Keď som bola tehotná so svojim druhým dieťaťom, najväčší strach som mal z toho, že som sa hanbil hovoriť nahlas: Mohol by som milovať dieťa v mojom bruchu rovnako ako to v mojom lone? Bol som si istý, že to nie je možné.
Strávila som veľa času uisťovaním svojho batoľaťa, že ju samozrejme budeme milovať rovnako, ako príde nové dieťa. "Nový deti prines viac lásky, “poslušne som skandoval, kedykoľvek sa rozčúlila. Veril som tomu vyhláseniu, že nič nemôže oddeliť kúsok mojej lásky k nej. Ale stále som prehĺtala samostatný, nepríjemný strach. Pokračovať v láske k svojmu staršiemu dievčaťu bolo nanič, ale mohlo by to nové dieťa skutočne prinútiť moje srdce narásť do troch veľkostí?
Nie je to tak, že by som si myslel, že moje prvé dievča je také dokonalé, že sa žiadne iné nemôže rovnať, alebo ktorého som sa obával súrodenecká rivalita. Zameralo sa to na skutočnosť, že som nikdy necítil materskú lásku, kým neprišla kričať do sveta. Milovať niekoho iného tak neúnavne a urputne, ako som miloval iba jedného iného človeka, sa mi niekedy zdalo nemožné.
A pripadalo mi to ako zrada.
Svoje veľké dievča som miloval viac ako dva roky. Poznal som všetky jej výstrelky a zvyky a strávil som takmer každú bdelú chvíľu po jej boku, a teraz som mal rovnako milovať aj ďalšie dieťa-pre moju hormónom zmätenú myseľ cudzinca? Okamžite? Ako vo svete?
Racionálne som samozrejme vedel, že to všetko vyjde, ale aj tak. Čo keď nie? Čo keby všetci rodičia, ktorí trvajú na tom, aby milovali všetky svoje deti rovnako, boli veľkí tuční klamári? Začal som sa báť, že sa chystám byť odhalený najtemnejším tajomstvom sveta. Potom sa narodila a cliffhanger ...
Miloval som ju. Okamžite a úplne, od momentu, keď mi povedali, že je to dievča, a pocikala sa po mne. Jej staršia sestra vošla do miestnosti, stretla sa s ňou a naše srdcia narástli naraz. Možno dokonca štyri veľkosti.
Našťastie som mala túto skúsenosť, aby ma upokojila o niekoľko rokov neskôr, keď som bola tehotná so svojim synom. S istotou som vedel, že bude každý kúsok ako lo - len žartuje. Strávila som všetky tri trimestre opäť vystrašené, že určite nemôžem milovať tretie dieťa rovnako ako moje prvé dve. Brilantné
Výhoda spätného pohľadu mi teraz umožňuje vidieť tieto obavy také, aké boli: Prejav mojich vlastných obáv z nedostatočnosti matky. Každá matka má svoju vlastnú.
Vyhodím to tam do internetového éteru, pretože aj keď som všetko vedel bežné obavy z tehotenstva a niektorých poznal úzkosť bola súčasťou balíka, obavy ostatných sa zdali praktickejšie a logickejšie. Budem mať čas starať sa o oboch? Čo keď sa pri dodávke niečo pokazí? Ale cítila som, že sa nikto iný nebojí tak ako ja a ktorá matka spochybňuje jej schopnosť milovať svoje deti?
No dobre. Ukázalo sa, že ľudským. Aj keď nemôžem svojimi mamami alebo zážitkami presvedčiť ostatné mamy, že budú milovať - a mať radi - svoje druhé deti rovnako ako ich prvé, prinajmenšom dúfam, že sa v úzkosti cítia o niečo menej samy mesto.
Viac o úzkosti a rodičovstve
Bojím sa, že moje dieťa zomrie
Ako matky vyliezajú z temnoty duševných chorôb
Veci, ktoré ma na matke desia
