Som matka citlivého dieťaťa. Je nežný. Je súcitný. To ma veľmi teší, pretože robí časť mojej práce (výchova milých, premýšľavých detí) tak jednoduchou. Môj 9 -ročný chlapec, stále nezávislejší a neďaleko prvých pubertálnych kríz, sa oňho treba starať. Vidím to každý deň. Je to veľký priateľ. Je to vždy ten, kto hovorí s dieťaťom sediacim na „osamelej“ lavičke na školskom ihrisku. Rýchlo reaguje na nešťastie ostatných (dospelých aj ostatné deti) a vždy chce pomôcť.
Viac: Aj deti môžu prejavovať príznaky depresie a úzkosti
Výchova citlivého dieťaťa však môže byť aj výzvou. Môj je náchylný k slzám, keď je frustrovaný alebo unavený. Väčšinu času je vyrovnaný a vyrovnaný, ale príležitostne má extrémne intenzívne emocionálne výbuchy.
Jeho citlivosť môže ovplyvniť jeho školskú prácu (pocit zlyhania nad náročným matematickým problémom) a spánok (neschopnosť vypnúť to, čo deje sa v jeho bezprostrednej realite, ako rezná poznámka od spolužiaka alebo celého sveta - prezident Trump má teraz na čo odpovedať). Aj keď nechcem, aby sa zmenila akákoľvek časť jeho sladkej a sladkej duše, snažím sa zistiť, ako mu môžem pomôcť zvládnuť emócie a uľahčiť mu tak život.
Odborníci sa zhodujú, že najdôležitejšie je odolať pokušeniu zmeniť citlivé dieťa. Potrebujem dať svojmu synovi povolenie byť citlivý, čo znamená nechať ho cítiť a plakať a spracovať svoje frustrácie a úzkosti, než sa ich snažiť potlačiť. „Žiadna„ tvrdá láska “ani nútenie dieťaťa byť iným (t. J. Menej citlivým) im nebude nápomocné a podobne. prístup by mohol byť v skutočnosti psychologicky škodlivý, “varuje klinický psychológ v New Yorku Jephtha Tausig-Edwards (aka Doktor Jeph).
„Citlivé dieťa viac ako čokoľvek iné potrebuje, aby bolo obklopené dospelými, s ktorými sa dokáže skutočne vcítiť zážitok z útoku na svet, “hovorí detský psychológ a odborník na rodičovstvo z Vancouveru Doktorka Vanessa Lapointeová. "Akonáhle uvidíme, ako to v skutočnosti je s citlivým dieťaťom, inšpirujeme sa pokračovať v tom detskom v mene - niekedy spôsobmi, ktoré sú rýchle a prudké - zmeniť, čo sa dá, pokiaľ ide o ofenzivitu svet. Potom môžeme začať dávať dieťaťu príležitosti a zručnosti na adaptáciu a odolnosť. “
Ak máte napríklad dieťa, ktoré je veľmi citlivé na spoločenské akcie, a je pre vás ťažké pozdraviť ľudí, ktorých nepozná dobre, môže sa za vami skryť. Namiesto toho, aby ste dieťa prinútili vykročiť vpred a povedať „ahoj“, „rád vás spoznávam“ (alebo čokoľvek iného, čo sa zdvorilo očakáva spoločnosť), môžete svoje dieťa podporiť tým, že mu poviete niečo ako: „Som si istý, že je rada, že ťa vidí - má rada len kúsok priestoru. ”
Ďalším prirodzeným inštinktom rodiča môže byť skočiť do toho a zlepšiť ho, podniknúť kroky na zmenu toho, čo spôsobuje utrpenie nášho dieťaťa. To však môže narušiť ich emocionálne zážitky a dôveru vo vlastné schopnosti riešiť problémy.
