Če prek povezave na našem spletnem mestu kupite neodvisno pregledan izdelek ali storitev, lahko SheKnows prejme pridruženo provizijo.
Prvič sem se seznanil s povezovalnim in nežnim starševstvom prek posvojitvena skupnost. Več staršev je prisegalo na tehnike, ki jih je učila dr. Karyn Purvis. Purvisova je bila znana kot oseba, ki je skovala izraz "otroci iz hudih krajev" - ki opisuje otroke, ki jih je delala s tistimi, ki so »zgodaj v življenju utrpeli travmo, zlorabo, zanemarjanje ali druge neugodne razmere«. Purvis je bil predan zaslužku njihov zaupanje, gradnjo globokih čustvenih povezav, da bi zasidrali in opolnomočili otroke. Njene metode niso delovale samo pri otrocih v težkih okoliščinah, ampak tudi pri otrocih, ki niso bili.
Kako je to mogoče? Navsezadnje smo bili mnogi od nas vzgojeni na podlagi stare šole starševstva, za katero ne verjamemo, da nam je povzročilo ogromno škode. Naučili smo se spoštovati svoje starše, učitelje, in trenerji, prav? Stanje v kotu, občasne šeškanje, izključitev s televizije ali odhod s prijatelji in časovni izpadi niso bili konec sveta. Zakaj ne bi storili enako za naše
otroci?Bolj ko sem se učila o nežnem, povezovalnem starševstvu, bolj sem spoznavala, kako »tradicionalno« starševstvo na dolgi rok preprosto ne deluje. Pri tradicionalnem starševstvu ali starševstvu je šlo za to, da starši dobijo, kar hočejo, čim hitreje.
Pravzaprav je dobro staromodno starševstvo za starše naravnost naporno, za otroke pa povzroča zmedo. Poleg tega imava z možem štiri otroke, kar je veliko vedenja in posledic, ki jih je treba upoštevati. Ne hvala.
Naše starševstvo smo razvili, ko smo spoznali, kako delujejo in se razvijajo otrokovi možgani. Otroci hrepenijo po istih stvareh kot odrasli: sprejemanju, empatiji, drugi priložnosti, posluhu, podpori, pomoči pri reševanju težav in seveda brezpogojni ljubezni. Starševstvo v stari šoli ni prineslo ničesar od tega. Namesto tega je bilo zelo avtoritarno, vzročno-posledično (brez refleksije) in kazni, ki niso bile povezane z zločinom. V bistvu starševstvo stare šole zahteva več dela za manjšo nagrado.
Candice Jones, mama dveh otrok, pediatrinja in voditeljica oddaje »KIDing Around With Dr. Candice« podpira povezovalno starševstvo. Pravzaprav je napisala celo knjigo z močnim nežnim vzdušjem starševstva, imenovano Disciplina daj pet: Pozitivno starševstvo za srečne, zdrave in lepo vzgojene otroke. Dr. Jones je za She Knows povedala, da starševstvo stare šole, ki se osredotoča na kaznovanje, "ne uspe." Ne uči "otrok, kako se bodo v prihodnosti bolje odločali o vedenju."
Dodaja še, da moramo razumeti, kaj pravzaprav pomeni disciplina. Disciplina »pomeni poučevanje, ne kaznovanje ali nadzor«. Starševstvo »na pozitiven, poučen in povezan način« deluje. S tem pristopom je mogoče upravljati tudi z nepravilnim vedenjem. Naši otroci se ne izognejo umoru (laganju, kraji, kričanju ali karkoli drugega); namesto tega se naučijo popraviti, izraziti svoja čustva in naslednjič narediti boljše.
Preberi to še enkrat. Discipliniranje pomeni usmerjanje, pomoč in poučevanje – ne spreminjanje naših otrok v poslušne robote, ki žrtvujejo lastna čustva, da bi pomirili odrasle. Da, naši otroci se morajo naučiti pravil in kako jih upoštevati, vendar pri tem potrebujejo našo pomoč. V korakih nežno, povezovalno, pozitivno starševstvo.
Ko na primer vaš podmladek vedno znova ne odda domače naloge, lahko predavate in mu nato za dva tedna vzamete mobilni telefon. Vendar pa vemo, da se bo naš medmlati izključil iz našega predavanja in odvzem njihovega mobilnega telefona ni povezan z neoddajo domače naloge. Poleg tega tarnanje o odgovornosti in motnjah vašega otroka ne bo nič naučilo.
