Opäť sme tu, pripravení na tretiu republikánsku diskusiu. A máme iba 10 kandidátov! Len 10. Ak sa piati kandidáti v demokratickej diskusii cítili ako speed dating, potom republikán debaty cítiť sa ako gang bang-gang bang, pri ktorom sa nikto nepozerá nikomu inému do očí a každý si oblieka ponožky čiernej farby a je stiahnutý do polovice lýtok.
Ale odbočujem.
Ako mám s minulé debaty„Zostavil som rekonštrukciu debaty, ktorá je väčšinou klamstvom postaveným na jadrách pravdy. Je to pre zábavu.
Dnešná téma je „Vaše peniaze, váš hlas, naše kričanie a moderátorské hanobenie“.
Moderátor: Debaty sú ako pracovné pohovory s prezidentom. Takže, všetci, čo je vašou najväčšou slabinou? A nemôžete povedať, že ste perfekcionista alebo že pracujete príliš tvrdo, pretože každý vie, že sú to hlúpe odpovede.
Kasich: To je skvelá otázka.
Viac: 5 Rozpravy Donalda Trumpa, ktoré by boli hodnotením zlatom
Huckabee: Stavím sa, že ak sa spýtate mojej ženy, mala by pre vás niekoľko slabých stránok! Ha! Ženy. Každopádne, mojou slabinou je, že hrám podľa pravidiel.
krík: Som netrpezlivý a nemôžem predstierať hnev.
Rubio: Nie som si istý, či je to slabosť, takže ak sa mýlim, opravte ma, ale do budúcnosti našej krajiny som optimistický.
Trump: Eeny-meeny-miney dôvera. Som príliš dôverčivý a ak ma ľudia sklamú, nikdy im to neodpustím. Neviem, či by ste to nazvali slabosťou, ako chybou charakteru.
Carson: Myslím si, že som sa nevidel ako prezident, kým mi všetci nepovedali, že budem vynikajúci. Nie je to odo mňa hrozné?
Cruz: Som príliš súhlasný. Ha! Je to smiešne, pretože nie som taký príjemný. Nie, mojou najväčšou slabinou je, že som príliš vášnivý. Ver mi, nie som niekto, s kým by si si chcel dať pivo, ale ak chceš, aby ťa niekto viezol domov, upratal si zvratky a pomohol ti nájsť spodnú bielizeň, prácu zvládnem.
Christie: Človeče, tí demokrati.
Viac:Liberál rekapituluje prvú demokratickú diskusiu
Fiorina: Po poslednej rozprave mi bolo povedané, že som sa dostatočne neusmial. No hádajte čo? Táto sračka nie je vtipná a z úsmevu ma bolí tvár.
Paul: Opravím deficit. Považuje sa to za osobnú slabosť?
Moderátor: Trump, urobil si dobre, keď si dal veľa smiešnych sľubov. Je to komiksová verzia prezidentskej kampane?
Trump: Neviete, aké peklo ste na sebe práve rozpútali.
ModerátorVáš daňový plán bol analyzovaný a bolo zistené, že bez zvýšenia deficitu by ste nikdy nedokázali tak výrazne znížiť dane. Mali by ste rovnakú šancu na úspech, ako keby ste mávali rukami a lietali.
Trump: Temnota prichádza. Túto noc budete ľutovať.
Moderátor: Carson, ponúkol si zníženie dane o 10 percent bez zvýšenia deficitu. Matematika nefunguje. Môžeš to vysvetliť?
Carson: Uh, je to 15 percent, ďakujem veľmi pekne. Skontrolujte si svoje skutočnosti, klamlivý klamár, starosta mesta Liartown, ktorého obľúbeným návrhárom je Calvin Lies.
Moderátor: Kasich, včera si mal silné slová na to, čo sa deje vo vašej strane a na dvoch mužov, ktorí práve hovorili. Budeš to opakovať? Teraz? A možno k tomu pridať trochu sassu alebo lusknutie prsta alebo čo?
