"Prestaň ma prerušovať, keď hovorím." "Musíš sa naučiť hovoriť sám za seba." "Pýtaš sa príliš veľa otázok."
„Povedz mi to slovami. Nerozumiem fňukaniu." "Prečo si mi to nepovedal?" "Neobťažuj ma, keď telefonujem."
"Tú starosť si mal priniesť mne." Tieto frázy a im podobné posielajú našim deťom zmiešané správy. Hovoria im: Hovorte, ale nehovorte. Chcem počuť váš názor, ale nie vždy. Niet divu, že mnohé z našich detí sú zmätené, kedy a ako získať prístup k svojmu vlastnému hlasu.
Deti automaticky nevedia, kedy a ako majú hovoriť
Nerozumejú vhodnému času na prerušenie. Často ani nepreukazujú zručnosti, ktoré by im umožnili efektívne hovoriť. Nerozumejú sile slov a tomu, ako ich použiť na zmenu vo svojom živote.
Najúčinnejší spôsob, ako sa deti naučiť, kedy a ako hovoriť, je, že ich to naučíte. Ak chcete, aby sa deti naučili používať svoj hlas primeraným spôsobom vo vhodnom čase, musíte im pomôcť.
Nižšie sú uvedené návrhy, kedy a ako povzbudiť svoje dieťa, aby vytvorilo svoj vlastný hlas, aby sa z neho mohlo stať sebavedomé, sebazodpovedné dieťa.
Deti sa musia ozvať, kedy.. .
1.) Potrebujú pomoc
Deti potrebujú pomoc pri skladaní kociek, dosahovaní hračiek na vysokej poličke, písaní ďakovného listu, porozumenia a matematický koncept, zvládanie rovesníckeho vzťahu a v mnohých iných situáciách, keď prechádzajú každým vývojom etapa. Niektoré situácie zvládnu aj sami. Iní nemôžu. Kľúčovým prvkom na získanie nezávislosti je vedieť, kedy a ako požiadať o pomoc.
2.) Niečo chcú
Áno, je v poriadku, ak deti žiadajú o to, čo chcú. Len preto, že sa dieťa naučí hovoriť a žiadať o to, čo chce, neznamená, že to dostane. Niekedy je to, čo dieťa chce, nezdravé alebo nebezpečné. Našou úlohou ako rodičov je zamietnuť tieto žiadosti a zároveň rešpektovať právo dieťaťa vyjadriť svoju túžbu dostať to, čo chce.
Pre niektoré deti sa kňučanie stáva preferovaným spôsobom, ako požiadať o to, čo chcú. Našou úlohou je dať našim deťom užitočné slová, aby povedali, čo chcú, namiesto kňučania. Tým, že im pomôžete naučiť sa hovoriť: „Chcem zostať dlhšie hore“, „Chcem, aby ma zadržali“ alebo „Chcem zísť dole“, ich naučíte, že používanie slov je ich najlepšou nádejou, že vo vašej rodine dostanú to, čo chcú. Tiež pochopia, že kňučanie s vami nefunguje.
Povedz: „Brandon, to je kňučanie. Fňukanie so mnou nefunguje. Použite svoje slová, aby ste mi povedali, čo chcete. Pomocou slov niekedy dostanete to, čo chcete. Niekedy nie. A je to vaša jediná nádej
3.) Radšej niečo NEMAJÚ
Išli ste niekedy na dovolenku s tínedžerom, ktorý tam nechcel byť, s takým, ktorý sa celý týždeň, ktorý ste strávili v chatke v lese, nahneval? Ak áno, viete, akú hodnotu má naučiť deti vyjadrovať svoj nesúhlas s niečím, čo od nich chcete. „Naozaj nemám rád mikiny s kapucňou,“ je dôležitá informácia, ktorú by ste mali mať pred nákupom za 60 dolárov, ktorý si vaše dieťa nikdy neoblečie. „Fazuľa Lima je moja najmenej obľúbená zelenina,“ sú cenné údaje, ktoré je potrebné zhromaždiť predtým, než sa vyberiete do obchodu s potravinami.
4.) Ich osobný priestor bol narušený
Deti treba naučiť nájsť svoj hlas a získať k nemu prístup vždy, keď zažijú nevhodný dotyk. Dotýkanie sa v súkromných priestoroch je vždy nevhodné. Diskusia o vhodnom a nevhodnom dotyku sa musí viesť skoro a často v živote dieťaťa.
Zahrajte si obidva druhy dotykov. Naučte svoje deti hovoriť jasne, ak dôjde k nevhodnému dotyku. Naučte malé deti povedať: „To nie je vhodné“ alebo „Nikto sa ma tam nesmie dotknúť“. Naučte ich používať svoj hlas, aby vám povedali, ak sa ich niekto dotkne nevhodným spôsobom. Precvičte si ten rozhovor. Naučte ich používať slová. "Oci, Billy sa ma dotkol," alebo "Dotkol som sa zle."
