Potom, čo som opustil svojho manžela a presťahoval sa po krajine s našou dcérou, keď mala iba 6 týždňov starí, priatelia a rodina navrhli, aby som sa s niekým „porozprával“ o náhlom prechode na slobodného rodičovstvo.
Pamätám si dni, ktoré predchádzali nášmu odchodu. Sedel som na podlahe miestnosti, o ktorej sa mi snívalo niekoľko mesiacov, zabalil som keramických plyšových medvedíkov do novín a plnil škatule pastelovými ozdobami. Namiesto toho, aby som čelil svojim manželským ťažkostiam, namiesto toho som sa podujal na výzvu zmiernenia mdlých stien našej prenajatej rustikálnej kabíny v Lake Tahoe, kde bol môj manžel umiestnený v armáde. Sťahovanie nábytku, potom opäť sťahovanie. Prestavanie políc, aby každý malý kúsok mal domov. Pri spätnom pohľade som chcel zaistiť, aby sa cítila ako doma, a ignorovať skutočnosť, že som sa už dávno necítil ako doma. Určite sa to stalo mojou oázou v inak prázdnom dome. Nie je to dom bez zariadenia a majetku, ale pre pocit. Niekoľko týždňov predtým som robil posledné úpravy v jej detskej izbe a teraz všetko muselo ísť.
My musím ísť.Viac: Myslela som si, že „zostať horúcim pre svojho manžela“ je tajomstvom šťastného manželstva
Nebola som proti poradenstvu. V skutočnosti sme počas tehotenstva s manželom niekoľkokrát išli spolu, kým sa nerozhodol, že už nechce ísť. Aj keď terapeut nezachránil naše nové manželstvo, bolo príjemné otvoriť sa nestrannej tretej strane. Milovaní stále naznačovali túto myšlienku, keď som sa vrátil do Maine, a uistil som ich, že sa ozvem a skontrolujem ceny a kompatibilitu poistenia. Vo vnútri som vedel, že terapeut môže poškriabať povrch, ale úprimne povedané, moja intuícia trvala na tom, aby som kráčal po tejto ceste sám. Aspoň na začiatok. Pre mňa bolo najlepšie využitie času, keď som skutočne spoznal sám seba. Kopať hlboko. Bol som ochotný podniknúť túto netradičnú cestu do sveta starostlivosti o seba.
Vedel som, že sa môžem vrátiť k terapeutovi a získať nástroje na vybudovanie dôvery, ale to, čo by on alebo ona nedokázal, je prinavrátiť radosť do môjho života. To som dokázal len ja.
Počas tohto procesu som musel zistiť, čo rozvod alebo rodičovstvo alebo život vo všeobecnosti spôsobil chaos v mojej duši. Najdlhšie som nenávidel, že som v láske „zlyhal“. Že som bol osamelý rodič. Že moja dcéra bola vychovávaná bez otca. Že jej otec z nej neurobil prioritu. Ale tiež som vedel, že vychovávať moju dcéru v Maine v blízkosti príbuzných bolo pre ňu to najlepšie. Musel som prísť na to, ako byť spokojný s týmto rozhodnutím napriek tomu, že moja situácia bola mimo „normy“ spoločnosti.
Odtiaľ som čítal ďalšie Tolleho knihy a ďalších autorov, ktorí písali o zmýšľaní, spiritualite atď. Slová vo mne stále rezonovali. Začal som chápať, odkiaľ pochádza bolesť. Implementoval som jogu. Nerobil som všetky tieto veci naraz. V skutočnosti zmeny prišli v priebehu času, keď som sa dozvedel, že neexistovala iba jedna anekdota k smútku, ktorý som cítil. Nakoniec som vedel, že keď sa vo mne niečo cíti „vypnuté“. Bol čas analyzovať, ako sa správam k sebe.
Ukázalo sa, že mnohokrát chýbala sociálna interakcia. Byť medzi ľuďmi okrem mojej dcéry. Pokiaľ ide o materstvo, mala som tendenciu mať tunelové videnie. Predpokladal som, že musím hrať úlohu dvoch rodičov, a tak som odložil všetko, čo ma kedysi robilo tým, kým som. Prvé tri roky života svojej dcéry som sotva písal. Odmietol som pozvania priateľov, aby som sa s nimi stretol na večeru. Izolácia je nielen nezdravá, ale tiež vás vezme z cesty, ktorá vás robí tým, kým ste. Nie sme skvelí rodičia, pretože venujeme svojim deťom všetok čas a energiu. To, čo nás robí skvelými, je to, že sme schopní naďalej sa venovať všetkým vášňam, ktoré nás zapaľujú. Nielen rodičovstvo.
Anglický prozaik a básnik A.S. Byatt povedal: „Myslím, že píšem jednoducho v zmysle potešenia. Je to najdôležitejšia vec v mojom živote, vytváranie vecí. Aj keď milujem svojho manžela a svoje deti, milujem ich len preto, že som tým, kto tieto veci vyrába. Ja, kto som, som osoba, ktorá má projekt urobiť vec... A pretože tá osoba to robí stále, je schopná milovať všetkých týchto ľudí. “
Samoliečenie nie je pre každého, ale v čase môjho odlúčenia som si nebol istý, že som sa poznal dostatočne dobre na to, aby terapeut skutočne vštepil dlhodobé riešenia. Určite by som jej mohol povedať, že sa stalo X, Y, Z a ona ma vedela položiť otázky, ale keď som to vzal keď bol čas, aby sa moja pohoda stala prioritou, cítil som sa pohodlnejšie otvárať sa druhým o svojom minulosť. Proces sa zdal prirodzený.
Moje najväčšie odhalenie prišlo tak, že som uznal, ako uzdravenie funguje. Možno budete musieť znova a znova navštíviť bolesť. Neexistuje žiadny čarovný vzorec, ktorý by zmizol, alebo bariéra, ktorá by ho držala ďaleko. V skutočnosti platí, že čím viac ho odtláčate, tým viac ho cítite. Čím menej sa budete hanbiť alebo hanbiť za čokoľvek, čím ste si prešli, tým jednoduchší bude proces „ísť ďalej“.
Od rozchodu s bývalým manželom uplynulo viac ako šesť rokov a sú dni, keď som zabudol, že som bol vždy ženatý, ale stále existujú dni, kedy sa vkráda strach a pýta sa ma, či som si istý, že sa cítim milý. Rozdiel je v tom, že bez ohľadu na to, aké pocity sa prejavujú, mám radosť, že sa z toho môžem uzdraviť.
Predtým, ako pôjdete, vyskúšajte naše prezentácia:
