V dnešnej spoločnosti sa odporúča, aby ste manželstvo považovali za škatuľku. Najprv si vyberiete partnera. Potom vlezte do krabice. Keď budete mať možnosť usadiť sa, prvýkrát sa zblízka pozriete na svojho kolegu v boxe. Ak sa vám páči to, čo vidíte, zostaňte na mieste. Ak nie, vylezieš z krabice a hľadáš ďalšieho kamaráta. Inými slovami, manželstvo je vnímané ako nemenný stav a či funguje alebo nie, závisí od vašej schopnosti prilákať dobrého partnera. Bežným riešením nešťastného manželstva, ktoré si zvolilo takmer päťdesiat percent všetkých párov, je rozvod a začať odznova s novým a dúfajme, že lepším partnerom.
Problém s týmto riešením je, že pri prepínaní boxov je veľa bolesti. Je tu agónia rozdeľovania detí a majetku a odkladania cenných snov. Je tu neochota znovu riskovať intimitu v obave, že aj ďalší vzťah môže zlyhať. A je tu emocionálna ujma pre ostatných obyvateľov škatuľky – deti – ktoré vyrastajú s pocitom zodpovednosti za rozvod a sú zvedavé, či niekedy zažijú trvalú lásku.
Žiaľ, jedinú alternatívu, ktorú mnohí ľudia vidia na rozvod, je zostať v krabici, utiahnuť veko a znášať neuspokojivý vzťah po zvyšok svojho života. Učia sa vyrovnať sa s prázdnym manželstvom tak, že sa napchajú jedlom, alkoholom, drogami, aktivitami, prácou, televízia a romantické fantázie rezignovali na presvedčenie, že ich túžba po intímnej láske nikdy nebude uvedomil.
V tejto knihe ponúkam nádejnejší a verím, že aj presnejší pohľad na milostné vzťahy. Manželstvo nie je statický stav medzi dvoma nemennými ľuďmi. Manželstvo je psychologická a duchovná cesta, ktorá začína v extáze príťažlivosti, meandruje cez skalnatý úsek sebaobjavovania a vyvrcholí vytvorením intímneho, radostného, celoživotného únie. Či si uvedomíte plný potenciál tejto vízie, nezávisí od vašej schopnosti prilákať dokonalého partnera, ale od vašej ochoty získať vedomosti o skrytých častiach vás samých.
Osobná história
Keď som začal svoju kariéru ako terapeut, radil som jednotlivcom aj párom. Mojou prednosťou bolo pracovať s jednou osobou naraz. Môj tréning bol zameraný na jednotlivcov, a keď som videl klientov samostatne, cítil som sa kompetentný a efektívny. Nie tak, keď do mojej kancelárie vošiel pár. Manželský vzťah priniesol komplexný súbor premenných, s ktorými som nebol vyškolený. Nakoniec som robil to, čo väčšina terapeutov – na problém orientované zmluvné manželské poradenstvo. Keď tento prístup nefungoval, rozdelil som pár a pridelil ich do samostatných skupín alebo im poradil individuálne.
V roku 1967 sa môj zmätok ohľadom psychológie milostných vzťahov ešte znásobil, keď som začal mať problémy s vlastným manželstvom. Moja žena a ja sme boli hlboko oddaní nášmu vzťahu a mali sme dve malé deti, takže sme naše manželstvo osem rokov intenzívne skúmali v spolupráci s mnohými terapeutmi. Zdá sa, že nič nepomáhalo a v roku 1975 sme sa rozhodli rozviesť.
Keď som sedel na rozvodovom súde a čakal som na sudcu, cítil som sa ako dvojité zlyhanie, zlyhanie ako manžela a ako terapeuta. Hneď v to popoludnie som mal podľa plánu viesť kurz o manželstve a rodine a na druhý deň som mal, ako obvykle, poradiť niekoľkým párom. Napriek môjmu profesionálnemu výcviku som sa cítil rovnako zmätený a porazený ako ostatní muži a ženy, ktorí sedeli vedľa mňa a čakali, kým zavolajú ich mená.
Rok po rozvode som sa každé ráno zobudil s pocitom straty. Keď som išiel večer spať, civel som do stropu a snažil som sa nájsť nejaké vysvetlenie nášho neúspešného manželstva. Iste, obaja s manželkou sme mali svojich desať dôvodov na rozvod, rovnako ako všetci ostatní. Toto sa mi na nej nepáčilo; to sa jej na mne nepáčilo; mali sme rôzne záujmy; mali sme iné ciele. Ale pod našou litániou sťažností som cítil, že tam bolo ústredné sklamanie, základná príčina nášho nešťastia, ktorá unikala osem rokov skúmania.
