Keď bolo naše najstaršie dieťa malé a jedináčik, Vianoce boli chaos. Zúčastnili sme sa minimálne šiestich rôznych rodinných stretnutí v priebehu dvoch týždňov. Mierne povedané, bolo to vyčerpávajúce. Každá návšteva od nás vyžadovala, aby sme priniesli darčeky, jedlo a samozrejme seba a naše dieťa.
Moja rodina miluje všetko, čo sa týka Vianoc. Keď sme sa však v priebehu niekoľkých krátkych rokov rozrástli z troch ľudí na šesť, rýchlo sme si uvedomili, že nedokážeme udržať tú šialenú dovolenka týždňov. Nikto z nás nemal veselé a veselé sviatky. Ukázali sme sa na podujatiach, aby sme upokojili ostatných, pritiahli sme naše unavené deti s domácim jedlom a kopou darčekov. To všetko sa dialo v mene tradície, nie rozjasňovania duchov.
Narazili sme na stenu. S manželom sme mali dlhé rozhovory o tom, čo vystrihnúť – a prečo. Chceli sme byť doma na Štedrý večer a ráno na Vianoce, len my a naše deti. Túžili sme po pohodových Vianociach, otvárali sme mikulášske darčeky, nosili pyžamá a mali sme neskoré raňajky. Žiadny zhon, žiadne mrzuté deti... a ak máme byť skutoční, ani žiadni mrzutí dospelí.
Vieme, že nie sme sami. Rodičia a deti to majú počas prázdnin najťažšie najmä preto, že sezóna je úplne mimo rutiny. Je tam veľa cukru, veľa nadmernej stimulácie a veľa očakávaní. Niet divu, že každý rok väčšina z nás rodičov zažije chvíľku nárazu a popálenia (alebo dve, tri alebo viac).
Mám pre vás skvelú správu. Toto je váš rok – rok, v ktorom ste položili nohu tým, že nejaké vytvoríte hranice aby ste sa uistili, že vaša rodina dovolenkové obdobie je veselý. Viem: Pýtate sa: "Ako?" Prihlásili sme sa s Keicia Noelle Hare, psychoterapeuta a rečníka, za poradenstvo. Poskytuje nám päť krokov na vytvorenie hraníc – a oveľa šťastnejšie a pokojnejšie sviatky.
Definujte „hranice“
Počujeme veľa rečí o hraniciach, ale čo už je hranica? Hare nám hovorí, že hranice sú nevyhnutnou súčasťou starostlivosti o seba, sebalásky a sebaobrany. Napriek tomu, čomu možno veríte, je dôležité pochopiť, že „zdravé hranice nie sú sebecké; sú sebestační.“ Hranice slúžia niekoľkým účelom, vrátane ochrany ľudí a pomáhajú nám byť v pohode, šťastní, zdraví a v bezpečí. Hranice nie sú zbrane, ktoré používame na ohrozovanie iných ľudí. Namiesto toho sú hranice pre nás – a pre naše rodiny.
Keď rodičia uprednostňujú hranice, učíme ich naše deti, rešpektujeme hranice toho druhého a povzbudzujeme naše deti, aby si vytvorili vlastné hranice, aby mohli byť „silní, sebauvedomení a splnomocnení“. Rodičia, ktorí neučia, netvoria a Hranice rešpektu nastavujú ich deti tak, aby boli zraniteľné voči nezdravým vzťahom a situácie.
Posaďte sa so svojou jadrovou rodinou
Hare hovorí, že v prvom rade by sa malo konať staré dobré rodinné stretnutie, na ktorom budú zahrnutí všetci dospelí a deti v domácnosti. Poznamenáva, že zahrnutie každého vysiela dôležitú správu: „Rešpektujeme vás, chceme počuť, čo si myslíte a ako sa máte cítiť a pracujeme na niektorých pravidlách, aby ste sa cítili bezpečne." Mali by sme sa zaoberať tými, ktorí porušujú dohody, Hare hovorí nám; nevyjednávateľné ako „politika, náboženstvo, sexizmus, rasizmus, homofóbia, strašidelnosť, opilecké správanie, nútený fyzický kontakt, traumatizácia“.
Potom dodáva, že rodiny sa môžu porozprávať o rozpočte na darčeky, stravovacích potrebách a „kde budete míňať“. sviatok as akými ľuďmi.“ Umožnite každému, aby sa podelil o to, čo robí a čo sa mu nepáči na minulých plánoch a tradícií. Vytvorte si zoznam hraníc rodinnej dovolenky, ktorý rešpektuje potreby a preferencie všetkých členov vašej rodiny.