Kasich: Mám jediný uskutočniteľný plán. Tieto ďalšie plány sú fantázie. Trump je ding dong.
Trump: John mal šťastie na frakovanie. A jeho počty hlasov sa zhoršili, a preto je na konci. BOOM.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: VŠETKY ROZPRÁVKY.
Moderátor: Fiorina, aký je tvoj daňový plán?
Fiorina: Chcem, aby sa daňový kód zvýšil zo 73 000 strán na tri strany.
Moderátor: Je to so super malým typom? BAH BOOM! Hej, Rubio - prečo nespomaliť a robiť svoju prácu namiesto toho, aby si teraz kandidoval na prezidenta?
Rubio: To hovorí republikánske zriadenie, že by som mal počkať v rade. Rubio nečaká v rade.
Moderátor: Veľký floridský list hovorí, že by ste mali dať výpoveď a že svoju prácu nenávidíte. Ty ano?
Rubio: Ha! To je veľmi vtipné. Tony senátorov nerobia svoju prácu.
krík: Ako kolega Floridčan si myslím, že by ste sa mali ukázať a vykonávať prácu, na ktorú ste boli zvolení.
Rubio: To je zaujímavý komentár, Jeb. Jediný dôvod, prečo na mňa útočíš, je ten, že ti niekto povedal, že ti to pomôže.
ROZPRÁVAJÚCE SA ŽLTÍCIE HOVORÍCE ŽIJÚCICH ROZPRÁVAJÚC
Moderátor: Takže, guvernér Bush v sklenom dome, tu je kameň: Ste v piatom rečníku, ktorý ukazuje, ako veľmi vaše zásoby klesli. Prečo je pre vás také ťažké kandidovať na prezidenta?
krík:... Môžete veriť, ako zle urobil Obama veci? Myslím... mám pravdu ?!
Moderátor: Fiorina, Hewlett-Packard to pod vašim vedením zvládla strašne. Vaša rada vás vyhodila. Prečo by sme vás mali prijať?
Fiorina: Bol som prijatý, aby som zachránil zlyhávajúcu spoločnosť - nafúknutú, páchnucu, tlejúcu mŕtvolu spoločnosti. Musel som urobiť niekoľko náročných hovorov a to ľudia vo Washingtone chcú. A mimochodom, chlapík, ktorý ma vyhodil, ma teraz podporuje.
Moderátor: Áno, o tom chlapíkovi... kedysi povedal, že si myslí, že bohatí ľudia by mali dostať viac hlasov ako chudobní. (Trumpprikývne, urobí si poznámku) Je to skutočne niekto, koho by ste chceli podporovať?
Fiorina: Čo, ten kretén? Nie! Samozrejme, že nie!
Moderátor: Cruz, si ten druh riešenia problémov, ktoré Amerika chce?
Cruz: Tieto otázky sú presne tým, prečo americký ľud neverí médiám. Dúfam, že sa budeš musieť pozerať na to, ako pred tebou pomaly umiera niekto, koho miluješ.
Moderátor: Chcete odpovedať na otázku?
Cruz: Ste očividne demokrati a všetci dúfame, že sa vám nepodarí splniť si sny.
ROZPRÁVAJÚCE SA ŽLTÍCIE HOVORÍCE ŽIJÚCICH ROZPRÁVAJÚC
Moderátor: To pivo si zrejme nedávame, však, Cruz?
Cruz: Čo hovoríte na tequilu alebo nejaké tie „brownies z Colorada?“ Pokiaľ nie som proti legalizácii marihuany, v takom prípade budeme len strieľať.
REKLAMNÁ PRESTÁVKA (Meredith potrebuje objatie od všetkého toho hlasného kriku)
Moderátor: Carson, čo si myslíš o spoločnostiach, ktoré zvyšujú ceny liekov na záchranu života. Mala by sa zapojiť vláda?
