Radšej nevypovedané
Zamyslite sa. Ako často ste počuli tieto vážne vyjadrené komentáre:
"Hej, Marybeth, aby si vedel, cítim sa veľmi zle, že ideš s Richardom na mesiac do Karibiku." Myslím, že si s manželom zaslúžime odísť rovnako ako vy dvaja. “
Alebo: „Keď ste prechádzali okolo vo svojom fantastickom novom aute, predstavoval som si, aké by to bolo, keby to bolo na mojej príjazdovej ceste, nie na vašej. Myslím si, že som v skutočnosti múdrejší ako ty a mal by som zarobiť viac peňazí ako ty. “
Alebo: „Nemôžem vydržať, keď ťa vidím v tých šatách. Vždy som bola chudšia ako ty a teraz vyzeráš lepšie ako ja, kvôli čomu sa cítim hrozne. Želám si, aby si pribral. “
Asi nikdy. A ak ste počuli niečo podobné, možno sa dokonca rozhodnete, že ste neboli so skutočným priateľom. Existuje mýtus, že skutoční priatelia na seba nežiarlia. Ale sú - niekedy viac ako ktokoľvek iný. Milujú sa navzájom dosť nato, aby sa z toho dostali.
Prenes sa cez to
Prekonať to však znamená, že si to musíte priznať, aspoň sebe. Pretože popieranie pocitov vedie nielen k hanbe a krivde, ale aj k smútku, bezmocnosti, úzkosti a nízkemu sebavedomiu.
Ticho túžiaci po šťastí alebo úspechu, z ktorého sa teší váš priateľ, súrodenec alebo sused, vás ešte viac sústredí na to, že ho nemáte. Rozprúdia sa všetky druhy nevedomých otázok, niektoré z nich hlboko zakorenené v detskej neistote: Čo je so mnou? Nie som dosť múdry? Nie dosť pekné? Nie ste dostatočne usilovní? Nie ste dostatočne milovaní?
Zraňujúca stránka
To bol prípad Joyce, ktorá bojovala s pocitmi bezcennosti. Jej 20-ročné manželstvo sa práve skončilo. Čo mi zhoršilo situáciu, povedala mi so slzami v očiach, bolo, ako sa cítila sama.
Joyce popisovala príznaky veľkej depresie - ale to bola jej diagnóza, nie jej príbeh.
"Nikto nemôže pochopiť, aké to je prejsť rozvodom, pokiaľ to neurobí," povedala. "Ani Carol, moja sestra, nič netuší." Nemá cenu sa s ňou ďalej rozprávať. "
"Nehovoríš?"
Pokrútila hlavou.
"Ako dlho?" Opýtal som sa.
"Neviem," povedala. Pokrčila plecami. "Šesť týždňov, možno."
"Boli ste si blízki?"
"Príliš blízko. Býva na míle ďaleko. Rozprával som sa s ňou najmenej dvakrát denne a neustále sme sa zastavovali pri svojich domoch. Ale ona si teraz kladie šialené otázky a my sa začíname hádať, takže je to lepšie takto. “
"Čo sa pýta?"
"Všetko od toho, ako si s Timom delíme majetok, cez úschovu po to, či začnem chodiť." Je to nekonečné. "
"Tieto otázky nie sú relevantné?" Opýtal som sa.
Joyce sa na svojom sedadle mierne predklonila. "Nie, keď sedí doma so svojim manželom a deťmi a pokúša sa rozhodnúť, či si v Aspene postaví prázdninový dom, nie sú." Zdá sa, že sa chytila a ustúpila. "Nie je to, ako by som na ňu žiarlil," povedala. "Len hovorím…"
"Prečo by si nebol?" Opýtal som sa.
„Žiarli? O Carol? Milujem ju."
"Žiarlivosť a láska sa navzájom nevylučujú," povedal som. "A súrodenecká rivalita je len ďalší názov pre žiarlivosť." Nezmizne, keď budete mať 15 alebo 50 rokov. "
Joyce o tom premýšľala niekoľko sekúnd. "Ako sa s tým vysporiadam, ak to cítim?"
5 krokov k tomu, aby ste nežiarlili
Táto otázka mi položila veľa ľudí. Preto som prišiel s touto päťstupňovou stratégiou:
Ak je vzťah vo vašom živote nepokojný, zvážte, či nie je žiarlivosť (strach zo straty pozornosť alebo náklonnosť milovanej osoby) alebo závisť (túžba vlastniť to, čo majú iní) zapojený.
Pripomeňte si, že aj keď sú bolestivé, sú to normálne ľudské emócie. To, že ich máte, neznamená, že ste zlý manžel alebo zlý priateľ alebo zlý súrodenec.
Nech už máte pocit, že vám čokoľvek chýba, zvážte, či by ste konkrétnu vec vo svojom živote skutočne chceli. Môžete napríklad závidieť bohatstvu priateľa, ale nikdy by ste v skutočnosti nevymenili svoj voľný čas ani potešenie z menej lukratívnej práce. Alebo aj keď by ste si priali, aby vaše vlastné dieťa mohlo získať prijatie na prestížnu vysokú školu, ktorá prijala dieťa vášho priateľa, vo svojom srdci viete, že škola nie je tá, ktorá nakoniec zvýši sebavedomie a potenciál vášho dieťaťa úspech.
Uvedomte si, že sa okolnosti menia - pre nás všetkých. Známy alebo súrodenec, ktorý vás dnes zatieni, môže byť ten, kto potrebuje vašu pomoc alebo súcit o týždeň, o mesiac, alebo o rok.
Ak naozaj chcete to, čo má vaša priateľka alebo sestra, myslite na jeden pozitívny krok k jeho dosiahnutiu - a urobte to hneď. Zaregistrujte sa na kurz plánovania investícií alebo zmeny kariéry, vyskúšajte si online schôdzku, nechajte si vypracovať plány na nový prírastok do vášho domu (aj keď rok alebo dva nezačnete stavať).
Podelil som sa o tieto nápady s Joyce a potom som povedal: „Čo keby ťa tvoja sestra požiadala, aby si sa pozrel na plány tohto domu, ktorý stavia? Alebo fotografie krajiny v Colorade? Teraz by to pre teba mohlo byť veľmi ťažké. Takže si držíš odstup. "
Pozrela sa dolu. "To zo mňa robí hroznú sestru," povedala. "Pridajte to do zoznamu."
"Nie," povedal som. "To neznamená, že si zlá sestra - to len znamená, že si človek."
Keith Ablow, MD, je psychiater a spisovateľ. Jeho najnovšia kniha je Žiť Pravdu.
Súvisiace články
Ako sa vysporiadať so žiarlivým milencom
Oteckovia, novonarodené deti a žiarlivosť
Ako zabrániť súrodeneckej rivalite a pomôcť batoľaťu prijať nové dieťa
Pretlačené s povolením spoločnosti Hearst Communications, Inc. Pôvodne publikované: Prekonanie žiarlivosti