Komunikujte s rozšírenou rodinou
Tu je ťažšia časť. Teraz, keď máte stanovené hranice vašej rodiny, je čas komunikovať ich so širšou rodinou. Hare odporúča, aby ste v dostatočnom predstihu pred sviatkami poslali textovú správu alebo e-mail o hraniciach vašej rodiny, „aby ľudia mali šancu spracovať. zdieľam že hranice sú obojstranne výhodné, „aby sme sa uistili, že každý má šťastnú, pokojnú a uvoľnenú dovolenku“. Pamätajte, len preto niektorí členovia rodiny sú odhodlaní spôsobovať drámu alebo udržiavať negativitu, chaos a problémy, neznamená to, že vaša hranica nie je platné. Niektorí ľudia majú rodinných príslušníkov, ktorí sa zaoberajú závislosťou, sú narcisti alebo zneužívajú – ale aj keď sú neprítomní, existujú členovia rodiny, ktorí môžu byť dosť tvrdohlaví v tom, že „takto to vždy bolo, tak prečo robiť zmeny?"
Nepozerajte sa na hranice ani k nim nepristupujte ako negatívne. Empatickí členovia rodiny pravdepodobne pochopia a dajú vám to, čo potrebujete. Toxickí ľudia sa však pokúsia „vyvŕtať diery“ vo vašich hraniciach alebo vás budú využívať, manipulovať, hádať sa, hanbiť sa, ponižovať alebo zneužívať za to, že máte hranice. Pokiaľ ide o toxických ľudí, Hare hovorí: "Nechajte to krátke." Jasne a stručne uveďte, čo budete (alebo nebudete) robiť, bez vysvetlenia; nemusíte poskytovať ďalšie informácie, ktoré môžu použiť proti vám.
Majte herný plán
Je dôležité poznamenať, že musíte byť emocionálne a mentálne pripravení na to, že niektorí ľudia budú nerešpektovať vaše hranice, dokonca aj v deň sviatočnej udalosti. Nedovoľte, aby vám to bránilo vytvárať si tieto hranice a držať sa ich. Namiesto toho vymyslite herný plán, keď niekto zatlačí.
Ak ste hostiteľom, Hare navrhuje, môžete požiadať problematickú osobu, aby opustila oslavu. Prípadne môžete navrhnúť, aby si osoba porušujúca hranice vzala „oddychový čas“ na ochladenie a reguláciu. Ak ste inde, povedzme v dome tety, vy a vaša nukleárna rodina máte možnosť odísť. Ak existuje „hybná sila“ na prelomenie hraníc, ako je alkohol, súhlaste s podujatím bez alkoholu. Ak je osoba opakovaným porušovateľom hraníc, vždy existuje možnosť nepozvať ju. (Áno, to je možnosť!)
Zostaň silný
Aby sme boli spravodliví, je úctyhodné k ostatným, ak im vopred oznámite svoj vlastný plán. Ak potrebujete opustiť rodinné stretnutie hneď po vianočnej večeri, oznámte to hostiteľom vopred. Ak sa nezúčastníte na tradícii, na ktorej ste sa vždy podieľali predtým, upozornite niekoho. Nemusíte uvádzať svoje dôvody. Nech sú tieto dôvody akékoľvek, sú platné a nepotrebujete súhlas ani povolenie.
Zmena je vždy ťažká, najmä ak sa rodinná dovolenka tradične koná určitým spôsobom, v určitý čas a dátum. Naše potreby a tolerancie sa však menia. Môžeme mať obmedzenia príjmu, zdravotné postihnutie dieťaťa môže sťažiť hodinové rozbaľovanie darčekov alebo úprimne, možno nemáme chuť vláčiť darčeky (a deti) k starým rodičom o siedmej na Vianoce ráno. Overte si tieto hranice, prehodnoťte ich so svojou nukleárnou rodinou a potom ich vykonajte bez ospravedlnenia.
Pokiaľ ide o sviatky a držanie svojich hraníc, Hare nás povzbudzuje, aby sme si pamätali, že „je je veľmi dôležité vedieť tolerovať nepohodlie ľudí." Neustupujte len preto, že niekto je nespokojný. Váš svokor môže byť zúrivý, že tento rok nezoberie deti na návštevu Santa Clausa – ale sú jeho emócie prepracovať. Vašou úlohou je postarať sa o seba a svoju rodinu, hovorí Hare. Rozhýbte túto sezónu vytváranie a presadzovanie hraníc a potom si užite pokojnú, uvoľnenú dovolenku, po ktorej ste vy a vaša rodina túžili.