Viac: Čo potrebujete vedieť o poskytnutí príspevku svojmu dieťaťu
"Je oveľa lepšie overiť svoje dieťa a dať mu vedieť, že vidíte, že je rozrušené, a je úplne v poriadku, že to cítia," hovorí klinický psychoterapeut so sídlom v New Yorku. Dana Carretta. "Našim deťom sa zvyčajne odovzdáva správa, že ak nemôžeme niečo zmeniť, nemá zmysel byť kvôli tomu naštvaný." To je úplne nesprávne. Len preto, že nemôžeme niečo zmeniť, to neznamená, že nemôžeme zažiť emócie, ktoré vzniknú. “
Pri vlastnom synovi som sa dozvedela, že sa často zdráha hovoriť o tom, čo ho rozrušuje, takže musím vydržať - bez toho, aby sa cítil pod tlakom. Ak má niečo jasne v hlave, strávim niekoľko minút povzbudzovaním ho, aby sa mi otvoril, pričom zdôrazním, že chcem porozumieť tomu, ako cíti a že nič z toho, čo mi hovorí, nemôže byť „zlé“. Ak to nefunguje, nechám ho na chvíľu a potom sa k nemu prihlásim znova. Môže to trvať nejaký čas (a všetku moju trpezlivosť), ale nakoniec sa tam dostaneme a ja viem, že sa so mnou podelí, pretože je na to pripravený, a nie preto, že som ho v tom presvedčil.
Je to dobrá čiara, ale stojí za to sa ňou prejsť. "Komunikácia rodičov je taká zásadná," hovorí Carretta. „Deťom chýba životná skúsenosť, aby pochopili, čo prežívajú, a všimnúť si to je Uvedomenie si toho, čo sa deje, a vysvetlenie im to pomôže pochopiť, čo cítia. “
Nie je to jediná jemná línia zapojená do rodičovstva citlivého dieťaťa. "Je to krehká rovnováha medzi tým, že vezmeme do úvahy ich potreby a necháme ich zažiť parametre a pravidlá v reálnom svete," pripúšťa doktor Jeph. To môže znamenať viac času na prechody, pričom nenecháte „normálnu“ disciplínu a štruktúru skĺznuť. Nechcem, aby môj syn cítil, že je niekedy trestaný za to, že je veľmi citlivý, ale zároveň ho musím zodpovedať za rovnaké štandardy správania, za aké držím jeho sestru.
Je dôležité naučiť všetky deti starostlivosti o seba, ale ešte viac, keď je dieťa citlivé. "Je ľahké prebrať emócie ostatných a chcieť im pomôcť, ale niekedy to znamená odmietnuť vlastné pocity alebo odložiť to, čo je v našom najlepšom záujme," hovorí Carretta. "Ak sa to deje dôsledne, vedie to k depresívnemu alebo nahnevanému teenagerovi, väčšinou preto, že sú takí vyčerpaní zo starostlivosti o emócie ostatných."
Možno aj my ako rodičia sa z toho dokážeme poučiť a vyrásť. "Rodičia si nemusia byť vedomí svojich vlastných emócií, keď ich dieťa prejavuje citlivosť," hovorí Carretta. "Tento nedostatok povedomia môže mať za následok zneplatnenie alebo odmietnutie, pretože pre mnoho mnohých dospelých je ťažké porozumieť svojim vlastným." emócie. " Carretta odporúča starostlivú rodičovskú stratégiu, ktorá pomôže rodičom rozpoznať svoje vlastné emócie predtým, ako na ne zareaguje detská. "Skvelým nástrojom na zapamätanie je skratka STOP," hovorí. "Ak tvoje dieťa prejavuje silné emócie, ty ako rodič by si mal: Zastaviť, nadýchnuť sa, pozorovať vnútro seba, čo to je/čo cítite/zažívate a potom si naplánujte najlepšiu intervenčnú/komunikačnú stratégiu bolo by."
Viac: Detské knihy, ktoré učia rozmanitosť, sú dôležitejšie než kedykoľvek predtým
