Pre niektorých ľudí je tehotná je potešením samým o sebe.
Ale pre nás ostatných už nie je veľa radosti, keď sa začne tretí trimester. S opuchnutými členkami, nafúknutým bruchom a pálením záhy na úrovni krstu sa nedá nič ospravedlniť tehotné osoby nevyužiť všetky výhody, ktoré môžu.
Tehotenstvo je jedným z mála, kedy sa môžete s takýmito vecami dostať, prečo teda nedať peniaze tam, kde je vaša ranná nevoľnosť?
1. Plánovanie všetkých rodinných stretnutí vo vašom dome.
Každý si môže priniesť pokrm, samozrejme. A keď ste v práci, naplánujte si každé stretnutie v konferenčnej miestnosti najbližšie k vašej kancelárii. Tak vám to môže namiesto kopýtka priklepnúť každý. A celkovo to šetrí čas, pretože nikto nemusí čakať, kým sa veci začnú, kým sa neprepletiete cez cestu.
Viac:Hej, mami, tvoje dieťa je jednoduchšie, ako si myslíš
2. Jedenie posledného súboru cookie v krabici, aj keď nie ste na rade-bez viny.
Tehotenstvo znamená, že nikdy nemusíte hovoriť, že vám je to ľúto, aspoň pokiaľ ide o občerstvenie. Koniec koncov, vo vašom vnútri rastie dieťa a tento malý plod potrebuje každý kúsok štedrého množstva vitamínov a minerálov, ktoré sú nepochybne prítomné v každom jednom Oreo.
3. Rozhodnutie vybrať si, čo budete jesť ku každému jedlu.
Prepáč, zlato, dieťa chce dnes večer čínštinu. A zajtra bude chcieť sendviče s arašidovým maslom a makarónmi. Zmier sa s tým!
Viac:Perfektné mená dievčatiek priamo z najlepších filmov spoločnosti Pixar
4. Dať nohy hore. Na všetko.
Kedykoľvek inokedy by bolo buchnutie nadupanými kopaničiarmi o konferenčný stôl v práci vážne faux pas. Teraz je to medicínsky nevyhnutné. Tieto nohy sa samy nerozpučia, tím.
5. Vždy dostať sedadlo do uličky.
Prečo webové stránky o tehotenstve vždy porovnávajú váš plod s veľkosťou ovocia a zeleniny? Relevantná je veľkosť vášho močového mechúra v danej fáze. Kým má veľkosť kuskusu, nemusí byť zdieľanie lakťovej opierky na tom to najmenej vzrušujúce.
Viac:8 Vážne strašidelné veci, ktoré sa stávajú, keď ste tehotná
6. Nemusíte vymeniť prázdnu rolku toaletného papiera alebo papierových utierok.
Drevo dolu do suterénu na výmenu? Zapnuté títo kmene stromov? Myslím, že nie.
7. Nákup nového šatníka.
Jógové nohavice sa zatiaľ môžu iba natiahnuť. Ak sa budete cítiť ako predľadovcový Titanic, môžete pri tom aj dobre vyzerať.
8. Plač ako dieťa pri filmoch.
Neboli naozajplačúci na konci Naruby! To sú len hormóny, ktoré unikajú z našich očných jamiek!
