S rýchlo sa blížiacimi sviatkami sa nevyhnutne objavia scenáre, keď za deťmi prídu priatelia a príbuzní s roztiahnutými rukami (a možno aj perami). Môže byť ťažké nevyzvať nás deti vyhovieť, najmä ak sme sami vyrastali v generácii, kde sa odmietnutie objatia či bozku považovalo za neslušné.
Mnohí z nás boli deťmi v čase, keď sa o telesnej autonómii nehovorilo až tak veľmi. Nemôžem vám povedať, koľko nútených, ale zdvorilých objatí som ako dieťa neochotne vydal pratetám a strýkom na rodinných stretnutiach tvár stlačená do škrabavých svetrov, celé hodiny voňajúca ako starenka potom. Nehovorím, že toto je dôvod mojej tendencie páčiť sa ľuďom – ktorá je dodnes pre mňa neustálym tŕňom v oku – ale podľa odborníkov to určite mohol byť faktor, ktorý k tomu prispel.
„Nútiť dieťa, aby objal alebo pobozkal príbuzného, dokonca aj s tými najlepšími úmyslami, môže vyslať správu, že jeho pohodlie a osobné hranice sú menej dôležité ako potešiť iných,“ hovorí Michelle King, LMFT. "To môže viesť k zmätku, keď starnú a stretávajú sa so situáciami, keď potrebujú presadiť svoje hranice."
Naučiť svoje deti, že je v poriadku mať hranice, im nezabráni len v tom, aby sa neskôr v živote stali rohožkou – pomáha im to aj udržať ich v bezpečí. Trvanie na tom, aby deti objímali príbuzných proti ich vôli, môže vysielať protichodné správy, hovorí Pareen Sehat, MC, RCC, čo spôsobuje zmätok o tom, kto ovláda ich telá. "Vynútenie fyzickej náklonnosti môže vytvoriť nebezpečný precedens," hovorí Sehat SheKnows. „Naznačuje to, že sú chvíle, keď iní diktujú, čo sa stane s ich telami. Táto mylná predstava môže viesť deti k tomu, aby si mysleli niečo iné. Môžu si myslieť, že nevhodné dotyky sú prijateľné, najmä od známych tvárí.“
Toto je dôležité mať na pamäti, pretože — Podľa CDC — 91 % percent sexuálneho zneužívania detí majú na svedomí ľudia, ktorých dieťa alebo ich rodina pozná a ktorým dôveruje. Dovoliť deťom, aby si diktovali svoje osobné hranice, je „nevyhnutné,“ zdôrazňuje Eric Chaghouri, MUDr. "Chráni ich pred pádom do nebezpečných situácií a foriem zneužívania." Ak tieto hranice neuznávame a nectíme, vysielame im správu, že náklonnosť si možno vynútiť. Keď je dieťa nútené niekoho objať, naučia sa, že náklonnosť nie je niečo, čo je slobodne dané, ale niečo, čo možno vziať.
Ako teda naučíme deti, že je dobré odmietnuť? Laurie Hollmanová, PhD, LCSW odporúča, aby ste sa s nimi vopred porozprávali, ak sa na podujatí pravdepodobne objavia citliví účastníci. „Povedzte dieťaťu niečo ako: ‚Mária má tendenciu byť trochu chytľavá a očakáva objatia a bozky. Ak sa nechcete objať alebo pobozkať, pretože to nie je dobré, jednoducho to nerobte, a to je v poriadku. Vždy je to na tebe, nie na dospelom, kedy objímate a bozkávate a SZO objímate a bozkávate,“ hovorí. Hollman dodáva, že ak sa vaše dieťa obáva, že niekomu ublíži, môžete mu dať najavo, že jeho objatia patria im a môžu si vybrať, kto ich dostane – a ak sa dospelý tvári rozrušene, nie je ich úlohou to napraviť to. Ak niekto potrebuje veci urovnať, budete tu správne.
Môžete tiež svojmu dieťaťu pripomenúť, že existujú aj iné úplne prijateľné spôsoby, ako prejaviť uznanie a náklonnosť, ktorá nie je taká dotieravá, ako úder päsťou, podanie ruky, päsť, vlna alebo fúknutie bozkávať. Týmto spôsobom môžu rešpektovať svoje hranice bez toho, aby mali pocit, že sú neúctiví.
Ak nemáte príležitosť pripraviť svoje dieťa vopred, existuje niekoľko vecí, ktoré môžete urobiť hneď. „Zasiahnuť a zdvorilo obhajovať svoje dieťa vysvetlením, že sa cíti trochu plaché a navrhnúť mu zamávať a usmievať sa, môže byť užitočné,“ hovorí Ryan Sultan, MUDr.
Rodičia môžu tiež ukázať, že „nie“ sa dá povedať gestom. „Rodič sa môže prihovárať, ak ho dospelý požiada o objatie a rodič vidí, že sa dieťa vyhýba, keď cúva,“ hovorí Dr. Hollman. Môžete jednoducho zdvihnúť ruku smerom k dospelému v tomto univerzálnom geste „stop“ a najčastejšie sa druhý dospelý chytí a nebude na dieťa tlačiť. „Ak druhý dospelý prehliadne tágo, rodič môže fyzicky trochu vstúpiť medzi nátlakového dospelého a nepohodlné dieťa,“ radí Dr. Hollman.
Ďalším spôsobom, ako zasiahnuť nástojčivejším objatím, je niečo povedať. „Súkromné riešenie situácie s príbuzným a vysvetlenie vášho rodičovského prístupu a hraníc vášho dieťaťa je možnosťou pre chúlostivejšie situácie,“ hovorí Dr. Sultan. Stačí vysvetliť priamo objímateľovi, o ktorom učíte svoje dieťa súhlas a telesnú autonómiu a že sa ešte nemusia cítiť pohodlne pri objímaní alebo bozkávaní. Sehat dodáva, že otvorená komunikácia s príbuznými im môže pomôcť pochopiť váš prístup – a poukazuje na to, že „Keď deti robiť dobrovoľne prejavovať náklonnosť, stáva sa to zmysluplnejším ako nútené prejavy.“
Iste, môže byť trochu nepríjemné vysvetľovať niekomu, prečo ho vaše dieťa nechce objať alebo pobozkať, ale nakoniec správy, ktoré vaše dieťa dostáva, sú dôležitejšie ako chrániť príbuzného pred malým sklamaním alebo prekvapenie. „Cieľom nie je uraziť príbuzných alebo vyvolať u niekoho pocit odmietnutia. Ide o to naučiť deti, že ich telá sú ich vlastné, že majú právo vytvoriť si vlastné zóny pohodlia a že je v poriadku vyjadriť tieto hranice,“ hovorí King.
Tým, že necháme naše deti, aby sa sami rozhodovali o dávaní a prijímaní fyzickej náklonnosti, môžeme vytvoriť pochopenie súhlasu a telesnej autonómie od raného veku — a zároveň im dáva najavo, že ich pocity sú platné. A zo všetkých darčekov, ktoré môžu dostať na sviatočnom stretnutí, to môže byť zo všetkých najdôležitejšie.
