Často sa stáva, že keď sa pár konečne dostane von spolu, bez detí, skončí to hrozne. prečo je to tak? Spisovateľka Mary T. Ficalora zdieľa niekoľko nápadov, ktoré nám pomôžu naučiť sa na krátky čas odložiť každodenné skúšky rodičovstva, aby sme si raz za čas užili romantický večer!
„Veci“, ktoré stoja v ceste romantike
Páry, ktoré nedokážu navzájom plne komunikovať svoje emócie, keď sa potácajú cez deň V skúške rodičovstva bude nemožné získať romantiku, keď budú konečne chvíľu sami spolu. Do cesty im prekážajú „veci“ z ich každodenného života.
„Je to také sklamanie,“ hovorí Linda D z Agoura Hills v Kalifornii. „John a ja sa dostaneme do reštaurácie a pred večerou si zopakujeme moju poslednú hádku s našou dcérou Christinou alebo spôsob, akým som oplodnil našu ďalšiu dcéru Jennifer. Náladu večera kazí jeho hnev alebo mrzutosť, ktorá sa prenáša z nášho domáceho života.“
Walter E. Brackelmanns, MD, psychiater a riaditeľ kliniky pre párovú terapiu v Neuropsychiatrickom inštitúte UCLA v Los Angeles, hovorí, že všetky problémy páru sú zdieľané rovnako, je to rozdelenie 50/50. Takže nemôžete viniť svojho partnera, že na rande priniesol mokrú prikrývku. „Veci“ z vášho každodenného života musíte každý deň odložiť. Ani jednému z partnerov nemožno dovoliť, aby v situáciách „napchal“ svoje pocity a stoicky pokračoval, akoby na tom skutočne nezáležalo, alebo akoby o nič nešlo. Nechať „veci“ odísť blokuje skutočnú komunikáciu a intimitu. Žiadna emocionálna intimita sa nerovná žiadnej romantike.
Blokovať? Aký blok?
Mentálne bloky alebo dysfunkcie sú zvyčajne založené na problémoch z detstva, zvyškových emocionálnych strachoch, ktoré sa prenášajú do našich dospelých životov. Tieto strachy nie sú niečo, o čom si človek zvyčajne myslí alebo si to uvedomuje, ale všetci ich máme na tej či onej úrovni. „Za celých 25 rokov mojej praxe sa mi nikdy nestalo, aby za mnou prišiel manželský pár, ktorý by nemal oboch partnerov na rovnakej úrovni duševného zdravia alebo dysfunkcie,“ hovorí Brackelmanns. Najbežnejší model blokovania, ktorý sa vyskytuje medzi pármi, hovorí Brackelmanns, je ten, v ktorom je jeden partner trpí strachom z opustenia alebo bezmocnosti a druhý partner má strach zo zahalenia alebo straty seba. To sa prejavuje v tom, že partner, ktorý trpí strachom z opustenia, je nestály, kedykoľvek je v pozícii bezmocnosti. Nestála bytosť, náchylná k hnevu, kritizujúca, vynášanie súdov a rozkazovanie. Partner so strachom z obkľúčenia bude blokovať a stavať múry proti tomuto nestálemu správaniu, aby sa ochránil a potom pokračoval stoicky.
Každodenným príkladom tohto vzoru by bolo, keď si dvojročné dieťa odmietne obliecť jeho/ju oblečenie, keď rodina mešká na udalosť, ktorá je veľmi dôležitá pre „strach z opustenia“. manžela. Nahnevaným tónom prikáže druhému rodičovi, aby prevzal kontrolu nad dieťaťom a ponáhľal sa. Potom prejde von k autu, naštartuje motor a čaká, možno dokonca niekoľkokrát v hneve zatrúbi. Nakoniec sa rodina vynorí, nasadne do auta a nič sa nehovorí. Odídu a „napchajú“ scénu, žiadny veľký problém. Partner, ktorému bolo nariadené zvládnuť dvojročné dieťa, to vzhľadom na situáciu pochopiteľne púšťa. Zároveň si vo vnútri postaví múrik, ktorý nahnevaný partner necíti.
Pridajte do scenára dve až tri takéto scény týždenne. Veci ako, že záchod je zastavený, dieťa dostane vysokú horúčku, pes má hnačku a nechce vstať z pohovky, účet za elektrinu sa tento mesiac zdvojnásobil. Netrvá dlho, kým pre pár nebude možné ísť spolu von a len si užívať spoločnosť toho druhého; zostane príliš veľa nevypovedaného a neprecíteného.
Práca: udržanie „vecí“ pred zablokovaním
Prvá vec, ktorú treba urobiť, hovorí Brackelmanns, je dostať oboch partnerov na rovnakú vlnu. Partneri príliš často nechcú vidieť, že problém je ten, v ktorom zdieľajú rovnakú zodpovednosť. Pre stoického partnera je ľahké obviniť z problému nahnevaného partnera. Zároveň môže nahnevaný partner obviňovať stoického partnera, že nie je emocionálne dostupný, že sa nestará o jeho potreby. Každý partner sa musí naučiť a rozpoznať korene svojich vlastných, ako aj vzájomných strachov a správania.
Práca súvisí s vedomím každého okamihu. Napríklad: keď netrpezlivý, nahnevaný partner prikáže svojmu partnerovi, aby prevzal situáciu, v prípade dvojročného dieťaťa, ktoré sa neoblečie. Reagujúci partner musí upozorniť na „úder“, ktorý zažíva. To sa dá urobiť so súcitom, keď sa hnev rozpozná pre to, čo je „strach z opustenia alebo bezmocnosti“. Po zvládnutí týchto vedomých momentov udržiavajú intimitu nažive a dobre.
Pre mnohé páry je ťažké zvládnuť každú chvíľu. Pre nich je ľahšie zbúrať múry každú noc ako koniec ich dňa. Kľúčom je, aby si každý partner bol istý tým, že je rovnako zodpovedný za každú situáciu a že práca je o zdieľaní a rešpektovaní emócií. Pre páry, ktoré robia prácu, bude vzácna, ale zaslúžená noc bez detí vždy romantická a zábavná.