Carson: Áno, niektorí ľudia to preháňajú. Tí darebáci.
Moderátor: Bush, podporili by ste zvýšenie daní, ak by sa znížili aj výdavky?
Viac: Liberál rekapituluje prvú demokratickú diskusiu
krík: Ak nájdete demokrata, ktorý chce obmedziť výdavky, dám im vrúcny bozk. Bozkávam ich nežne, ale pevne. Pohladím ich po chrbte a vydám tiché stonavé zvuky. Neplánujem používať jazyk, ale ak sa rozhodnú nakresliť koniec jazyka cez moje pery, oplatím to v naturáliách.
Moderátor: Rubio-
krík: Už som si dal dole nohavice.
Moderátor: Rubio, si na tom s peniazmi najhoršie - ako keby si nerozumel, že sa používa skutočná mena platiť za veci, ale iba vtedy, ak ich máte dostatok na pokrytie nákladov na vec, ktorú si chcete kúpiť. Ste dostatočne zrelí na to, aby ste zvládli americkú ekonomiku?
Rubio: Prečo hovoríme o mojich financiách, keď tu ide o financie dobrých ľudí z tejto krajiny? Na podobnú tému je aj moja kniha v brožovanej väzbe. Prosím kúpte si to. Deti sú drahé.
Moderátor: Carson, si v predstavenstve spoločnosti Costco, ktorá bola na základe svojich politík nazývaná značkou číslo 1 pre homosexuálov. Neznášate homosexuálov?
Carson: Myslím si, že naša ústava by mala chrániť všetkých, pokiaľ sa nechcú oženiť. K homosexuálnej komunite by ste mali byť spravodliví, okrem manželskej časti. Myslím tým, že môžete mať spravodlivosť bez rovnosti, však? Táto PC kultúra ničí náš národ. A nie som homofób, očividne.
Moderátor: Ste tiež v predstavenstve farmaceutickej spoločnosti, ktorá uviedla, že môže liečiť autizmus a rakovinu.
Carson: Nepovedal by som, že ja podpora ja som im len robil reči za peniaze. A tiež beriem výrobok, ktorý je mimochodom vynikajúci. V živote som nebol menej autistický.
Moderátor: Ale na vašej domovskej stránke je vaša fotka.
Poslucháči: Boooooooooooooooooooooooooo na ťažké otázky. Títo ľudia sú politici, ktorí chcú riadiť našu krajinu, nie... oh.
Moderátor: Trump, poďme hovoriť o imigrácii. Kritizovali ste Marka Zuckerberga-
Trump: Nie. Sú to škaredé a smiešne otázky. Dúfam, že keď ti zomrie mama, pritiahne si ťa k sebe a zašepká, že si bol vždy sklamaním.
Viac:21 celebrít si robí srandu z Donalda Trumpa a debaty o GOP
Moderátor: Kasich, prajete si, aby Ohio mohlo získať nejaké tie peniaze zo sladkého hrnca, ktoré dostane Colorado?
Kasich: Pssh. V Ohiu to nepotrebujeme. Máme prebytok. Môžete si nechať peniaze z trávy.
Moderátor: Hej, Trump, pamätáš si predtým, keď si povedal, že si nikdy nekritizoval Marka Zuckerberga? Zistil som, odkiaľ mám ten citát. Bolo to na vašom webe, debchebag.
Trump: Na svoju obranu som to nepísal a nikdy som nevidel svoju webovú stránku.
Moderátor: Trump, povedal si, že školským streľbám je možné zabrániť, ak budú mať učitelia zbrane. Cítili by ste sa bezpečnejšie, keby si vaši zamestnanci priniesli do práce zbrane?
Trump: Ja... by som... cítil viac pohodlne? Teda ja by cítiť sa pohodlnejšie. Áno.
Moderátor: Našli sme niekoľko stredísk a nehnuteľností Trump, ktoré neumožňujú držanie zbraní v priestoroch. Zmeníš to?
