Po rozvode pred piatimi rokmi moje tri tínedžerov mi znova a znova povedal, že sú v poriadku, ak s niekým chodím. Chvíľu mi to trvalo, ale keď som vyšiel tam znova, radi počúvali o mojich rande, keď som ich na druhý deň vyzdvihol z domu ich otca.
Niekedy sme sa na nich všetci dobre zasmiali – ale väčšinou, ak vycítili, že sa mi niekto páči, boli nervózni a chceli sa s nimi hneď stretnúť, napriek tomu, že som mal šesťmesačné pravidlo. Dovolil som im, aby sa s niekým stretli, iba ak by sme boli šesť mesiacov exkluzívni, pretože som naozaj chcela niekoho dobre spoznať skôr, ako dovolím svojim deťom, aby sa s nimi stretli. Bolo pre mňa dôležité cítiť, že budú chvíľu v mojom živote, kým ich pustím do našej rodiny.
Urobil som, čo bolo v mojich silách, ale počas toho som skutočne narazil na svet zoznamovania a zoznamovania s niekým svojim deťom. Nevedela som, čo mám očakávať, ani ako môžem zaradiť muža do našich životov. Pretože pravdou je, že by spolu len tak nerandili
ja; vošli by do štvorčlennej rodiny, ktorá si už založila a veľmi tesné spojenie.Rýchlo som sa naučil, že nadviazať vzťah bez vašich detí a potom ich stretnúť vaše deti, sú dve úplne odlišné skúsenosti bez ohľadu na to, aký silný vzťah cítite je.
Prvý muž, s ktorým som chodila po rozvode, bol odo mňa mladší a nemal žiadne deti. Veľmi vnímal skutočnosť, že mám tri deti a chcel sa s nimi stretnúť oveľa skôr ako on. Myslel som si, že by to bolo ideálne usporiadanie, pretože sme mali len jednu skupinu detí, s ktorými sme boli spokojní, ale mýlil som sa. Nechápal, prečo som nemohla ísť von v náhodný piatok večer, keď som mala deti. Nechápal, ako niektoré noci, keď som nemala svoje deti, som len potrebovala nejaký čas na doplnenie paliva a často som chcela zostať doma a dobre sa vyspať. Nechápal, prečo som mu nemohla vyhovieť tak, ako to mali jeho predchádzajúce priateľky (ktoré nemali deti).
Chvíľu som to skúšala. Ale rýchlo som zlyhal a uvedomil som si, že ma zabíjalo snažiť sa mu dať všetko, čo potreboval, byť zábavný a nezaspať na pohovke na rande večer pred deviatou. Byť spontánny na víkendový útek a motať sa okolo rozvrhu mojich detí a požiadať môjho bývalého, aby ich zobral na večery, kedy mali byť so mnou, bolo takmer nemožné.
Mala som pocit, že ako ich mama zlyhávam. Mala som menej energie, nedokázala som si spomenúť na všetky ich školské aktivity a úprimne, nebola som moja najlepšie ja, pretože som nemal dostatok času venovať sa svojim vlastným potrebám – čo je obrovská súčasť bytia a matka. Nemôžete predsa nalievať z prázdneho pohára.
Odtiahla som sa a povedala som si, že musím prehodnotiť svoj čas a že najprv musím byť matkou. Vyzeralo to dobre, ale nakoniec nebol. Chcel viac môjho času a pozornosti; Bol som rozhorčený a frustrovaný, že nepochopil, že musím dať svoje deti na prvé miesto, a vzťah sa skončil.
Po tejto eskapáde som sa rozhodol, že budem chodiť len s otcami. Určite by viac pochopili môj životný štýl, však? Nesprávne.
Môj ďalší vzťah bol s otcom, no zdalo sa, že má rovnaké problémy. Nerozumel, prečo nemôžem požiadať otca mojich detí, aby ich zobral viac, aby sme mohli ísť na prázdniny. Chcel byť viac sám so mnou a bez našich detí. Chcel, aby som zostala v jeho dome v noci, keď nemal svoje deti, ale môj najstarší syn bol doma. Môj syn bol dosť starý na to, aby bol sám, tvrdil. A určite bol, ale o to nešlo.
Zdalo sa, že nechápal, že sa nestarám o nočný život a chodenie von. Záležalo mi na tom, aby som ten čas trávil so svojimi deťmi bez ohľadu na ich vek – pretože to nemôžem vrátiť. Bolo by to iné, keby som ich mal v plnej starostlivosti, ale nemám. Nevidím ich stále, takže keď sú so mnou, sú pred ostatnými.
Nakoniec sa tento vzťah po niekoľkých rokoch skončil a ja som si niečo uvedomil: ak dávať svoje deti na prvé miesto musí znamenať, že budem slobodný, som s tým v poriadku.
Myslela som si, že budem navždy s otcom svojich detí, ale nakoniec sa to nestalo. Ako viem, že ďalší vzťah, v ktorom som, bude trvať? Teda ja nie; pravdou je, že nikto nemôže mať takéto poistenie. Ale jedna vec ja robiť viem, že mám tri deti, ktoré ma stále potrebujú. Takže kým moje deti stále žijú doma, najprv majú mňa. To znamená, že ak sú chorí, hoci sú tínedžeri a pravdepodobne vydržia večer sami, ak by som mal v pláne ísť na koncert alebo večeru, tieto plány zruším. Ak odo mňa potrebujú emocionálnu podporu, urobím to prioritou.
A hoci rád robím veci, ako je ísť na dovolenku alebo plánovať noc preč – kto nie?! — musí to byť v čase, keď nemám deti. Dobre si uvedomujem, že toto je veľká požiadavka pre každého, kto chce vstúpiť do môjho života, a veľa mužov nebude na palube. Ale som s tým v pohode. Nechcem, aby moje deti vyrástli, odišli z domu a obzreli sa späť a mysleli si, že som s nimi mal tráviť viac času. Nezostáva mi s nimi veľa rokov a správna osoba bude trpezlivá a pochopí to, keď budú robiť všetci sa odsťahujú, budem k dispozícii. A ak nestretnem niekoho, kto by zapadol do nášho sveta, dobre.
Moja skúsenosť s randením ako slobodnej matky mi dala ďalší dôkaz, že väčšina vzťahovej záťaže padá na matku. Očakáva sa od nás, že budeme opatrovateľmi detí a budeme robiť väčšinu z toho ťažkého zdvíhania. Očakáva sa od nás, že budeme vynikať profesionálne, budeme nezávislí, budeme vyzerať úžasne a „nenecháme sa odísť“ (čokoľvek že prostriedky), a keď sa dostaneme do vzťahu, očakáva sa od nás, že náš muž sa bude cítiť dostatočne dôležitý, aby sa necítil zanedbávaný alebo vynechaný. Zo skúsenosti vám môžem povedať, že je to nemožný výkon a som viac než šťastný, že sa zbavím všetkých tých nezmyslov a urobím to, čo považujem za správne.
Pretože pravdou je, že môj milostný život môže počkať – ale moje deti nie.
