S manželom komunikujeme na povrchu dosť dobre, ale cítim, že sa hlboko vo vnútri vzďaľujeme. Ja osobne nemám pocit, že by mi už tak veľmi rozumel.
Základom emocionálnej blízkosti vo vzťahu je empatia, základ skúsenosti „my“ a nie iba „ja“ alebo „ty“. Ak máte pocit, že váš partner naozaj cíti, ako je to pre vás, cítite sa menej vystresovaní, navyše ste si bližší a dôverčivejší a máte väčšiu tendenciu prejavovať mu empatiu – a to isté určite platí pre neho, pokiaľ ide o vy.
Empatia je v podstate zručnosť ako každá iná a môžete sa v nej zlepšiť. A rovnako môžete požiadať svojho partnera, aby sa v tom tiež zlepšil! Navyše zlepšenie empatie pomôže človeku stať sa lepším rodičom.
Emocionálna predstavivosť
Empatia nie je súhlas alebo súhlas. Je to jednoducho pochopenie, intuitívne vnímanie základných pocitov, túžob a psychologickej dynamiky inej osoby – pozeranie sa na svet spoza očí toho druhého. "Čo by som sa cítil, keby som bol on alebo ona?"
Empatia je vyjadrením štyroch základných zručností:
- Dávaj pozor
- Opýtajte sa
- Kopať dole
- Opakovaná kontrola
Dávaj pozor
Pozornosť je ako reflektor, ktorý osvetľuje svoj objekt – a pozornosť môžete zlepšiť niekoľkými spôsobmi:
- Ukľudni sa.
- Vedome sa rozhodnite, že na nejaký čas budete venovať svoju pozornosť svojmu partnerovi.
- Len počúvajte, bez toho, aby ste svoj argument postavili proti tomu, čo hovorí ten druhý.
- Zamerajte sa skôr na skúsenosti toho druhého než na okolnosti, presvedčenia alebo nápady
Opýtajte sa
Empatia je proces objavovania. Študujete, čo je pod jedným kameňom. Potom položíte otázku s otvoreným koncom, ako sú tie nižšie, ktoré prevrátia inú.
Môžete povedať viac o ___________?
Aké to bolo pre vás, že ___________?
Ako sa k nemu/nej cítiš?
Čo tým myslíš, keď povieš _____________?
Aký máte pocit z __________?
Čo si myslíte o ____________?
Čo ťa naozaj trápi?
Čo sa obávate, že urobia?
Čo bolo na tom všetkom najsmutnejšie?
Čo si želáte, aby sa stalo namiesto toho?
Ako to bolo ____________ [t.j. niečo podobné] pre teba?
Kopať dole
Osobnosť je vrstvená ako parfait, s mäkším a mladším materiálom v spodnej časti. Empatický poslucháč:
- Snaží sa získať zmysel pre jemnejšie pocity - zranenie, strach alebo hanbu - ktoré sú zvyčajne za hnevom alebo tvrdou fasádou.
- Predstavuje si neistú, vystrašenú, trpiacu osobu za očami toho druhého.
- Premýšľa, ako detstvo a iné skúsenosti mohli ovplyvniť jeho dnešné myšlienky, pocity a túžby.
- Berie do úvahy základné, pozitívne želania – napríklad bezpečnosť, autonómiu, pocit hodnoty –, ktorý sa druhý snaží splniť, hoci možno spôsobom, ktorý sa nám nepáči.
- Jemne sa pýta na hlbšie vrstvy – bez toho, aby sa snažil hrať na terapeuta. Musí sa to robiť opatrne, zvyčajne ku koncu rozhovoru, bez toho, aby to vyzeralo prvky tu a teraz v tom, čo ten druhý hovorí, sú nedôležité, najmä ak sa týkajú vy.
Opakovaná kontrola
Keď dostaneme správu, musíme povedať odosielateľovi „Správa prijatá“. V opačnom prípade bude mať tendenciu pokračovať vo vysielaní, a to ešte silnejšie, v snahe prejsť. Skúste otázky ako tieto:
„Dovoľte mi povedať späť, čo počujem. Hovoríš, že _______________?"
Nie som si istý, či tomu úplne rozumiem, ale je to ako ___________?
Je kľúčovým bodom, že ____________?
Je správne povedať, že ste sa cítili ___________?
Takže jedna časť je _________, ďalšia časť je _________ a tretia časť je __________, však?
Odmena za empatiu
S lepšou predstavou o pocitoch a túžbach nášho partnera dokážeme lepšie riešiť problémy spoločne. Je to ako tanec: pár žiari, keď je každý človek naladený na náladu, rytmy a zámery toho druhého.
Okrem toho, keď sa náš partner cíti pochopený, je ochotnejší porozumieť mu. Po zvládnutí čistých potrieb prežitia je najhlbšou otázkou v každom dôležitom vzťahu: „Máš pochop ma?" Kým sa na ňu neodpovie „Áno“, táto otázka bude znepokojovať vody každého z nich vzťah.
Ale keď sa porozumenie neustále obnovuje novou empatiou, spojenia sa neustále prepájajú, čím sa posilňuje štruktúra vzťahu.
