"Takže je rozhodnuté - chceš to najvyššie poschodie? “
Zahryzla som si do pery. „Hm... Áno! Poďme na to."
"Dobre, pošlem e -mail—”
"Zbláznili sme sa?" Naozaj to robíme? “
"Možno trochu, ale čo?"
Viac: Ako sa moje perfektné online rande zmenilo na strašidelnú a podivnú nočnú moru
Na túto otázku bolo pravdepodobne milión veľmi dobrých odpovedí, ale ja som bol príliš šťastný, že mi v tej chvíli napadla nejaká.
"No a čo?" Zopakoval som a nadobudol sebavedomie.
V roku 2015 som urobil potenciálne hlúpu a možno dokonca nebezpečnú vec: presťahoval som sa po celej krajine, aby som žil s mužom, s ktorým som sa stretol iba raz osobne, niekoľko rokov predtým. O rok neskôr to zostáva jedným z najlepších rozhodnutí v mojom živote.
Prvýkrát sme sa stretli na Twitteri prostredníctvom fitness hashtag. Začalo sa to jednoducho tam a späť a potom sa celé hodiny rozprávalo o všetkom. O niekoľko mesiacov som nemohol ani vstať z postele bez toho, aby som najskôr skontroloval telefón a zistil, či ešte nie je hore. Boli sme si navzájom prvým „dobrým ránom“ a poslednou „dobrou nocou“. Bol o jeden štát ďalej, a keď mi navrhol, aby sme sa stretli, súhlasil som. V tom čase bol ešte kadetom na prísnej vojenskej akadémii s ešte prísnejším zákazom vychádzania, takže to, čo sa zdalo ako ľahký výlet, v skutočnosti vyžadovalo určité plánovanie. Čím ďalej tým viac sme hovorili o jazdách a cestovných poriadkoch vlakov, strach však rástol.
V tom čase nikto, koho som poznal, nepoužíval Twitter a online zoznamka vyzeralo to ako zúfalé úsilie ľudí, ktorí nemohli nikoho prilákať osobne. Začal som premýšľať, či je tým, kým povedal, že je, či je rozumný alebo či sa v ňom niečo do očí bije s ním som nevidel - prečo inak by niekto taký skvelý bol ochotný jazdiť celú cestu tak cudzinec? Deň predtým, ako sme sa mali stretnúť, som sa rozohnil. Nasledujúce ráno zavolal a očakával podrobnosti o mojom vlaku a ja som sa to pokúsil oprášiť. Bola to chyba, ktorú som začal ľutovať v momente, keď sme zavesili. Budem niekoľko nasledujúcich rokov nakoniec ľutovať.
Ten koniec bol nevyspytateľný. Nenapísal mi svoju zvyčajnú „dobrú noc“ ani „dobré ráno“. Dal som mu pár dní, ale keď som sa opäť natiahol, bol nízky a vzdialený. Po jednom obzvlášť bolestivom a suchom rozhovore som sa rozhodol, že mu viac nezavolám. A nikdy sa mi neozval. Očakával som, že tak krátka vec, ako je naša, rýchlo opustí moju myseľ, ale nefungovalo to tak. Jedného dňa som sa zobudil a uvedomil som si, že uplynuli týždne, odkedy sme sa naposledy rozprávali, a prišlo mi zle. Utekal som do kúpeľne a očakával som čokoľvek okrem veľkých veľkých vzlykov, ktoré zo mňa sršali.
Ty idiot“Káral som sa. Nikdy ste ho ani nestretli!
To by sa pre mňa stalo mantrou každú chvíľu, keď som si uvedomil, že mi stále chýba a možno ho budem milovať. Povedal by som si: „Ty idiot. Nikdy si ho ani nestretol. "
Jedného dňa som sa prihlásil na Twitter a jeho tweet bol prvou vecou na mojej časovej osi:
„Myslím, že sledujem‚ tajomníka ‘a niekoho mi veľmi chýba.“
Viac: Po jednom katastrofálnom rande sme sa rozhodli byť kamarátmi, o tri roky neskôr sme sa vzali
Náš film.
Natiahol som ruku a začali sme znova, ale tentoraz ako priatelia. Uplynulo dosť času, keď bol ešte ďalej a potom chodil s niekým iným. Príležitostne sme boli v kontakte, ale držal som si zdravý odstup. Vždy som si mohol povedať, že som šťastný, možno dokonca zamilovaný do toho, s kým som bol, keby sme on a ja nespadli do jedného z našich dlhých rozhovorov. Vždy vo mne niečo otvoril a ten priestor by v jeho neprítomnosti bolel.
"Ale nikdy som sa s ním ani osobne nestretol!" stala sa vecou, ktorú som prestal hovoriť len sebe; bola to vec, ktorú by som musel zopakovať ostatným.
Bol som v otvorenom vzťahu a moja vtedajšia priateľka sa rozhodla, že línia je on. Do tej doby sme sa on a ja presvedčili, že sme dobrí priatelia (ktorí by si nepochopiteľne museli dávať prestávky zamedziť rozvoju ďalších pocitov), a keď nám osud dovolil jeden obed v meste, v ktorom sme obaja boli, vzali sme to. Rozprávali sme sa, jedli sme a on mi dal to najčistejšie z cirkevných objatí - také objatie, ktoré nenecháva priestor nesprávne interpretované ako čokoľvek vzdialene sexuálne - ale keď moja priateľka neskôr videla moju tvár, rozhodla sa, že je to tiež veľa.