Morda se sprašujete, kaj lahko narediti v tej situaciji? Nežno, povezujoče starševstvo bi zahtevalo od otroka, da nam pove, kaj se je zgodilo in kako se je počutil. Kaj jih je povzročilo, da so bili raztreseni ali pozabljivi? Kaj bi lahko storili naslednjič? Šola jim je verjetno že izdala kazen. Vaša naloga ni pretiravati s kaznovanjem. Vaša naloga je, da pridete do "zakaj" za njihovimi dejanji in otroku pomagate rešiti problem za naslednjič, morda se skupaj odločita, kako sta lahko bolj proaktivna.
Ko smo najstarejšima otrokoma podarili mobitela, smo z njima soustvarjali pravila. Ti so bili zelo jasni, pošteni in napisani na papirju. Pogovarjala sva se tudi o posledicah. Če so bila pravila kršena, kaj so naši otroci mislili, da bi bila ustrezna posledica, ki bi jim pomagala, da se "ponastavijo" in naslednjič naredijo boljše? Otroci so se strinjali, da bodo zaradi prekrška morda potrebovali prekinitev mobilnega telefona. Odstranitev telefona se je morda zdela kot kazen, vendar je bila v resnici priložnost, da narediš korak nazaj in razmisliš o tem, ali boš naslednjič sprejela boljšo odločitev.
Velikokrat je pri povezovalnem, nežnem starševstvu posledica povsem naravna. Pri nas doma, če otrok poškoduje tujo stvar, s svojim dodatkom stvar nadomesti. Če nam doma kaj poškodujejo, to skupaj s staršem pomagajo popraviti. Nič od tega ne vključuje vpitja, groženj ali naključnih posledic. Starševstvo na nežen, pozitiven način je veliko olajšanje za starše, saj je večinoma brez drame. (Pravim večinoma, ker otroci nikoli ne bodo vzljubili posledic – vendar so posledice dobre za otroke!)
Opozoriti moram, da se posledica nikoli ne izda, dokler odnos med otrokom in staršem ni na dobrem mestu. O prekršku se pogovorimo, ko sta otrok in starš umirjena in pripravljena na klepet. Otrok ima enakovredno besedo pri popravljanju situacije in njegovi občutki so vedno veljavni. Dovoljeno jim je, da so na primer frustrirani ali razočarani; imamo prostor za to. Vendar so ne glede na občutek še vedno odgovorni za svoje odločitve. To je tudi odličen čas, če ni že vnaprej določen, da otroka vprašate, kaj misli, da bi moral biti naslednji korak. Včasih je tako preprosto kot opravičilo.
Vem, da nekateri starši menijo, da nežno starševstvo ne pripravi otroka do uspeha v resničnem svetu. Navsezadnje je resnični svet lahko oster, hiter za »kaznovanje«. Vendar trdim, da starševstvo na nek način ki krepi zaupanje in navezanost med staršem in otrokom, otroka nauči toliko dragocenega življenja spretnosti. Otroci se naučijo urejati sebe, da lahko sprejemajo boljše odločitve. Naučijo se pogajati, samorefleksije, reševanja problemov in izraziti svoja čustva (namesto da bi jih zatirali ali da bi se starši pretvarjali, da niso pomembni). Seveda morajo starši oblikovati te stvari - ni dobro govoriti, a ne hoditi sami.
Morda mislite, da se vse to sliši odlično, toda kako? Kako naj starš prakticira to vrsto starševstva, še posebej, če sta bila zelo različno vzgojena? K sreči obstaja veliko čudovitih virov, vključno s podcastom in knjigo dr. Jonesa. Tudi jaz priporočam Brez dramske discipline dr. Daniel Siegel. Na Instagramu in TikToku je nekaj čudovitih nežnih staršev, ki ponujajo kratke videoposnetke in napise o tem, kako izvajati povezovalno starševstvo v vseh starostih in situacijah.
Nežno starševstvo ni samo disciplina. Pri nežnem starševstvu gre za priznanje, podporo, spodbujanje in usmerjanje naših otrok v vsakem trenutku – dobrem in slabem. Gre za preživljanje kakovostnega časa z njimi in poslušanje brez obsojanja. Gre za potrditev njihovih občutkov in izmenjavo idej. To ne pomeni, da vi niste starš in vaš otrok ni otrok. Medsebojno spoštljivo starševstvo je veliko bolj smiselno kot osredotočanje na naključno discipliniranje.
Pozitivno starševstvo ni pomanjkanje discipline, niti ni razvajanje ali ustvarjanje upravičenih otrok. Namesto tega gre pri pozitivnem starševstvu za opolnomočenje otrok, da imajo glas, da delujejo skozi svoja čustva, da uporabljajo njihove besede in telesa spoštljivo ter se naučijo, da lahko odraslim zaupajo, da jim bodo pomagali pri reševanju težav in poskusih ponovno. Odrasli niso grožnja. So trener … in mehko mesto za pristanek.
