Nenaplnené očakávania môžu vzťah poškodiť.
Nenaplnené očakávania vždy spôsobujú problémy.
Očakávania v našej kultúre sa očakávajú. Sme tak vychovaní. Mať veľké očakávania znie skvele, ale keď sa očakávania nenaplnia, nariekame, nariekame, sme sklamaní. To je problém väčšiny ľudí.
Napríklad, ak očakávam, že ma budeš milovať určitým spôsobom, a tvoja láska sa mi takto neprejaví, budem s najväčšou pravdepodobnosťou sklamaný. Lepším spôsobom by mohlo byť snažiť sa naplniť potrebu byť milovaný tým, že dovolíte svojmu milostnému partnerovi, aby vás miloval tak, ako vás miluje. Vaša potreba byť milovaný určitým spôsobom nie je zdravou potrebou, je to len a vždy nereálne očakávanie.
Ďalším sklamaním v súvislosti s očakávaniami je, že sa často nenaplnia. Jeden milostný partner pozná očakávanie. Druhý milostný partner nepozná očakávania toho druhého. Očakávania sú v očiach pozorovateľa. Vidíte problém? O potrebách treba komunikovať. Očakávania sú zriedkakedy oznámené. Potreby sa dajú preklínať a diskutovať. Musíte starostlivo zvážiť, aké potreby musia byť splnené, aby ste vedeli, že máte zdravý milostný vzťah.
„Očakávaj to najlepšie“ je určite lepší postoj ako alternatíva. Niektorí hovoria: "Ak vždy očakávate pre váš vzťah to najlepšie, všetko bude fungovať lepšie." Toto je mýtus. Vyjde to tak, ako to dopadne, a budete sklamaní, pretože to nevyšlo tak, ako ste očakávali. Nie vždy dostanete to, čo očakávate.
Často očakávame, že náš milostný partner urobí to najlepšie pre seba a náš vzťah, a keď to nie je naša voľba, často sa hneváme alebo sme sklamaní.. alebo obaja. Väčšina ľudí nazýva túto situáciu problémom: problémom, ktorý vytvárame našimi očakávaniami.
Skúste toto: "Žiadne očakávania, menej sklamaní!" Je to také jednoduché. Neľahké. Jednoduché.
Uvažovaním o novom uhle pohľadu, zmenou nášho myslenia o očakávaniach sa otvárame všetkému dobrému, na čom „my“ oddaných vy a ja v tom čase spoločne pracujeme. Keďže sme oddelení od toho, ako veci musia fungovať, môžeme byť výsledkom prekvapení. Aj keď si predstavujeme to najlepšie, sme často prekvapení, pretože ak by v našich predstavách boli prítomné odtiene pochybností, veci sa môžu ukázať lepšie, ako sme si predstavovali.. alebo ešte horšie.
Keď sa naučíme identifikovať svoje vlastné individuálne, zdravé potreby, musíme sa tiež naučiť neviazať sa na očakávania, ako sa tieto potreby naplnia. To vždy prinesie veľa prekvapení. Vtedy začína dobrodružstvo; dobrodružstvo, za ktorým srdce plakalo. Prekvapenia vytvárajú pocit dobrodružstva; prekvapenia, ktoré si môžete vychutnať spolu; prekvapenia, ktoré vytvárajú nové a vzrušujúce možnosti pre vás dvoch.
Niektoré z prekvapení sa môžu ukázať ako výzvy pre vzťah. Spájajú páry a dávajú im niečo, o čo sa môžu podeliť. Keď sa dvaja ľudia skutočne milujú a sú odhodlaní spolupracovať, takéto prekvapenia vytvárajú druh rozhovoru, ktorý umožňuje obom milovaným partnerom pokračovať v sebaspytovaní, v skúmaní ich zvedavosti, čo môžu urobiť, aby držali spolu, aby ich prekvapilo prekvapenie a vedeli, že všetko bude dobre.
Problémy nás nezlomia. Spoločná práca na problémoch nás robí silnými.
Aj keď sa dá niečo povedať o „očakávaní toho najlepšieho“, musíme si uvedomiť, že sklamanie pochádza z nenaplnených očakávaní. To neznamená, že keď sa nenaplnia vaše očakávania, výsledky budú vždy zlé. Znamená to len vtedy, ak sa nenaplnia vaše očakávania. Zvyčajne nasleduje sklamanie.
