Samotný rozvod je pre deti dosť bolestivý. Ale niektoré deti sa navyše stávajú zbraňami ovládanými v emocionálnych bitkách medzi svojimi rodičmi. Tieto mladé obete bezmocne sledujú, ako ľudia, ktorých najviac milujú, bojujú o vytúženú pozíciu Strážcu detí.
Nikto nevyhráva
Viac ako 50 % manželstiev dnes končí rozvodom. Približne 75 % všetkých rozvedených ľudí sa nakoniec znovu vydá. Zmiešané (nekrokové) rodiny rýchlo nahrádzajú tradičnú rodinu ako normu. Žiaľ, predpovedá sa, že viac ako 60 % týchto nových zmiešaných rodín tiež skončí rozvodom. V dôsledku toho sa každý rok rozvedie približne milión detí.
Rodičia, ktorí si oblečú štít spravodlivosti a meč presvedčenia, pochodujú na bojiská systém rodinných súdov v húfoch, zapájajúcich sa do všetkého od menších potýčok až po plnohodnotné jadrové veci vojna; každý rodič je presvedčený, že úprimne bojuje za najlepší záujem svojich detí. Viem to z prvej ruky – bol som jedným z týchto rodičov.
S mojím bývalým manželom sme sa rozviedli pred takmer 13 rokmi a ja som zostala ako jediná správca opatrovateľky našich trojročných a malých synov. Krátko po našom rozvode sa otec mojich synov znovu oženil, mal dve dcéry a odsťahoval sa 1300 míľ ďaleko. Chlapci trávili väčšinu leta s otcom a jeho novou rodinou a školský rok trávili so mnou. Po šiestich rokoch slobodného materstva som sa aj ja znovu vydala, získala som dvoch nevlastných synov a nakoniec pribudla ešte jeden syn a dcéra.
Najlepší záujem dieťaťa
Keď môj najstarší syn vstúpil do tínedžerského veku, zatúžil po užšom vzťahu so svojím prirodzeným otcom a spomenul, že by s ním chcel počas školského roka žiť. Keďže som si bol istý, že by s týmto usporiadaním naozaj nebol spokojný, veril som, že je v jeho najlepšom záujme zostať so mnou. Pokračoval v presadzovaní tohto problému a nakoniec som mu vysvetlil, že jeho otec sa rozhodol pre určitý životný štýl, ktorý mu neposkytoval najlepšie prostredie na život. Ako medvedica chrániaca svoje mláďatá som chránila svojich synov a bojovala som za nich s vedomím, že viem najlepšie, ako sa o nich postarať. Bitka trvala dva roky, pričom na oboch stranách sa nazbierali tisíce dolárov v právnych poplatkoch a nesmierne emocionálne náklady.
V čase, keď sme skutočne mali deň na súde, mali moji synovia takmer 16 a 13 rokov. Naše osobné životy sa ukázali pred cudzími ľuďmi, nebolo sporu o tom, že sme s mojím súčasným manželom poskytli láskyplné kresťanské prostredie, v ktorom sme vychovávali príkladných synov. Rozplakala som sa, keď môj bývalý manžel s plačom potvrdil, že si myslí, že som veľmi dobrá matka a že som chlapcov dobre vychovala. Vysvetlil, že jeho cieľom nie je vziať mi ich; ale že si tiež zaslúži šancu podeliť sa o ich životy.
Sudca vypočul obe strany a pochválil nás a našich právnikov za slušnosť. Potom sa rozprávala s oboma chlapcami a spýtala sa ich, čo chcú. Môj najstarší syn jej povedal, že svojho otca nikdy v skutočnosti nepoznal a chcel s ním len tráviť čas, kým o dva roky pôjde na vysokú školu. Mladší syn sa rozhodol zostať so mnou. Na veľké prekvapenie všetkých sudca vyhovel ich želaniam, zveril môjmu bývalému manželovi dočasnú starostlivosť o najstaršieho a ponechal si moju starostlivosť o najmladšieho.
Mal som možnosť odvolať sa proti rozhodnutiu alebo pokračovať v boji o trvalú väzbu. Sudca, ktorý by predsedal odvolaniu, zvyčajne nerozdeľoval súrodencov ani nesťahoval deti zo stabilného prostredia len preto, že sa druhý rodič odsťahoval. V odvolacom konaní som mal skrátka veľkú šancu vyhrať. Uvedomil som si však, že v tejto pokračujúcej bitke nemôže nikto skutočne vyhrať a strata už bola značná pre všetkých zainteresovaných. Preto som urobil najťažšie rozhodnutie, aké som kedy ako rodič musel urobiť – rozhodol som sa nechať ísť.
Milovať a dávať
V boji za to, o čom som veril, že je v najlepšom záujme môjho syna, som stratil zo zreteľa, o čo tu vlastne ide. Nešlo o mňa ani o moju schopnosť byť dobrým rodičom. Nešlo o to, či dokážem poskytnúť lepšie prostredie ako môj bývalý manžel. Bolo to o potrebe môjho syna poznať svojho otca. Bolo to o milovaní a dávaní, nie o boji a udržiavaní.
