V poslednej dobe máme problémy so súrodeneckou rivalitou a to ma už viac ako trochu bláznilo. Chlapci sa rozplynú v hašterivých neporiadkoch po kvapke klobúka a ja neviem, koľko ešte môžem zniesť! Snažil som sa ich ignorovať, bezvýsledne (jednoducho nie som taký dobrý v „ignorovaní“). A potom to začalo spôsobovať, že moja dcéra mala stres. Chvíľu to vyzeralo, že situácia bude bez výhry.
Nakoniec som deti presvedčil, že skôr ako sa zvrhnú v konflikt, musia požiadať o pomoc. Fungovalo to, väčšinou. Áno, konflikt by niekedy vypukol, ale zvyčajne za mnou jeden alebo druhý chlapec prišiel: „Mami, prosím, pomôž mi. Robí... “Na krátky čas som s tým bol v poriadku, ale potom som si uvedomil, že sme sa vlastne nikam nedostali. Žiadali ma, aby som za nich vyriešil ich problémy a nie aby som sa naučil ich vlastné schopnosti riešiť problémy v medziľudských vzťahoch. Toto z dlhodobého hľadiska nebude fungovať.
Požiadanie o pomoc ako prvý krok
Požiadať deti o pomoc bolo dobrým prvým krokom. Jedno dieťa radšej nechalo situáciu, aby sa skutočne rozpustila, a odsťahovalo sa zo scény, aby ma našlo. Bola to dobrá voľba; tým by sa konflikt (dočasne) zastavil. Možno ešte predtým, ako som sa zapojil, každý premýšľal o tom, ako sa dostali k tomuto bodu. Ale asi nie. Zastavujúca sa časť nás však priviedla späť k bodu, v ktorom sme mohli vyriešiť základný problém.
Vedúce otázky
Keď ma chlapci začali prosiť o pomoc, chceli, aby som všetko samozrejme napravil. Alfs ma chcel mať na svojej strane, Woody ma chcel mať na svojej strane a jeden by sa asi zbláznil bez ohľadu na to, čo by som urobil. Pokiaľ to nebol jasný problém disciplíny, mal som veľmi jemnú čiaru na prechádzku. Skutočne som mu chcel pomôcť tým, že sa postavím za alebo proti nemu? Bola to správna vec, ktorú treba urobiť? akýkoľvek prípad?
Položiť každému z chlapcov vedúce otázky bol jeden prístup. To neznamená, že sa každého pýtate na svoju stranu konfliktu; kládlo otázky, ktoré presahovali situáciu. Napríklad: „Mohli ste niečo z toho urobiť, aby ste zmenili priebeh posledných minút? Mohol by si to urobiť teraz? " "Keby si bol na mieste svojho brata, čo by si chcel, aby sa stalo?" "Ako by ste teraz mohli konať, aby ste situáciu vyriešili?"
Moji chlapci už väčšinou majú odpovede. Moje otázky sú len pripomenutia. Väčšinou s týmto vedením a vedením môžu problém vyriešiť sami. To znamená, že než prejdete k ďalšiemu konfliktu.
Niekedy to nefunguje
Niekedy to však nefunguje. Hádky a snaha nájsť si vlastné cesty sú pre nich dôležitejšie ako počiatočný nesúhlas; je to konflikt len kvôli konfliktu. Oddelenie na určitý čas od vychladnutia sa zdá byť jediným riešením, ktoré v súčasnosti funguje.
Som si istý, že to bude trvať veľmi dlho, kým sa úplne zbavíme súrodeneckej rivality. (Sakra, moja matka to ešte musí vidieť medzi svojimi deťmi!). Podporovanie riešenia problémov týmto spôsobom je len jedným zo spôsobov, ako môžeme riešiť súrodeneckú rivalitu.Povedzte nám: Ako ty vysporiadať sa so súrodeneckou rivalitou? Komentujte nižšie!
Prečítajte si viac o súrodeneckej rivalite:
- Ako sa vysporiadať so súrodeneckou rivalitou
- 6 tipov, ako zabrániť svojim deťom v boji
- Príručka skutočných mamičiek - základy disciplíny: Ako byť priateľom a rodičom