Trump: …Áno?
Moderátor: Huckabee, myslíš si, že Donald Trump má morálnu právomoc riadiť krajinu?
Poslucháči: Booooooooooooooooooo!
Trump: Aká škaredá otázka. Dúfam, že zakaždým, keď objímete svoje deti, je šteniatko brutálne zavraždené.
Moderátor: Hovorme fantasy športy: Je to hazard? Mala by byť do toho zapojená vláda?
krík: Mám 7-0 v mojej fantasy lige. Mám Gronka, ktorý to zabíja, a Tannehilla, ktorý si minulý víkend počínal veľmi dobre. Takže nie, nie je to hazard; je to liga výkopov Jeba Busha.
Moderátor: Christie, povedal si, že zmena klímy je nepopierateľná a ľudia k problému prispievajú. Čo teda urobíme?
Christie: Nie to, čo chcú demokrati robiť.
Moderátor: Ale mali by sme ...
Christie: Chcete, aby som odpovedal alebo chcete odpovedať? To, čo robíte, sa dokonca aj v New Jersey považuje za neslušné a títo ľudia sú zvieratá.
Viac:Rekonštrukcia demokratickej debaty demokratom
Moderátor: Trump, ty vravíš, že dokážeš natoľko rozvinúť ekonomiku, že sa nedotkne Medicare a sociálneho zabezpečenia. Ako?
Trump: Pretože budeme mať úžasnú ekonomiku. Bude to fantastické.
Kasich: Viete, kto rástol v ekonomike? To je pravda, v *** a v Ohiu! V skutočnosti navrhujem Ohio za prezidenta. Budem na jeho lístku ako viceprezident.
YELLING TALKING YELLING TALKING YELLING TALKING
Moderátor: Teraz, vďaka Kristovi, budeme mať záverečné vyhlásenia.
Paul: Slobode sa darí, keď je vláda malá. Chcem vládu takú malú, že ju sotva vidím; podobne ako genitálie všetkých otcov moderátorov.
Christie: Dobre, kamera. Hovorím s tebou. Myslíte to s týmito voľbami vážne? Potom ma musíš zvoliť. Myslím to smrteľne vážne.
Cruz: Budem bojovať proti každému.
Fiorina: Možno ešte nie som váš vysnený kandidát, ale som najhorším nepriateľom Hillary Clintonovej. Priznajte si to, vo svojom srdci chcete medzi nami viesť diskusiu. Nesľubujem, že dôjde k ťahaniu vlasov alebo že sa budeme nazývať b-slovo, ale naznačujem, že je to možné.
Carson: Ďakujem všetkým na tomto paneli za zničenie moderátorov a publiku ďakujem za zapojenie sa.
Trump: Naša krajina už nevyhráva. CNBC si dnes večer účtovala 200 000 dolárov za reklamu. Preto chceli trojhodinovú debatu. Za dve minúty som to znova prerokoval na dve hodiny. A taktiež prerokujem túto krajinu na dve hodiny.
Viac: Paul Ryan zabuchol komentáre k rodinnej dovolenke, ale kde je?
Moderátor: Debata nemala nikdy trvať tri hodiny.
Trump: Urobte mi láskavosť: rozbite fľašu, črepy zalejte kečupom a prilepte ich- a budete to musieť urobiť opatrne- priamo vo svojom
Rubio: Táto krajina je skvelá.
krík: Amerika je na rázcestí. Zjednotím túto krajinu.
Huckabee: Pre médiá je to hra a my sme hráči. Ľudia o nás píšu stĺpčeky, ktoré nás kritizujú, aj keď som si istý, že sú to všetci vzdelaní a premýšľaví ľudia, ktorí sa len pokúšajú Poukážte na problémy našich politických kandidátov a zároveň ich rozosmejte a zarobte dostatok peňazí na to, aby ste sa prestali baviť o káve čas.
Kasich: Boh žehnaj Amerike!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