Pomôžte svojmu tínedžerovi naučiť sa hovoriť: „Je to moje telo a chcem, aby si ho rešpektoval“ a „Odpoveď je ‚Nie‘ a nepotrebujem dôvod.“
Okrem nevhodných dotykov sa deti musia naučiť rozprávať, aby bránili svoj osobný priestor. Teta Tilly nemôže dať dieťaťu veľký mokrý bozk bez jeho súhlasu. Vaše dieťa nemusí byť objímané, ak ho nechce. Ani ten najjemnejší dotyk na najbežnejších miestach nie je v poriadku, ak dieťa nemá chuť na dotyk. Pomôžte mu povedať: „Teraz naozaj nechcem objatie“ a „Nepáči sa mi, že ma niekto bozkáva“.
5.) Dostanú priamu otázku
Nedávno sme sa spýtali štvorročného dieťaťa, ako sa má. Matka hovorila za dieťa a odpovedala: "Dnes sa trochu hanbí." Dieťa sa nikdy nepozrelo hore. Nebolo treba. Matka bola jej hlas.
Keď hovoríte za svoje dieťa, učíte ho, že nie je potrebné aktivovať jej vlastný hlas. Správa, ktorú jej posielate, je, že váš hlas nie je dôležitý. Nie je potrebné ho používať. Postarám sa o vaše myslenie a odpovede. Keď hovoríte za svoje dieťa, povzbudzujete ho, aby v budúcnosti hovorilo menej za seba.
6.) Niekto je v nebezpečenstve
Priali by sme si, aby niekto prehovoril pred masakrom na strednej škole v Columbine pred niekoľkými rokmi. Prajeme si, aby niekto použil jeho hlas pred najnovšou samovraždou tínedžerov. Vždy, keď existuje potenciálne nebezpečenstvo, chceme a potrebujeme, aby sa deti ozvali. A chceme, aby to urobili rýchlo.
„Nechcem počuť žiadne táranie,“ povedala nedávno rodička svojmu synovi, keď začal rozprávať príbeh o svojej staršej sestre. Čo ak však staršia sestra uviazla na strome a visela na zlomenom členku? Čo ak sa súrodenec hral so zápalkami? Čo ak ju spolužiak nabádal, aby čuchala čistiacu tekutinu?
Naučte svoje dieťa, aký je rozdiel medzi tým, keď niekoho dostanete do problémov a ako ho z problémov dostanete. Ak vám váš syn chce povedať o tom, ako mu jeho sestra zobrala loptu, aby ju dostal do problémov, naučte ho používať hlas na to, aby svojej sestre oznamoval svoje túžby a pocity. Naučte ho povedať: „Nepáči sa mi, keď mi berieš loptu. Chcem, aby si mi to vrátil." Buďte pri ňom, keď sa rozpráva so svojou sestrou, aby ste sa uistili, že jeho slová budú počuť.
Ak je váš syn svedkom nebezpečnej situácie, naučte ho komunikovať rýchlo a priamo. Dajte mu niekoľko úvodných slov, ktoré vás upozornia, že oznamuje potenciálne nebezpečenstvo. „Mami, vidím nebezpečenstvo“, „Shannon potrebuje pomoc“ alebo „Upozornenie na problémy“ fungujú dobre ako stopy, že nebezpečenstvo číha.
7.) Cítia strach, hnev, smútok, zranenie alebo frustráciu
Naučte svoje deti komunikovať svoje pocity. V ich prítomnosti často používajte citové slová, aby si rozvinuli rozsiahlu citovú slovnú zásobu. Povedzte: „Práve teraz sa cítim naozaj frustrovaný“, „Mám strach, keď vyliezam na strechu“ alebo „Som sklamaný, že dážď zmyl moju softbalovú hru.“
Používaním pocitových slov pomáhate svojim deťom spoznať ich vlastné pocity a potrebu ich vyjadrovať. Dáte im povolenie mať pocity a naučíte ich mená pre tieto pocity, takže je pravdepodobnejšie, že ich budú v budúcnosti vyjadrovať.
Povedzte svojmu dieťaťu: „Zdá sa, že teraz sa naozaj hneváš na svojho brata. Prečo mu nepovieš, ako sa hneváš, keď ti značí na papier?" Povedzte svojmu tínedžerovi: „Zdá sa mi, že si hlboko sklamaný, že tvoj otec tam nebol včas. Jemu aj vám by mohlo pomôcť, keby ste mu to oznámili.“
Hľadanie a učenie sa používať vlastný hlas je pre deti celoživotný proces. Implementáciou vyššie uvedených stratégií s rešpektom, trpezlivosťou a porozumením pomáhame našim deťom získať zručnosť a sebadôveru, keď hovoria samy za seba.
