Če prek povezave na našem spletnem mestu kupite neodvisno pregledan izdelek ali storitev, lahko SheKnows prejme pridruženo provizijo.
The najstniška leta me je ujel nepripravljenega. Da, zavedal sem se, da bo moja hčerka dopolnila eno-tri, vendar ni bilo zabeleženo, da je uradno najstnica - dokler ni bila.
Mnogi moji prijatelji imajo otroke, ki so starejši od mojih štirih otrok, in slišal sem vsa opozorila. Najstniki mislijo, da so starši brez pojma in popolni rušilci sanj. Najstniki so nerazpoloženi in ure in ure preživijo v zaprtih prostorih v svojih sobah. Prav tako so nerazumni. Starše prosijo za denar ali prevoz, ali pa se utišajo in zaloputnejo z vrati spalnice. Vmesne poti ni, so rekli.
Moj najstarejši je zdaj bližje 14 kot 13 in vsi "nasveti", ki sem jih dobil, mi niso niti malo pomagali. Zakaj? Ker moja hči pravzaprav želi da se pogovarja z menoj — pogosto in poglobljeno. Nisem bil pripravljen na to. Mislil sem, da me bo sovražila, ko bo prešla iz starejše v najstniško. Imela bi burno razmerje, v katerem bi svojim prijateljem povedala, da moj najstnik ne posluša niti besede, ki jo rečem. Ko se to ni zgodilo, sem spoznal, kako popolnoma slabo sem bil pripravljen. En scenarij sem tako močno pričakoval, da nisem predvideval, kako se bom odzval na drugega.
Seveda vem, da se lahko stvari kadar koli spremenijo, toda za zdaj moj najstnik želi mojo popolno pozornost (in sodelovanje) večkrat na dan. Pove mi vse o situacijah, ki se zgodijo v šoli, še posebej o socialnih situacijah s prijatelji. Želi mi povedati znanstvena dejstva, ki se jih je naučila, me vprašati o mojem otroštvu in razpravljati o vsem, od zaljubljenosti do možnosti za študij. Hvaležen sem, da se želi pogovarjati z menoj, vendar to ni bil najstniški odnos mati in hči, na katerega so me vsi poskušali pripraviti.
Imel sem več trenutkov »kaj se tukaj dogaja«. Morda imate, tako kot jaz, najstnika, ki se ne ujema z družbenimi normami, in morda ste tudi vi nekoliko preobremenjeni in zmedeni. Prijavil sem se pri Rachel Macy Stafford, New York Times avtorica knjižnih uspešnic, certificirana učiteljica specialnega izobraževanja in mama dveh najstnikov. Njena knjiga Živite ljubezen zdaj: razbremenite se pritiska in poiščite pravo povezavo z našimi otroki očaral me je.
Najprej sem želel vedeti: sem to samo jaz ali pa starši prejemajo globoko negativna sporočila o tem, kako je biti starš najstniku? Stafford mi je rekel, da ne, nismo sami. Obstaja resnično pomanjkanje informacij o starševstvo najstnikov, pravi, in toliko tega, kar nam kot staršem ponujamo, je prepojenih s stereotipi. Mladostniki so prikazani kot "nerazpoloženi, nesramni, upravičeni, vase zagledani, odvisni od svojega telefona." Težava je v tem te negativne oznake ne povzročajo samo škode, ampak tudi spodkopavajo tako najstnika kot starša in otroka odnos.
Opominja nas, da so najstniki v kritičnem obdobju življenja, ko »rastejo vase, najdejo svojo pot ter negujejo svoje prednosti in darove«. Svoje starše potrebujejo za zaveznike; to je "ljudje, ki v sebi vidijo najboljše, zato je večja verjetnost, da bodo to videli tudi v sebi." Torej je naša naloga dejansko biti zaveznik, ne nasprotnik? Vau!
Moja lastna najstniška leta in verjetno tudi vaša so povzročila veliko »prizemljenost«, pri čemer ne govorim o meditativni praksi. Ko smo sprejeli nepremišljeno odločitev, bili goljufivi ali preprosto zlobni, so nam starši vzeli stvari ali nas prisilili, da nekaj časa ostanemo doma (brez družabnih dogodkov), da bi nas naučili lekcijo. Zaradi tega sem se samo počutil užaljenega in neslišanega. Malo me je odvrnilo od še ene slabe izbire.