Mohli sme vidieť kohokoľvek iného, hovoriť s kýmkoľvek iným, dokonca spať s niekým iným. "Ale prosím, nie on," rozhodla. "Nemyslím si, že by si si ma vybral, keby si ho mal."
Obaja sme vedeli, že je to pravda, a hoci bol aj jeho vzťah otvorený, obaja sme vedeli, že sa staneme vecou, ktorá celé naše vzťahy prehltne. Mohli sme sa vybrať navzájom, ale vzdialenosť, čas a strach nám bránili v ďalších krokoch.
Nasledujúce obdobie nastalo ticho, zriedkavé zasielanie správ a premýšľanie, ako bol cudzinec na internete väčší a skutočnejší ako ktorýkoľvek iný milenec, ktorého som nasledoval, premýšľajúc nad tým, ako bol stále tak hlboko pod mojou kožou, hoci sa ho nikdy nedotkol to.
Jeho chýbanie sa pre mňa stalo rytmom. Chvíľu som bol v poriadku a zrazu si spomeniem na vtip, ktorý urobil, na rozhovor, ktorý sme viedli, a potom sa priepasť vráti.
Jedného dňa sa konečne opýtal: „Prečo to robíme?“ „Toto“ je beh, dotyk a predstieranie, predstieraná láska, potrebná na dodržanie pravidiel praktickosti a umiestnenia. Nemal som dobrú odpoveď.
Rozhodli sme sa skúsiť, naozaj skúsiť. Rozhodli sme sa, že aby sme mohli podať čo najlepší výkon, mali by sme byť v rovnakom stave. V určitom okamihu sme sa rozhodli žiť spolu a moja flexibilná práca kvôli polohe zo mňa urobila pohyblivú párty. V našej opojnej, láskou naplnenej omámenosti nám to dávalo taký zmysel.
V noci 26. mája sme sa prvýkrát pobozkali. 27. mája sme zbalili všetky moje veci do pohybujúceho sa nákladného auta a začali sme 10-hodinovú jazdu do bytu, ktorý nikto z nás osobne nevidel.
Rokovanie o mojom obrovskom pracovnom stole po úzkych schodoch môjho bytu a vysunutie jeho obrovského gauča po našom novom chodníku na treťom poschodí bolo ľahké. Sedieť oproti sebe a učiť sa milovať všetky veci, ktoré sme na diaľku mohli skryť, bolo zdvíhanie ťažkých bremien. Naučiť sa niekoho s vami môže byť perfektne synchronizované, pokiaľ ide o hodnoty, politiku a všetky veľké veci, ale vychádzať z toho, ako žijete svoj každodenný život, bola náročná práca. Do práce, do ktorej sme nedbalo, nevedomky skočili. Bojovali sme, bojovali sme, vyberali sme si znova a znova.
Keď sa blíži výročie nášho pohybu s ním nasadeným nad morom, pozeráme sa späť na svoje akcie. Boli sme hlúpi, bezhlavo, bezohľadne... a ako správne. Neboli to nekonečné medové týždne, o ktorých sme si mysleli, že budú - kedysi sme celé hodiny bojovali o používanie slova „strih“, keď (podľa neho) „škrabanec“ bol vhodnejší - ale stálo to za to.
Budujeme si spoločný život a každý deň som nemohol byť viac hrdý na šance, ktoré sme využili na lásku, a na to, ako sa každý deň navzájom učíme, ako lásku praktizovať a nechať ju byť naším sprievodcom.
Dozvedeli sme sa o zle spravovaných očakávaniach a úprimnej komunikácii - veľa sme sa dozvedeli o komunikácii. Naučili sme sa počúvať, skutočne počúvať nie to, čo sme chceli počuť, ale to, čo sa hovorilo. Úprimná komunikácia neznamená nič, ak nie je úprimne prijatá.
Existuje citát Mayy Angelouovej o viere, kým niekto je, keď vám to ukáže. To platí aj o tom, čo vám ľudia hovoria o sebe. Dozvedeli sme sa, ako často ľudia nepočúvajú to, čo nechcú počuť - učíme sa s tým prestať.
Naučil som sa hovoriť „prepáč“, naučil som sa hovoriť, keď som bol zranený alebo nahnevaný, a naučil som sa byť otvorený a snažiť sa.
Dozvedeli sme sa o dôležitosti výberu lásky a jej praktizovania. Pre mňa to znamenalo milovať svojho partnera viac, ako som miloval strach z toho, že mi niekto ublíži, a aké nezraniteľné to vo mne vyvolalo. Spolužitie mi znemožnilo hrať bez srdca; Nemohol som sa každý deň prebúdzať na všetko, čo som kedy chcel, a poprieť seba, pretože mi bola nepríjemná zraniteľnosť.
Nebola to jednoduchá a pravdepodobne ani praktická cesta, ale vďaka tejto skúsenosti sme ako pár a jednotlivci rástli spôsobmi, o ktorých si nie som istý, či by to mohol byť rok strávený iným spôsobom. A po roku, keď som sa naučil (väčšinou) nasadiť viečka úplne naspäť a nevyhodiť všetky ističe, pretože niekto nevypne svetlo, keď odíde z miestnosti, keď hovorí, že som jeho najlepší priateľ a najlepšie rozhodnutie, viem, že by som urobil všetko znova.
Viac: Po roku straty som zistil, že moje nešťastie je spojené s osamelosťou
Tento príspevok sa pôvodne objavil na BlogHer
Predtým, ako pôjdete, vyskúšajte naše prezentácia:
