Bol som jeden rok bez vzťahu zneužívaného a štyri mesiace po bezpečnom. Stretol som muža, ktorý ma neudrel, nepodviedol, nekradol, vyhrážal sa mi, zastrašoval ma, prenasledoval ma, dusil ma alebo sa ma pokúšal zabiť. Bol láskavý, jemný a veľkorysý, stabilný a trpezlivý a ja som bol do neho zamilovaný. Konečne som mal taký vzťah, o ktorom som si nikdy nemyslel, že bude môj.
Prečo som teda stál na ulici, nekontrolovane sa triasol a kričal na muža, ktorého som miloval, kvôli nezmyselnej nedorozumení? Prečo som sa stále správal, ako keby bol mojím násilníkom? Ešte dôležitejšie je, prečo som nemohol prestať?
"To mi znie ako PTSD." Môj terapeut držal môj pohľad pokojný a jemný.
Absolvovali sme štyri sedenia a - rovnako pokojný a nežný ako ja - som nebol pripravený konfrontovať sa s myšlienkou, že trpím rovnakou duševnou úzkosťou, akú znášali vojaci. Výbuchy, obrovské obete, stratené končatiny. To boli veci, z ktorých bola vytvorená PTSD. Bol som zneužitý, jasné. Ale bol som úspešný. Nebojoval som so závislosťou. Mal som dobrú prácu a dobrých priateľov. Bol som preživší.
Viac: Čo Škandál sa mýlil, tak zle o PTSD
O týždeň neskôr som sa ocitol v sprche a vzlykal. Pamätal som si, čo som robil večer predtým. Pamätal som si, ako explodoval vitriol, keď som kričal na svojho partnera. Strach, že ma susedia počuli kričať. Čo by si o mne pomysleli? Čo si o mne myslel? Zrazu som v hlave počul slová svojho násilníka. Vždy tam boli, ale teraz boli hlasní. Bol som nemilovaný. Bol som blázon. Zaslúžil som si všetko, čo sa mi stalo.
Vyšiel som zo sprchy a zadíval sa na seba do zrkadla. Nespoznal som osobu, ktorá na mňa uprene hľadela. Vždy som bol drobný, ale táto žena bola krehká. Mohol som sledovať krivku jej rebier medzi prsiami. Päsť jej červených vlasov upchala sprchovací kút. Nevyzerala ako žena, za ktorú som si myslel - žena so živou kariérou, rýchlym vtipom a množstvom zlých dojmov celebrít, ktoré je možné vytiahnuť na večierkoch. Vyzerala ako prežila traumu. Vyzerala ako niekto, kto má za sebou vojnu. Vyzerala ako niekto, kto môže trpieť PTSD.
Ako každý dobrý, tvrdohlavý člen 21. storočia, napriek jemnému popichovaniu môjho terapeuta, ma emocionálne zúčtovanie zasiahlo osvetlené jemnou modrou žiarou môjho MacBooku. Keďže som nevedel, kde začať, hľadal som na internete „PTSD“. Dostal som vojnu. Webové stránky pre záležitosti veteránov. Závislosť. Násilie. Muži. Skúsil som „PTSD u žien“. Opäť záležitosti veteránov. Vojačky. Rovnaké príznaky, ktoré sa na mňa nevzťahovali. Internet potvrdil slová môjho násilníka a môj vlastný strach - že som to ja. Bol som blázon a nemilovaný.
Nakoniec som skúsil „PTSD u žien + domáce násilie“. Tentoraz mi z výsledkov vyhľadávania búšilo srdce. Extrémny strach. Emocionálna necitlivosť. Skokovosť. Úzkosť. Vyhýbanie sa. Sebabotáž. Poruchy príjmu potravy. Spolucestujúci napísali o svojich skúsenostiach so snahou správať sa v nových bezpečných vzťahoch. Milovali svojich nových partnerov. Aj oni chceli byť dobrými partnermi. Ale ich podmienený strach, nedôvera a ochromujúca úzkosť znamenali, že svojich partnerov odstrčili, niekedy agresívne, niekedy bez toho, aby ste vedeli prečo, niekedy bez toho, aby ste si to uvedomovali, kým to tiež nebolo neskoro. Rovnako ako ja.
Zjednodušene povedané: Nikdy som nebol vo vojne, ale moje telo to nevie. Moje obranné mechanizmy, zaradené do vysokého tempa podľa dĺžky, povahy a intenzity môjho minulého zneužívania, pracujú nadčasy, aby ma udržali v bezpečí, aj keď v okolí nie je nič (alebo nikto), čo by mi ublížilo. Môj vedomý mozog vie, že týranie sa skončilo, ale moje podvedomie funguje tak, že mi každú chvíľu môže preletieť päsť. Moje telo vie, že päste sú pripútané k mužom, ktorí by mohli povedať, že ťa milujú. Môj nový priateľ, tak láskavý a veľkorysý, ako je on, sa chytí krížovej paľby mojej podvedomej hyper-ostražitosti a spúšťačom je intimita.
Viac: 8 -krát Jessica Jonesová adresovala PTSD a znásilnenia
Keď som konečne prijal svoju diagnózu, váha rokov nenávistných, hanby a pochybností bola zdvihnutá. Slobodne som veril, že zdrojom mojich emócií nie je neriešiteľná rovnica nedostatku a šialenstva, ale odhodlanie môjho tela prežiť tvárou v tvár veľmi skutočným hrozbám pre môj život. Dnes ma moja PTSD stále ovláda a stále je to problém dôverovať svojmu partnerovi tak, ako by som chcel. Ale s terapiou a všímavosťou tvrdo pracujem na tom, aby som znova získal kontrolu nad svojim telom a aby som sa naučil znova relaxovať v romantike. Stále mám úžasný vzťah, ktorý sa každým dňom zlepšuje. Najdôležitejšie však je, že som nažive a nie som len milovaný - konečne mám silu milovať sám seba.
