To, čo nazývam „úctivé rodičovstvo“, sa vyvinulo počas mnohých rokov vykonávania terapie s dospelými, ktorí vyrastali s rodičmi „starého štýlu“ po celej krajine, zo všetkých oblastí života. Všetci vyrastali s pomerne nízkym sebavedomím. Nevedeli si veci dobre premyslieť. Nevedeli veľmi dobre vyriešiť problém. Nevedeli, ako prehodnotiť situáciu a zmeniť kurz uprostred prúdu. Nenávideli sa mýliť. Keď sa mýlili alebo robili chyby, v ich hlavách prebiehalo veľa negatívnych dialógov, ktoré pripomínali to, čo im hovorili rodičia, keď boli mladší. Keď sme sa pozreli na ich rodičovskú výchovu, odhalili sa určité spoločné témy.
Lebo som povedal?Väčšina ľudí, ktorých rodičia vychovávali medzi 40. a 80. rokmi 20. storočia, bola vychovaná s rodičmi, ktorí najčastejšie odpovedali na otázky „Pretože som to povedal“ alebo „Pretože som tvoj matka otec." Starí rodičia nevideli potrebu vysvetľovať, aké boli ich úvahy, ani sa neobťažovali vysvetliť, ako dospeli k svojim záverom. ich deti. Veci boli také, aké boli, pretože boli. Deťom sa tak do veľkej miery hovorilo, čo majú robiť, ako to majú robiť, a ak to neurobia, boli potrestané. Nenaučili sa príkladom, ako veci zdôvodniť a rozhodnúť sa medzi niekoľkými možnosťami, čo by mohlo fungovať najlepšie a prečo by to mohlo fungovať najlepšie.
Navyše, keď sa títo dospelí v detstve dopustili chýb, takí mocní jedinci sa museli hanbiť ako: "Čo je s tebou?" Čo si si myslel?" "Čo sa s tebou deje?" a "Ako si mohol byť taký hlúpy?"
Chyby vytvárajú príležitosti na vzdelávanie
V úctivom rodičovstve sa chyby považujú za úžasné príležitosti: a) komunikovať so svojím dieťaťom; b) zdieľať nápady; a c) poučiť sa zo životnej skúsenosti. Môžete s úctou prehodnotiť chybu s dieťaťom použitím metafory filmu. "Dobre, čo sa práve stalo, vezmi si jednu." Teraz sa bavme o „vezmite si dva“. Ak by ste dostali príležitosť urobiť to znova, čo by ste chceli zmeniť na tom, ako ste reagovali alebo riešili situáciu. Čo by podľa vás viedlo k ____________ koncu?“ Preskúmajte nápady svojho dieťaťa. Zahrajte si jeho nový nápad ako „dvojku“ ako vo filmoch a pozrite sa, čo by sa mohlo stať, keby ste namiesto starého plánu vyskúšali nový plán.
Potom sa môžete svojho dieťaťa opýtať, či má záujem o nápad „vezmite si dva“ alebo „vezmite tri“, ktorý ste si mysleli. Po úplnom preskúmaní alternatívnych plánov vášho dieťaťa a toho, ako by mohli fungovať inak/lepšie, je veľmi pravdepodobné, že ho bude zaujímať, čo by ste mohli navrhnúť. Tým sa vyhnete didaktickej prednáške od rodiča, ktorý vie všetko vedieť, a pomôžete svojmu dieťaťu naučiť sa riešiť problémy, prehodnotiť situáciu a cítiť sa rešpektované a milované. Úctivé rodičovstvo môže vybudovať všetky druhy potrebných životných zručností vrátane dobrej sebaúcty.
