Môj manžel sa o mojom tehotenstve dozvedel skôr ako ja. Mal som predpoklady. Boleli ma prsia. Moje telo bolo roztrasené a mala som pocit nevoľnosti.
V mojom žalúdku bol nevyrovnaný neporiadok.
Navyše som mal sny: veľmi živé sny, ktoré sú pre mňa príznakom tehotenstva č. 1. Ale prvý test, ten, ktorý som urobil na Deň otcov, bol negatívny.
Videl som jednu malú ružovú čiaru.
A tak som svoje symptómy ignoroval, aspoň ďalší týždeň.
Ale keď som nedostal menštruáciu, urobil som si ďalší test - po karnevale, jazde na Himalájach, jedení ustríc a pár pivech. A tento? Jasnými a hrubými písmenami bolo napísané, že som tehotná.
Digitálna páčka ma informovala, že čakám ďalšie dieťa, malého chlapca alebo (iné) malé dievča.
To znamená, že ako som už spomenul, test videl najskôr môj manžel. Putoval som po kuchyni a čakal, kým uplynú vymedzené dve alebo tri minúty, keď vyskočia výsledky, a on sa od radosti rozosmial. Obaja sme boli. Ale ten moment bol zatienený niečím hlbším. O niečo tmavšie. O niečo smutnejšie.
Stratou, ktorú som zažil takmer sedem mesiacov predtým.
Viete, v novembri 2017 som ani nevedela, že som tehotná. Rovnako ako moje súčasné tehotenstvo existovali príznaky, ale ignoroval som ich. Navyše prvý a jediný test, ktorý som absolvoval, priniesol negatívny výsledok. Ale jednej chladnej noci som sa dozvedela pravdu: bola som tehotná a prichádzala som o dieťa.
Viac:Obvinil som sa zo svojho potratu
Začalo to kŕčmi-kŕčmi podobnými menštruácii a bolesťami krížov. Po kŕčoch nasledovalo krvácanie, jasne červené prúdy krvi. A potom prišli zrazeniny: šľachovité, tkanivové masy.
Husté, vláknité zrazeniny.
Celá udalosť samozrejme nemohla trvať dlhšie ako hodinu. Možno dve. Ale moje prekvapené tehotenstvo (a potrat) to na mňa veľmi zapôsobilo.
Bol som smutný.
Bol som zúfalý.
Bol som nahnevaný, emocionálny a otupený a celé mesiace som sa snažil vyhnúť sa bolesti, konzumoval som veľké množstvo alkoholu, takže som nemohol myslieť a určite ani necítiť. Potom však prišiel pozitívny test. Moje dúhové dieťa. A každá myšlienka a pocit, ktorý som mal o tom obávanom dni, sa vrátil späť.
Bol som a stále som nútený postaviť sa tomu tvárou v tvár.
Na každé stretnutie vstupujem s obavami a obavami. Očakávam, že budem počuť ničotu, uvidím ticho alebo, čo je horšie, že ma pozdraví prázdne lono. Obsedantne sledujem pohyby svojho nenarodeného dieťaťa. Každý deň (a v noci) trávim čas čakaním na prevrátenia, údery, údery alebo kopance. A vždy, keď idem na toaletu, mám strach, že uvidím krv.
Jasne červené pruhy, ktoré mi zafarbia ruky a ostro biely toaletný papier.
Ale to nie je všetko. Obávam sa, že keď cvičím, obávam sa, že pohyb nejako vyvolá pôrod. Robím si starosti, keď vidím číslo na váhe. Obávam sa, že je príliš nízka na to, aby bola v bezpečí, a pohltila ma vina. Vina, toto dieťa nebudem dostatočne milovať. Vina Nemôžem dostatočne milovať toto dieťa a vina, že smútok z mojej straty - našej straty - zatieni nielen moje tehotenstvo, ale celý život tohto dieťaťa.
Viac: Čo je to dúhové dieťa? Tu je dôvod, prečo na pojmoch záleží
To znamená, že to nie je všetko zlé. Existujú chvíle radosti - čistá, nefalšovaná radosť - optimizmus a nádej. Nehovoriac o tom, že som za toto tehotenstvo vďačná, vďačnejšia, ako som kedy v živote bola. Ale strach všetko zatieni.
Obávam sa, že v okamihu sa to všetko skončí a ja budem opäť smútiť.
Čo mám teda robiť? Ako to zvládnem? Idem k psychiatrovi. Chodím k psychológovi a snažím sa to brať (a život) jeden deň za druhým. Niektoré dni sú lepšie ako ostatné, t.j. niektoré dni sa vzdávam strachu. Nechal som sa premôcť smútkom, hanbou a krivdou. Ale ostatné dni - „dobré dni“, ako ich nazývam - som vďačný. Teším sa z maličkostí a fantazírujem o detských nožičkách a nových detských pachoch.
Bude to takto celé moje tehotenstvo? Neviem. Mám 22 týždňov a „strach“ nejaví žiadne známky ubúdania, aspoň zatiaľ nie. Asi nie, kým porodím. Do tej doby teda zostávam zdravý. Snažím sa zostať šťastný a zameriavam sa na koncovú hru: narodenie krásneho chlapčeka alebo dievčatka.
