollman.
Drug način za posredovanje pri bolj vztrajnem objemu je, da nekaj rečete. »Obravnavanje situacije zasebno s sorodnikom in razlaga vašega starševskega pristopa ter meja vašega otroka je možnost za bolj občutljive situacije,« pravi dr. Sultan. Objemalcu preprosto razložite, o čemer učite svojega otroka soglasje in telesno avtonomijo ter da se morda še ne počutijo prijetno ob objemu ali poljubu. Sehat dodaja, da jim odprta komunikacija s sorodniki lahko pomaga razumeti vaš pristop — in poudarja, da »Ko otroci narediti voljno izražanje naklonjenosti postane bolj pomembno kot vsiljeno izkazovanje.«
Seveda je lahko malce nerodno nekomu razlagati, zakaj ga vaš otrok noče objeti ali poljubiti, a na koncu sporočila, ki jih vaš otrok prejme, so pomembnejša kot zaščititi sorodnika pred majhnim razočaranjem oz presenečenje. »Cilj ni užaliti sorodnike ali povzročiti, da bi se kdo počutil zavrnjenega. Gre za učenje otrok, da so njihova telesa njihova lastna, da imajo pravico do vzpostavitve lastnih con udobja in da je v redu, če te meje izrazijo,« pravi King.
Če svojim otrokom dovolimo, da se sami odločajo o dajanju in prejemanju fizične naklonjenosti, lahko vzpostavimo razumevanje privolitve in telesne avtonomije že od zgodnjega otroštva – hkrati pa jim damo vedeti, da so njihovi občutki veljaven. In od vseh daril, ki jih lahko prejmejo na prazničnem srečanju, je to morda najpomembnejše.