Ďalšou alternatívou je sadnúť si s dieťaťom a povedať: „Dobre, porozprávajme sa o tom, čo sa stalo a čo chcete nabudúce urobiť inak, aby sa to nestalo. zopakovať." Po takomto druhu otvorenej diskusie bez posudzovania sa vaše dieťa naučilo a môže to robiť inak, pretože hanba mu nezabráni rozsudok. Môžete sa tiež opýtať svojho dieťaťa, keď si vypočuje jej názor, či chce počuť váš pohľad na situáciu. Po pozornom počúvaní vášho dieťaťa bude vaše dieťa oveľa ochotnejšie počúvať vás. A tým, že sa svojho dieťaťa spýtate, či má záujem vypočuť si váš názor, pozývate ho, aby sa zapojil, a nie poučujete ho. Stáva sa z toho skôr láskavá interakcia ako hádka alebo didaktická prednáška, pri ktorej sa vaše dieťa prepne do slov po tretej vete.
Zdieľanie nápadov
Rodič, ktorý používa úctivé rodičovské techniky, pozorne počúva dieťa, najmä ak mu dieťa poskytne dobre premyslené vysvetlenie. Po vypočutí môže rodič rešpektovať vstup dieťaťa tým, že prehodnotí svoj vlastný postoj vzhľadom na to, čo dieťa práve navrhlo. Rodič musí starostlivo zvážiť, ktorá možnosť má väčší zmysel: perspektíva rodiča alebo dieťaťa. Ak ide o hádzanie, je dôležité striedavo sa rozhodovať o svojej ceste alebo o ceste vášho dieťaťa. Neskôr môžete hovoriť o výhodách každého plánu a jeho „dôsledkoch“. Vaše dieťa sa bude cítiť dobre, keď uvidí, že si osvojujete jej nápady.
Aký oslobodzujúci koncept, že rodič nemusí byť pod tlakom, aby mal všetky odpovede. Môžete zvážiť nápady svojho dieťaťa a keď sú iné ako vaše, ale platné, použite ich a poďakujte svojmu dieťaťu. Ak nápady nevyjdú dobre, keď sú uvedené do praxe, potom sa môžete pozrieť na to, čo sa stalo, a poučiť sa z toho. Môžete hovoriť o veciach bez posudzovania. Môžete povedať: „Teraz som si myslel, že to bol tiež dobrý nápad. Pozrime sa, prečo to nefungovalo tak dobre, ako sme si mysleli. Bola to samotná myšlienka, ktorá potrebovala nejaké úpravy, alebo to tentoraz spôsobili okolnosti obklopujúce situáciu, vďaka ktorým to tak fungovalo?
Je dôležité viesť rovnaké druhy diskusií, keď sa vaše nápady nevyvíjajú tak, ako ste si mysleli. Aké lepšie lekcie a zručnosti môžete naučiť dieťa, ako to, ako sa na niečo pozerať bez hanby a povedať: "Ako to môžem nabudúce urobiť lepšie?" A potom skutočne použite lepšie nápady nabudúce a sledujte, ako sa to zlepší výsledky.
Veľa z toho, čo vidím vo svojej kancelárii, keď majú tínedžeri alebo dospelí nízke sebavedomie, pochádza z druhov hanby, ktoré im rodičia hovorili, keď boli malí a robili chyby. Poznáte tie druhy správ, ktoré priamo naznačujú, že ste boli hlúpi, keď ste takto uvažovali – namiesto toho, aby ste dostali neodsudzujúcu správu typu: „Povedz mi čo si si myslel, že sa stane." A potom, čo počujete vysvetlenie vášho dieťaťa, hovorí niečo ako: „Chápem, prečo si si to myslel na základe toho, aký si bol myslenie. A práve ste mi dali logické vysvetlenie, ktoré sa zdalo, že dávalo zmysel, ale nefungovalo to tak? Ste ochotní pozrieť sa na to, čo ste možno vynechali zo svojho uvažovania a ako by sme vás mohli nabudúce prinútiť pozrieť sa na to inak? Pretože ak premýšľame o ďalších možnostiach, potom budete mať viac možností, ako v takejto situácii reagovať, keď nastane nabudúce.“
To je zdieľanie nápadov v rešpektujúcom procese učenia. Keď môžete takto reagovať, umožní to vášmu dieťaťu mať dobrý pocit zo svojho myslenia. Postupom času je vhodnejšie použiť tento proces, keď nie ste nablízku a potrebuje urobiť svoje vlastné múdre rozhodnutia.
