Ráno začalo ako každé iné ráno v mojom súčasnom živote: Kým deti raňajkovali a začínali svoj deň, preskočil som online, aby som zistil, čo sa deje vo svete. Naskenoval som USA Today a Huffington Post pre najnovšie správy a potom prešiel na Facebook, Twitter a e -maily, kde som normálne zaplavený mačacími videami, politickými memami a najnovšími trendmi hashtagov. Ale dnes mal Facebook niekoľko nečakaných správ... v noci, zomrel môj starý priateľ.
Volal sa Dave a mal iba 42 rokov. Na rozdiel od čias pred sociálnymi médiami, keď sa ľudia rozchádzali a tvrdo pracovali na tom, aby už nikdy nemohli hovoriť, väčšinou som si prostredníctvom sociálnych médií udržiaval pasívne spojenie so svojimi bývalými priateľmi. Na tomto nikdy nebolo nič škandalózneho; žiadne súkromné konverzácie, ktoré by nemali byť, ani skryté narážky na to, čo medzi nami kedysi bolo. Len príležitostné „lajky“ príspevkov o nových vzťahoch, zamestnaniach alebo deťoch. Možno neškodné „všetko najlepšie k narodeninám“, keď sa v mojom kanáli objaví pripomienka. Všetko bolo jednoduché, nevinné a svedčilo o tom, že k uzdraveniu došlo po rozchode a že všetci spokojne pokračovali.
Zatiaľ čo moje dni pred manželstvom boli plné frivolných románkov, mal som štyri vzťahy, ktoré by som v dospelom živote považoval za vážne, štvrtý bol muž, ktorého som si vzal. Každý z nich sa stretol s mojimi rodičmi, možno aj so súrodencami a ja som sa stretol s ich. Počas nášho vzťahu sme žili spolu a dokonca som bol s jedným chvíľu zasnúbený, než sa veci skončili dosť dramaticky. Zo štyroch vážnych vzťahov, s ktorými dnes nie som spojený, je iba jeden. Počutie, že jeden z mojich bývalých priateľov zomrel, preto vyvolalo mnoho nečakaných a mätúcich emócií.
Po prvé, táto informácia je pre mňa úplným prekvapením. Cez Facebook som len matne vedel, že Dave sa necítil dobre. Vôbec som netušil, aká vážna je jeho choroba. Keď som si prvýkrát prečítala jeho úmrtie, okamžite som poslala esemesku svojmu manželovi do práce, ktorý mi hneď zavolal. Môj manžel o Daveovi trochu vedel, ale postupom času sa z neho stal menší človek bývalý priateľ a viac postavy v príbehoch, ktoré sme zdieľali s minulosťou.
Potom, čo sme sa rozišli, boli sme s Daveom stále priateľskí a často som telefonoval, keď som cestoval krížom-krážom za prácou. Keď som stretla svojho terajšieho manžela, okamžite ma zaskočilo. Ako náš vzťah postupoval, moje chatovanie s Daveom ustávalo, pretože chatovanie so starými priateľkami to väčšinou robí. Po rokoch sme sa znova spojili na Facebooku a dozvedel som sa, že sa oženil a mal deti, rozviedol sa a potom sa (verím) opäť oženil. Verím, že sa tiež opäť rozviedol. Nič z toho ma neprekvapilo, pretože náš vlastný vzťah bol plný vzostupov a pádov, čo sa nakoniec skončilo v jeden Silvester po obzvlášť škaredom boji.
Je to už takmer 15 rokov, čo sme sa s Davem rozišli. Komu Pocit akéhokoľvek smútku alebo straty je teraz mätúci“a až do neskorých ranných hodín som si skutočne nebol istý, čo alebo prečo cítim. Vzhľadom na okolnosti a čas mám pocit, že nemám právo byť smutný. Nemám o ňom dôverné informácie ani o tom, kým bol v posledných dňoch svojho života. Som len jedným z jeho 800 priateľov na Facebooku a pravdepodobne jednou z mnohých bývalých priateľiek. To, čo mám, sú tieto nevysvetliteľné a protichodné emócie.
Je tu však určité pohodlie, keď viem, že s najväčšou pravdepodobnosťou nie som jedinečný, alebo to prežívam sám. Keď zomrie niekto, komu sme kedysi boli blízki, prehodnotí sa toľko starých emócií. U Davea to bolo podľa toho, ako ma rozosmial a rozplakal, alebo ako vo mne koniec vzťahu vyvolal pocit. Môj manžel sa dnes ocitol rovnako zmätený, keď moje emócie prechádzali údoliami ambivalencie a empatie, ako aj vrcholmi smútku a hnevu.