Pred odchodom môjho syna sme sa poradili s jeho pastorom pre mládež, ktorý sa ho opýtal, či si myslí, že sa rozhodol správne. Jeho veľké hnedé oči plné sĺz a mierneho chvenia v hlase zaváhal, než odpovedal: „Nechcem tu nechať to, čo mám, ale potrebujem poznať svojho otca. "Nemôžem mať oboje." Moje slzy voľne tiekli, keď som si plne uvedomila synovu úzkosť z toho, že si musel vybrať; s vedomím, že jeho rozhodnutie by zranilo jedného z jeho rodičov. Každá voľba pre neho znamenala obrovskú obeť. Mal som menej ako 48 hodín, aby som mu pomohol zabaliť podrobnosti o jeho živote tu, než sa presťahuje po krajine. Zrazu som si uvedomil, že je toľko vecí, ktoré s ním chcem robiť, ukázať mu to a povedať mu to. Nebol som pripravený pustiť sa! Realita tohto kroku začínala byť aj pre neho a balenie vecí v jeho izbe bolo pre nás oboch ťažké. V jednom momente si môj 6-stopový vysoký a 180-kilový syn položil hlavu na moje rameno, keď sme sedeli na jeho posteli a spolu vzlykali. Vlastne som išiel k telefónu, aby som svojmu právnikovi povedal, že som si to odvolanie rozmyslel. Pozbieral som však zmysly a pripomenul som si, že môj syn potrebuje vzťah s otcom, aby sa mohol v dospelosti naplno rozvinúť. Potreboval som rešpektovať tú túžbu a pomôcť mu ísť bez viny.
Prvých pár týždňov po jeho odchode bolo pre mňa obzvlášť ťažké. Bol som obklopený neustálymi pripomienkami mojej straty. Jeho 16. narodeniny prešli bez osláv. Bez jeho hudby a neustálych telefonátov sa dom zdal strašidelne tichý. Vyhýbal som sa odchodu z domu, pretože som nemohol zniesť pohľad na ľudí, ktorí ho poznali. Nemohol som prejsť okolo jeho školy alebo futbalového ihriska bez plaču. Rozmýšľal som, či ešte niekedy spoznám radosť. Dokonca aj hojdanie mojej malej dcérky mi prinieslo spomienky na kolísku môjho syna ako bábätka. Zdalo sa mi, že som svojmu trojročnému chlapcovi nedokázal dostatočne vysvetliť, kde je jeho brat, kto sú tí ľudia, s ktorými odišiel, a kedy sa vracia. Môj 13-ročný chlapec je príliš cool na to, aby priznal, že mu chýbal brat, no zdalo sa, že sa bezcieľne potuluje po dvore bez svojho futbalového partnera. Oči môjho manžela sa zaliali slzami, keď sa priatelia pýtali, ako sa máme.
Mier a rast
Odvtedy došlo k mnohým pozitívnym zmenám pre každého, pretože sme sa všetci usadili v nových rutinách. Môj syn si zvykol na novú školu a vyžíva sa v pozornosti venovanej novému dieťaťu v malom meste. Jeho otec a nevlastná matka sa učia čeliť výzvam výchovy tínedžera a jeho nevlastné sestry sa prispôsobujú tomu, že majú stále pri sebe staršieho brata. Môj 13-ročný chlapec je nadšený z toho, že má prvýkrát v živote vlastnú spálňu; a zdá sa, že moje trojročné dieťa prijalo bratovu neprítomnosť. Tráva začína rásť tam, kde chlapci hrávali futbal, a moje účty za potraviny sa výrazne znížili bez môjho ryšavého stroja na jedenie. Vďaka zázraku technológie sme schopní pravidelne komunikovať prostredníctvom e-mailu. S bývalým manželom sa nám teraz o niečo ľahšie komunikuje; a ako plynie čas, som pokojnejšia so svojím rozhodnutím nechať svojho syna rásť.
Vďaka tejto tragédii som tiež dostal nečakané požehnanie v objavení skrytého talentu. Štyri dni po tom, čo môj syn odišiel, stále v zovretí hlbokého zúfalstva, ku mne „prišli“ slová básne o mojom synovi a nepoľavil som, kým som si ich nezapísal. O týždeň neskôr som napísal prvý z mnohých vtipných článkov o našich zmiešaných rodinných zážitkoch. Zdá sa, že som opäť našiel svoju radosť a naučil som sa zdieľať Boží dar slov prostredníctvom písania pre iných rodičov.
S manželom sa teraz tiež delíme o svoje tragédie a triumfy v diskusnej skupine, ktorú vedieme pre rodičov v zmiešaných rodinách. Najdôležitejšie je, že som sa naučil, že milovať znamená dávať, nie uchovávať; a že v bitkách o opatrovníctvo nie sú žiadni víťazi. Bez ohľadu na to, kto si sudca môže ponechať deti, obaja rodičia platia vysoké stávky, citovo aj finančne. Ale deti, ktoré sú stredobodom našej lásky, sú tie, ktoré utrpia najväčšiu stratu, keď sa o ne rodičia bijú. Koniec koncov, naše deti sú Božími darmi lásky a nikdy si ich nemôžeme nechať. Zveruje nám ich, aby sme ich na chvíľu opatrovali, ale ako každý poklad, hodnota je oveľa väčšia, keď sa o svoje vzácne dary delíme.
Vedomie, že Boh, strážca našich detí, má skutočne na srdci ich najlepšie záujmy, nám pomáha uvedomiť si, že vzdať sa láske neznamená len ustúpiť.
