Srce mi je hitro utripalo. Misli so mi tekle. Počutil sem se, kot da sem nenadoma vsemogočen. Naenkrat sem v svetu okoli sebe videl žive povezave in razumel, kaj vse pomenijo - ali sem si vsaj tako mislil. V resničnem življenju sem bil trpijo zaradi poporodne psihoze. V mislih sem bil nepremagljiv in celo jasnoviden.
Vse se mi je zdelo prepleteno in jasno. Hotel sem vse zapisati - zajeti vso to novo odkrito modrost v brezčasno posodo. Mislila sem, da mi je Bog "naložil" sporočila, ko sem bila budna v kopalnici ob treh zjutraj - in zdaj sem jih morala deliti vsa. Mislil sem, da mi je dal vse odgovore in v meni odklenil novo raven možganske moči Lik Scarlett Johansson v filmu Lucy. Verjel sem, da razumem stvari, ki jih drugi ljudje ne. Verjel sem, da sem poseben. Mislil sem celo, da je moj telefon celo ustvaril čaroben zvon, ki ga slišim le jaz, in me opozoril na pomembnost tega, kar mi je bilo v tem trenutku rečeno. Vesolje mi je stalo za hrbtom in bil sem izbran. A tega nisem hotel deliti z nikomer, ker tega nikoli ne bi dobili. Kako bi lahko? Tako sem to skrivnost skrival zase, saj je moja družina začela čedalje bolj skrbeti za moje neredno vedenje.
Vedno sem bil nekdo, ki je za dobro delovanje potreboval veliko spanca. Ampak to je bilo prej. Dva tedna prej sem postala mama in nenadoma sem začutila, da sploh ne potrebujem spanja. Tako sem tri dni zapored ostal buden, pretirano pozoren.
Nisem vedel, da doživljam poporodna psihoza, a duševno zdravje matere motnje, ki jih povzročajo hormonske spremembe po rojstvu, skupaj s pomanjkanjem spanja in stresom zaradi novopečene mame.
Ko so ure minevale, sem kolesaril v to sanjsko stanje in iz njega. Včasih sem se počutil normalno in popolnoma v redu. Včasih so bile sanje bolj kot nočna mora: prestrašen bi bil, če bi stene govorile z mano, da so bili ostrostrelci na strehi ali pa da so varuško »prisluškovali« in me vohunili.
Bilo me je strah povedati komu, kaj se mi v resnici dogaja, saj sem bil prepričan, da bodo mislili, da sem "nor" in neprimeren za mater. Bilo me je strah, da bi kdo prišel in mi vzel lepo deklico.
Ko je bila moja hči stara en mesec, sem nekega jutra vprašala moža in mamo, ali naj skočim z mostu Golden Gate. Upravičeno me je zanimalo, ali mislijo, da bi to lahko vse popravilo in izboljšalo. Bil sem tako brez stika z resničnostjo, da se mi niti sanjalo ni, da je bilo to neverjetno boleče in vznemirjajoče vprašanje, ki sem ga zastavil svojim najdražjim. Ravno nasprotno: takrat sem pravzaprav mislil, da je to inteligentno in premišljeno vprašanje, saj se mi je resnično zdelo edini izhod.
Obupano sem hotel vedeti, kako to ustaviti. Kako se spet počutiti normalno. Ko pa so dnevi minevali, sem se počutil vse bolj brezupno in prestrašen sem bil, da se »stari jaz« ne bo nikoli vrnil. Stari jaz sem bil uspešen in dosežen; druge je celo učila, kako dati prednost svojemu počutju, vadite čuječnost in dosegli svoje cilje. Moj padec iz milosti - učitelj čuječnosti, ki je izgubila razum - je bil grob in dramatičen pad.
Na srečo sem uspel popolnoma okrevati, zahvaljujoč najprej desetim dnevom bolniškega stacionarja hospitalizacija in intenziven ambulantni program, zasnovan posebej za mame, ki se ukvarjajo s perinatalno motnje razpoloženja. Sledila so zdravila, terapija, akupunktura, tek, joga, naturopatska medicina, meditacija, družina podpora, sočutje do sebe in dejanski spanec-vse to je imelo tudi pomembno vlogo na moji poti do okrevanje. In danes se počutim še močnejše kot pred porodom.
Po porodu Psihoza me je zmedla, grozila in sramotila-še posebej kot "tip A", ki je bila vajena, da je imela stvari skupaj 24 ur na dan. Skrbelo me je, da sem trajno poškodovan. Sprva sem mislil, da bom dejstvo, da sem bil 10 dni zaprt na psihiatričnem oddelku, skrival do konca svojega življenja.
Ko pa sem zbral moči, sem spoznal, da velik del tega duševno zdravje matere motnje, zato je izčrpavajoča stigma, povezana z njimi. Želel sem se prepričati, da se nobena druga mama v svojem trpljenju ne počuti sama. Še več kot to; Hotel sem se prepričati, da se nihče, ki trpi zaradi velikega življenjskega zastoja, ne počuti samega ali brez upanja. Pogum je nalezljiv in upam, da bom s svojim delom razširil sporočilo upanja in okrevanja. Je mogoče.
Torej, čeprav imam izkušnje z poporodna psihoza je bilo grozljivo, sramotno in se je takrat zdelo preveč trajno, izkazalo se je za začasno in ozdravljivo. To je bilo tudi izhodišče za moje strastno zagovarjanje duševnega zdravja mater in pomen razvijanja odporne miselnosti. Globok utor, ki ga je razrezala ta osebna izkušnja, mi omogoča, da o teh vprašanjih govorim s strastjo in prepričanjem, ki ga prej ne bi imel.
