Skoro to vyzerá ako krutý vtip: že matky, ktoré boli nútené príliš rýchlo dospieť - prevzali povinnosti opatrovateľky, leví podiel na prácach a stres na úrovni dospelých-môže podceniť, aké dôležité je, aby dieťa prežilo bezstarostné detstvo a zopakovalo si cyklus so svojim deti.
A napriek tomu je to presne to, čo tvrdí nový psychologický dokument z Michiganskej štátnej univerzity. Štúdia 374 matiek to tvrdí ženy, ktoré v detstve niesli veľkú zodpovednosť ako matky ako ich rovesníčky čelia iným výzvam - menovite problémom s prepojením svojich detí s „vrelou reakciou“. A ja viem z prvej ruky, ako je to pravda.
Viac:Rodičia dávajú svojmu synovi „oznámenie o vypršaní platnosti“ k jeho narodeninám
Keď sa nad tým zamyslíte, má to veľký zmysel. Keď ste mladí a prinútení prevziať zodpovednosť, pre ktorú nemáte jasný príklad - napríklad súrodenca - potom improvizujete. Nakoniec sa táto improvizácia stane vašim základom pre spôsob, akým sa zodpovednosť zvláda v dospelosti, kde ju prenášate na svoje deti.
Človek by si myslel, že to môže byť naopak. Že keď máte hrubú výchovu, ktorá vás núti dospieť dlho predtým, ako budete pripravení, urobíte všetko, čo je v vašich silách, aby ste sa uistili, že to vaše dieťa neprežije. A napriek tomu to tak vždy nefunguje, napriek tomu, že zo všetkých ľudí by sme to mali vedieť lepšie.
Áno, "my."
Som jedným z ľudí, ktorí - ako uviedli spisovatelia MSU - zažili „rodičovstvo“ v príliš ranom veku. Navyše, ako najmladší zo svojich súrodencov som to mal rozhodne najľahšie. To však neznamená, že som nebol vo vážnom šoku, keď prišlo moje vlastné dieťa, a to určite neznamená to, že teraz nebojujem s následkami toho každý deň.
Opustil som svoj dom, keď som mal 6 rokov, a zatiaľ čo sa veci zlepšovali, ako boli, škoda bola väčšinou spôsobená a ja som prešiel životom ako miniatúrny dospelý. Skutoční dospelí niekedy zistili, že je to predčasné a dali mi viac zodpovednosti, alebo sa mi dokonca zdôverili, natoľko ohromení svojou schopnosťou „zvládať veci“, že si mysleli, že je to kompliment.
Nebolo.
Ja urobil zložte slávnostný sľub, že moje dieťa bude mať inú skúsenosť ako ja. Hrála by vonku a kachle mladšie ako 10 rokov by používala iba vtedy, keby sme to robili ako spájanie, a nikdy by nevedela, koľko peňazí sme urobili alebo nemali.
Viac: Vedel som, že som dospelý, keď: V 17 som mal dieťa
A väčšinou si myslím, že sa mám dobre. Keď bola malá, bolo to šialene ľahké. Bol som opitý láskou k nej a za týmto účelom som bol vedený za týmto účelom. Nebola rozmaznaná, to nie, ale tie rané roky boli plné prikrývaných pevností a „predstieranej“ hry a dlhých, plyšových šlofíkov.
Potom mala 6.
Skoro akoby prepol vypínač. Každý, kto má hrubú výchovu, vám môže povedať, že to ovplyvňuje vašu schopnosť empatie. Je ťažké nadviazať vzťah s ľuďmi, ktorí sa zaoberajú problémami, ktoré sa zdajú byť menšie ako tie, s ktorými sa stretávate, problémami, ktoré sa zdajú malicherné, keď z prvej ruky viete, čo je to byť hladný, bez domova a bezmocný. Ale vy dospievate a s určitými pracovnými a životnými skúsenosťami sa v tom zdokonalíte.
Najlepším spôsobom, ako opísať, čo sa stalo, keď moja dcéra dosiahla vek 6 rokov, je moja empatia schopnosti robili malé kroky späť, až som si uvedomil, že pomaly začínam nútiť svoje vlastné dieťa, aby vyrastalo skôr ako ona bol pripravený.
Začal som byť frustrovaný. Ja vedel že 6-ročné deti mohli prať a sušiť a žehliť a skladať bielizeň. Ja vedel že môžu slziť na povel, keď sú smutní, že si môžu pripravovať vlastné jedlá, obväzovať si vlastné rany. Ja vedel že by mohli fungovať s autonómiou vyššej úrovne. Ja vedel to je pravda, pretože to boli všetky veci, v ktorých som bol odborník, keď som mal 6. Prečo to teda moja dcéra nezvládla?
Môj manžel je ten, kto pomáhal udržiavať zdravý rozum v domácnosti. „Nechápem, prečo nemôže len ...“ stala sa veta, ktorú som si zarobil, keď som ju hovoril príliš často a vždy odpovedal: „Pretože normálne deti nemusia robiť také veci, pretože sú normálne deti nemal by musím robiť také veci. “
A mal pravdu. Keď som bojoval so svojou schopnosťou empatie, jeho fungoval perfektne. Empatia k nášmu dieťaťu a empatia ku mne, ktorá sa aj po tých rokoch stále cíti ako nový darček, ktorý si úplne nezaslúžim.
Potreboval som neustále pripomínať, že moje detstvo - zbierka rokov a skúseností, ktoré som normalizoval, aby som ich prežil - nebolo, ani v najľahšom zmysle slova, typické alebo vhodné. Nevidel som to, ale on áno, a to robí svet rozdielom.
Faktom je, že zatiaľ čo on bol rodičom osem rokov, ja som rodičom 22 rokov; rodičovstvo seba, rodičovstvo môjho rodiča. Nešťastné na tom je, že 14 z týchto rokov bolo postavených na mizernom základe neprávosti a musím sa to všetko odnaučiť, aby som mohla byť matkou, ktorou chcem byť.
Viac:Nenávidela som, že som tehotná, a nebudem sa za to ospravedlňovať
Viem, že o sebe nenamaľujem lichotivý obraz, a som s tým v poriadku, pretože viem, že nie som ani zďaleka sám. S touto vecou zápasí oveľa viac ľudí, ako by ste si mohli myslieť - dobrí ľudia, ktorí dostali mizernú ruku a snažia sa zo všetkých síl prerušiť kolobeh.
Úprimne povedané, väčšinu dní všetko prebieha dobre. Zúžil som svoje očakávania na primerané veku a primerané. Koniec koncov, deti by mali robiť domáce práce. Jednoducho nepotrebujú viesť domácnosť.
V tých dňoch, keď sa čudujem, prečo si moja 8-ročná žena ešte nezabezpečila prácu alebo vlastný byt, potrebujem len túto pripomienku; každý má jedno detstvo. Moje nešlo tak skvele. Ale ak sa ubezpečím, že to robí moja dcéra, je to výhodné pre všetky strany. Vyrastie presne podľa plánu a ja sa predsa budem stretávať v pevnej pevnosti.
