Vzťahy, obzvlášť tie dlhodobé, sú veľa vecí: ťažké, komplikované, poučné, napĺňajúce, srdcervúce a radostné. Potom, čo som bol takmer desať rokov ženatý, by som to vedel. Pred tromi rokmi sme s manželom prešli najťažším rokom nášho manželstva. Moja matka zomrela, môj dospievajúci brat sa presťahoval k nám a obaja sme si uvedomili, že naše centrum nevydrží.
Jedno z hlavných odhalení, ktoré som počas našich bojov mala, bolo, že som väčšinu nášho vzťahu strávila snahou urobiť manžela šťastným. Nie nutne bodkovaním alebo vykonávaním veľkých skutkov lásky, ale jemnejšími spôsobmi. Keď bol smutný, cítil som zodpovednosť zmeniť jeho náladu. Ak nemal dobrý deň, cítil som, že je mojou úlohou zlepšiť mu život. Ale pravdou bolo, že to nefungovalo.
Pretože to nebola moja práca.
Will Smith sa nedávno stal virálnym zdieľanie podobnej filozofie od svojej manželky Jady Pinkett Smithovej o vzťahoch.
"Spýtal som sa [Jady], povedal som: 'Čo si myslíš, že bolo jedno z najväčších zjavení, ktoré o láske mala?' "Môžete človeka usmiať, môžete v ňom cítiť dobrý pocit, môžete ho rozosmiať, ale to, či je človek šťastný, je úplne a úplne mimo vašu kontrolu."
Viac:Môj telefón zničil môj vzťah
Práve to som zistila s manželom a napadlo ma, či niečo podobné zažili aj ostatné páry. Rozprával som sa teda s dvoma vzťahovými terapeutmi a ukázalo sa, že áno, snažiť sa urobiť svojho partnera šťastným má všetky druhy nezamýšľaných následkov.
„Považujem to za hlboký kolaps hraníc, keď sa páry neustále pokúšajú navzájom sa stotožniť šťastní na úkor seba, “hovorí Kate Balestrieri, licencovaná klinická psychologička a výkonná riaditeľka z Skupina trojjedinej terapie. Všimla si, že naša túžba potešiť partnera často znamená, že hovoríme malé biele klamstvá, ktoré ich budujú alebo sa ich pokúšajú upokojiť, a môže to viesť k tomu, že vytvoríme falošnú osobnosť. To nie je dobré, ak chcete silný vzťah. "V skutočnosti odopierame svojmu partnerovi schopnosť vidieť, kým skutočne sme, a to je prekážkou skutočnej intimity."
Snaha urobiť našich partnerov šťastnými môže mať tiež dôsledky na schopnosť vášho partnera to zvládnuť sami. "Chcete, aby sa manželský partner naučil seba-upokojiť a zvládať svoje vlastné nálady," hovorí Lisa Bahar, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Newport Beach v Kalifornii. "V opačnom prípade ho okrádaš o príležitosť postarať sa o seba."
Viac:Ako zastaviť posadnutosť minulým vzťahom
Nehovoriac o tom, že váš manželský partner môže váhať s vyjadrením svojich skutočných emócií. "Nepriamo im hovoríte, že iné [nešťastné] emócie nie sú v poriadku," vysvetľuje Balestrieri. Môžu cítiť potrebu urobiť pre vás šťastie alebo vypnúť všetky pozitívne pocity. V mojom vzťahu to viedlo k tomu, že sa môj manžel neochotne so mnou podelil o svoje myšlienky, pretože by som sa pokúsila „napraviť“ akýkoľvek jeho problém. Potrebovala som dôverovať mu, aby zvládol svoje vlastné pocity, a uznať, že boje sú súčasťou ľudskej skúsenosti.
Ako zapracovať na svojom správaní
Tento vzor sa často prejavuje malými spôsobmi, priznáva Balestrieri. Uviedla príklad záchvatového sledovania televíznej relácie, pretože to si myslíte, že urobí vášho partnera šťastným alebo vás bude milovať viac, keď by ste naozaj chceli robiť niečo iné.
Balestrieri hovorí, že prvým krokom k zmene vášho správania je spomaliť a začať sa pýtať: „Aké sú moje potreby?“ Jednotlivci, ktorí majú tendenciu byť potešiteľmi ľudí, často nie sú zruční v identifikácii svojich vlastných potrieb, a preto sa zameriavajú na partnerove namiesto. Odporúčame Centrum pre nenásilnú komunikáciu zoznam potrieb aby ste získali jazyk na sebavyjadrenie.
Keď zistíte, aké sú vaše potreby, môžete začať tým, že sa ich pokúsite oznámiť svojmu partnerovi a prejavíte sa autentickejšie. Na príklade televízie by to mohlo vyzerať takto: „Chcel by som si teraz písať do denníka namiesto sledovania televízie“ alebo „Nemám náladu sledovať televíziu. Je ešte niečo, čo by ste chceli robiť? "
Viac:Najlepšie zoznamovacie aplikácie pre ženy LGBTQ
Aj keď vyjadrenie vašich vlastných potrieb - a pustenie sa z pokusov ovládať nálady vášho partnera - môže byť spočiatku desivé, nemusí to nevyhnutne viesť k hádke. Balestrieri hovorí, že tým, že poviete nie, keď to myslíte vážne, učíte svojho partnera, že vaše áno je skutočne nadšené, a nie ako povinné. Tento druh vedenia môže byť pre vášho partnera nápomocný.
To však neznamená, že je všetko plynulé. Táto zmena dáva obom partnerom šancu pozrieť sa na svoje vlastné správanie, ktoré môže byť desivé a niekedy môže mať jeden partner pocit, že ostáva pozadu. "Je to príležitosť vzájomného rastu, ale nie vždy sa to deje súčasne," hovorí Bahar. Buďte trpezliví a komunikujte o svojich obavách, kontrolujte svoje potreby a dávajte pozor na svoje správanie, aj keď chvíľu trvá, kým je váš partner úplne na palube.
A vedzte, že nebudete dokonalí. "Je v poriadku byť chaotický, keď sa učíte novému správaniu," hovorí Balestrieri. To nie je ospravedlnenie pre hlupáka - je to len realita. Keď sa nevyhnutne zbláznite, preskúmajte, čo sa stalo, a porozprávajte sa so svojim partnerom o oboch svojich skúsenostiach, aby ste sa z toho mohli poučiť a rásť.
Táto zmena stojí za to a všimnete si všetky druhy výhod. "Udržiava vzťah živý," hovorí Bahar. "Je tu viac inšpirácie, je tu zdravie a pohoda... budete mať nové rozhovory."
Viem, že to platilo pre mňa a môjho manžela. Bolo to ťažké, ale dozvedieť sa, že nemôžem urobiť svojho manžela šťastným-a že sa musím namiesto toho zamerať na svoje vlastné dobro-stálo za to.
Obaja sme z toho šťastnejší.