Tým, že myslíme na potreby namiesto očakávaní, vytvárame zraniteľnosť. Potreby bez očakávaní, ako budú naplnené, spôsobuje, že sa cítime zraniteľní. Máme čo stratiť, pretože teraz vieme, čo chceme. Výsledok je menej predvídateľný. Je s tým spojené určité riziko. A my máme zodpovednosť za naplnenie našich potrieb.
Nikdy sa vo vzťahu nevzdávajte. Pod pojmom „vzdať sa“ mám na mysli prinášanie obetí, ktoré sú v rozpore s tým, čo od vzťahu potrebujete. Nikdy neobetujte svoju osobnú integritu s ohľadom na splnenie vašich potrieb. Čím zdravší obraz o sebe máte, tým je menej pravdepodobné, že sa to stane.
Je rozdiel medzi povinnosťou a zodpovednosťou. Keď povinnosť nespĺňa naše potreby, je potrebné sa jej vyhnúť. Napríklad, ak sú vo vzťahu deti, máte povinnosť sa o ne postarať. Keď to cítite ako povinnosť, máte zodpovednosť postarať sa o svoju potrebu, aby ste to necítili ako povinnosť.
Všetci pociťujeme potrebu mať zdravé rozhodnutia a keď sa v našom vzťahu neobjavia, buď sa rozhodneme o nich hovoriť, alebo nie. Ak sú voľby zneužívajúce, a teda neprijateľné, začneme uvažovať o zodpovednom rozhodnutí opustiť vzťah. Avšak, vždy si vybrať nášho milenca od seba, pretože ich rozhodnutia nie sú tie, ktoré by sme urobili, môže nasmerovať vzťah iba nesprávnym smerom.
Ak by sme mohli akceptovať predstavu, že každý robí to najlepšie, čo môže, bez ohľadu na to, či sú jeho voľby našimi voľbami, postoj k nášmu vzťahu by sa zlepšil a možno by sa vzťah, ktorý máme, stal vzťahom, ktorý si užívame v.
Musíme sa naučiť rozlišovať medzi očakávaniami a potrebami. Každý potrebuje byť milovaný, pochopený, prijatý a odpustené, keď je to potrebné. Ak máme očakávania o tom, ako sa tieto potreby naplnia, môže to spôsobiť len sklamanie.
Problémom číslo jeden vo vzťahoch je nedoručená komunikácia. Sú to veci, o ktorých nekomunikujeme, pretože keď sme to urobili naposledy, spôsobili to konfrontáciu, hádky, hnev, frustráciu a týmto pocitom sa chceme vyhnúť, a tak ich napchávame. Ďalšia vec, ktorú viete, je, že váš partner nevyniesol odpadky a chcete sa rozviesť a nie je to o odpadkoch.
Problém číslo dva vo vzťahoch sa podľa mňa točí okolo nenaplnených očakávaní.
Ako sa teda vyhnúť sklamaniu, ktoré vždy prichádza z nenaplnených očakávaní? Kto vyhrá dilemu „očakávania verzus potreby“? Potreby, samozrejme! Zameriavate sa na svoje potreby a zaväzujete sa, že o nich nikdy nebudete mať nedoručenú komunikáciu. Porozprávajte sa s partnerom o tom, čo potrebujete. Vyjadrite svoje potreby s láskou.
Nenaplnené očakávania vždy spôsobujú problémy.
Veci, ktoré sa dejú a ktoré spôsobujú sklamanie, často nazývame problémami. Aby ste sa vyhli sklamaniu alebo problémom... ako najlepšie viete, nemajte žiadne očakávania, dobré ani zlé. Keď máte očakávania, nikdy vás nič neprekvapí, pretože výsledok je takmer vždy predvídateľný.
Sklamanie nasleduje po nenaplnených očakávaniach. Ťažkosti, ktoré nasledujú, sú predvídateľné. Ak váš vzťah nie je plný prekvapení, s najväčšou pravdepodobnosťou je veľmi nudný a môže hraničiť s tým, že je nezdravý. Mať zdravé potreby je prirodzený a kreatívny prístup k objatiu.
Je dôležité dopriať vášmu milostnému partnerovi slobodu naplniť vaše potreby tým najlepším spôsobom.
To, s čím v živote môžeš byť, ťa nechá byť!
Keď viete, čo od vášho vzťahu potrebujete, môžete tieto potreby svojmu partnerovi vyjadriť a pokojne mu to dovoliť milovať vás tak, ako vás môžu milovať, uvidíte vo vašom vzťahu posun, ktorý ďaleko presahuje to, čo ste kedy mohli mať vymyslel si!