Čas plynul a moje zúfalstvo sa zmenilo na nutkavú túžbu dať z mojej dilemy zmysel; Nehodlal som odísť z trosiek môjho manželstva bez toho, aby som získal nejaký prehľad. Svoje úsilie som začal sústreďovať výlučne na to, aby som sa dozvedel, čo sa dá o vzťahovej terapii. Keď som skúmal odborné knihy a časopisy, prekvapilo ma, že som našiel len málo zmysluplných diskusií manželstvo a materiál, ktorý som našiel, bol vždy naklonený psychológii jednotlivca a človeka rodina. Zdalo sa, že neexistuje žiadna komplexná teória, ktorá by vysvetlila zložitosť vzťahu medzi mužom a ženou. Žiadne uspokojivé vysvetlenie silných emócií, ktoré môžu zničiť manželstvo. A nebolo nič, čo by vysvetľovalo to, čo mi v prvom manželstve tak bolestne chýbalo.
Aby som zaplnil medzery, pracoval som so stovkami párov v súkromnej praxi a tisíckami ďalších na workshopoch a seminároch. Z môjho výskumu a klinických pozorovaní som postupne vyvinul teóriu manželskej terapie s názvom Imago (ih-MAH-go) vzťahová terapia. Môj prístup bol eklektický. Dal som dokopy hĺbkovú psychológiu, behaviorálne vedy, západnú duchovnú tradíciu a pridali niektoré prvky transakčnej analýzy, Gestalt psychológie, systémovej teórie a kognitív terapiu. Podľa môjho názoru každý z týchto myšlienkových prúdov jedinečným a dôležitým spôsobom prispel k pochopeniu psychológie jednotlivec, ale až keď sa všetci spojili v novej syntéze, osvetlili tajomstvo lásky vzťahy.
Keď som začal realizovať svoje nápady, moja práca s pármi sa stala nesmierne obohacujúcou. Miera rozvodovosti v mojej praxi prudko klesla a páry, ktoré zostali spolu, hlásili oveľa väčšiu spokojnosť vo svojich manželstvách. Keď sa moja práca zviditeľnila, začal som prednášať pre nezadaných aj pre páry. Nakoniec som vytvoril úvodný workshop pre páry s názvom Zostať spolu. V roku 1981 som začal školiaci kurz pre profesionálov. Do dnešného dňa bolo mojim myšlienkam vystavených viac ako tridsaťtisíc ľudí prostredníctvom poradenstva, workshopov a seminárov.
O tejto knihe
Môj zámer pri písaní tejto knihy je dvojaký: podeliť sa s vami o to, čo som sa naučil o psychológii milostné vzťahy a pomôcť vám premeniť váš vzťah na trvalý zdroj lásky a spoločnosť. Stručne povedané, je to kniha o teórii a praxi, ako sa stať vášnivými priateľmi.
Kniha je rozdelená do troch častí. V prvej časti zaznamenávam osud väčšiny vzťahov: príťažlivosť, romantickú lásku a boj o moc. Keď opisujem známe detaily manželského života, pozývam vás, aby ste ich videli ako vznikajúcu psychologickú drámu. Túto drámu nazývam „Nevedomé manželstvo“ a myslím tým manželstvo, ktoré zahŕňa všetko skryté túžby a automatické správanie, ktoré zostalo z detstva a ktoré neúprosne vedie páry do konflikt.
V časti II skúmam radikálne odlišný druh manželstva, „Vedomé manželstvo“, manželstvo, ktoré vám pomôže uspokojiť vaše nenaplnené detské potreby pozitívnym spôsobom. Najprv vysvetlím osvedčenú techniku na opätovné rozdúchavanie romantickej lásky. Tento proces obnovuje ducha spolupráce a dáva vám motiváciu pracovať na vašich základných problémoch. Ďalej vám ukážem, ako nahradiť konfrontáciu a kritiku, taktiky naučené v detstve, liečivým procesom vzájomného rastu a podpory. Nakoniec popíšem, ako premeniť svoju zadržiavanú frustráciu na empatiu a porozumenie.
Časť III preberá všetky tieto myšlienky a balí ich do jedinečného, desaťtýždňového kurzu terapie vzťahov. Prostredníctvom série osvedčených, krok za krokom, cvikov, ktoré môžete robiť v súkromí vášho domova, ich budete vedieť vyriešiť — možno aj bez nákladov na manželského terapeuta.
Táto kniha vám môže pomôcť vytvoriť láskyplnejší a podpornejší vzťah a práve v tomto oživenom manželstve nájdete pokoj a radosť.