Stafford to pravi Živi ljubezen zdaj se je rodila iz izkušnje, ki jo je imela med govornimi nastopi s srednješolci. Uporabila je svoje izkušnje s poučevanjem posebnega izobraževanja in se prepričala, da se je pogovarjala »z« in ne »pri« učencih. Po predstavitvi je študente prosila, naj odgovorijo na eno vprašanje in svoj odgovor zapišejo na indeksno kartico. To vprašanje je bilo: "Če bi lahko svetu dali eno sporočilo, kaj bi to bilo?" Karte je vzela s seboj v avto in preberite "vsako pogumno, bolečo in razsvetljujočo resnico" - naučite jo, kako je bilo otrokom odraščati v svetu danes. Počutila se je obsojeno, je rekla, da "okrepi boje, potrebe, upe in sanje naših otrok."
Stafford se sočustvuje s starši. Navsezadnje tudi sama vzgaja dva najstnika. Priznava, da »živimo v času brez primere v človeški zgodovini, ko se zaradi delitve in motenj počutimo izgubljene in bolj nepovezane kot kdaj koli prej«. Čeprav je to res, starše poziva k majhnim korakom in samopregledovanju, saj »se lahko zgodi prava povezava z mladimi v naših življenjih. danes."
Ne glede na to, ali je vaš najstnik podoben mojemu in želi redno klepetati, ali je nepovezan, depresiven ali preobremenjen, obstaja upanje. Ni se nam treba predati stereotipu, da bi morala biti najstniška leta polna tesnobe – tako najstnika kot starša. Ključ do krmarjenja v tem zahtevnem obdobju starševstva je povezanost, kadar koli in kakor koli se lahko zgodi.
Stafford je povedal, da se je med pogovorom s študenti večkrat pojavila ena izjava. Učenci so rekli: "Želim, da so moji starši del mojega življenja." Kljub temu Stafford priznava, da večina najstnikov ne bo stopila v stik s svojimi starši in tega povedala ali pokazala na neposreden način.
Praktično gledano, Stafford ponuja nekaj predlogov o tem, kaj lahko starši storijo, da se povežejo s svojimi najstniki. Prvič, pravi, da bi morali svoje otroke prositi, naj delajo stvari z nami. Povedala je, da da, njeni najstniki bodo večino časa zavrnili njeno ponudbo - vendar občasno rečejo da.
Drugič, nekoliko se moramo okrepiti - ne do svojih najstnikov, ampak do sebe. Zavrnitev naših otrok ne moremo jemati osebno. Ne pozabite, da si najstniki prizadevajo pridobiti lasten občutek neodvisnosti, neodvisnosti od staršev in družine. Samo zato, ker rečejo ne, ne dobiš dovoljenja za izključitev svojega otroka. Kar naprej sprašuj. Stafford nas tudi spomni, da »ni ene osebe na tem svetu, ki ne bi želela vedeti, da se nekomu zdi vredna časa in prisotnosti«.
Kaj pa, ko se sami borimo? Stresorji za odrasle, kot so računi, odnosi, kariera, gospodinjske obveznosti in starševstvo naših drugih otrok, se kopičijo. Stafford pravi, da se nam ni treba pretvarjati. Zelo verjame v to, da "našim najstnikom omogočimo, da vidijo našo človečnost." Otroku lahko povemo, kako se počutimo (na primer »preobremenjeni«) in mu povemo, da se bomo napolnili. Nato obljubite, kdaj se nameravate dotakniti baze. Z deljenjem svojih resničnih čustev na zdrav in odgovoren način, pravi, oblikujemo zdrave veščine obvladovanja za naše najstnike in jim dajemo priložnost, da so sočutni.
Stafford ponuja ogromno več idej v njeni knjigi
— ampak iz teh nekaj primerov dobite sliko. Najstniki se morajo povezati s starši – tudi če njihov odnos in dejanja govorijo drugače.
Stafford pravi, da je njeno upanje »to, ko ena od mojih hčera naleti na nekaj, kar presega njen okvir se ne bo počutila nemočno ali brezupno.« Vedela bo, da so njeni starši varni in znani ljudje pristop. To zaupanje in povezanost lahko naredita veliko razliko.
Pri povezovalnem starševstvu gre le za to: povezovanje. Po tem vsi hrepenimo, najstniki in odrasli enako. Naših otrok ne moremo kaznovati ali jim pridigati, da bodo imeli brezhibna najstniška leta, niti jih ne smemo. To je njihova sezona, ko se ponavljajo poskusi in napake, naša naloga pa je, da smo zraven – ne glede na vse – na tem potovanju.