V to popoludnie sa môj manžel vybral na prechádzku s našimi deťmi a moje oči sa naplnili slzami. Povedal som mu, aby bol opatrný. "Život je obmedzený," povedal som. Opýtal sa ma, či plačem pre Davea alebo pre neho, kvôli čomu som sa zastavil. V tej chvíli som povedal: „Ty, samozrejme,“ - ale čoskoro som to skutočne nevedel. Neznamená to, že ešte stále mám nevyriešené city k Daveovi? S určitosťou môžem povedať, že absolútne nie. Ak by som to urobil, nebol by som ženatý s mužom, ktorého som si vzal. Pocity, ktoré mám, sú však prirodzené v tom, že zomrel niekto, koho som kedysi veľmi miloval. Napriek strachu alebo hnevu alebo smútku, ktoré som kedysi pociťoval voči Daveovi, ktorého som už dávno nepustil, bolo tiež obdobie, v ktorom som sa cítil veľmi špeciálne a cenený. Je to láska, ktorú nosíme so sebou, pretože hnev a ľútosť sú príliš ťažké na to, aby sme ich udržali dlhodobo.
Pretože som človek, pretože som schopný lásky a pretože ju z celého srdca dávam a prijímam, je prirodzené cítiť pocit obnovenej straty.l keď zomrie iná duša. Zvlášť jeden, ktorého sme kedysi tak dobre poznali. Najhoršia časť na smútku nad smrťou bývalého je smútok sám. Samotný smútok je taký osamelý proces, ale v takejto situácii je ľahké ho považovať za príliš dramatický alebo nezaslúžený. Priatelia nemusia pochopiť, prečo by ste oplakávali niekoho tak vzdialeného od súčasného života, najmä pre niekoho, s kým sa veci skončili tak zle. V mojom prípade s Davom sme už dávno urobili nápravu. Už neboli žiadne zášť alebo neopätované emócie. Boli sme priateľskí a jednoducho to.
Je prirodzené smútiť, keď prejde priateľ akejkoľvek veľkosti. Napriek tomu sa mi zdá, že to príliš vysvetľujem a nepodporujem, pretože pre ostatných môže byť ťažké porozumieť. Je to obzvlášť ťažké pre tých, ktorí sú mi v súčasnosti bližšie, ako bol v deň svojej smrti. Odkiaľ teda má prísť to uzdravenie? Keďže som bol k tejto novinke a tejto skúsenosti taký čerstvý, nie som si istý, či to pohotovo viem. Ešte pred niekoľkými hodinami môj manžel nepoznal hĺbku môjho vzťahu s Davom, pretože to bola dávna história. Pred mojím manželom boli dvaja milenci, a to bolo opäť takmer pred 15 rokmi. Môj manžel poznal iba tie drobnosti, ktoré som mu povedala. Myslel som si, že detaily sú pre človeka, ktorým sa nakoniec stanem, dosť nepodstatné.
Napriek tomu práve dnes, ja zistil som, že som úplne neschopný vyjadriť svoje emócie. Po obrovskom boji sme sa s manželom konečne dostali k jadru toho, čo sa skutočne deje: Cítil som sa tak veľa, ale nevedel som, čo som cítil alebo prečo. Poznanie niektorých dôvodov to uľahčuje. Nemýľte sa, nie je mi smutno za sebou. nemám stratil niekoho, kto bol všitý do tkaniva môjho každodenného života. Je mi však nesmierne smutno za jeho rodinou - jeho veľkou a spoločenskou a láskyplnou rodinou, ktorá stratila niekoho, koho milovali tak draho. Mám zlomené srdce pre deti, ktoré tu zostali. Som nahnevaný na jeho činy a závislosť, ktoré v konečnom dôsledku viedli k jeho zániku.
Nakoniec som zničený niekým tak ustaraným, ale tak veľkorysým, ktorý má za svoj krátky a obmedzený život tak málo narodenín. Tiež chápem, že môj vlastný smútok bude nakoniec oveľa menší ako tí, ktorí tam s ním nakoniec boli, ale musím uznať, že tam stále je. Pochopenie pocitov, ktoré môžu nastať, keď bývalý priateľ zomrie, môže byť samo o sebe liečivé. Ostatní nemusia byť ochotní sympatizovať alebo vnímať zložitosť takejto situácie, ale utešovať sa vedomím, že nie ste sami. Ostatné ženy to cítili tak ako teraz. Pravdepodobne aj priateľ, s ktorým ste pasívne prepojení na Facebooku.
Verzia tohto príbehu bola zverejnená v júli 2016.
Predtým, ako pôjdete, vyskúšajte naše obľúbené a cenovo najdostupnejšie aplikácie pre duševné zdravie:
