Ak si zakúpite nezávisle skontrolovaný produkt alebo službu prostredníctvom odkazu na našej webovej stránke, SheKnows môže získať pridruženú províziu.
Mám štyri deti – tínedžera, dvoch tínedžerov a škôlkara. Predtým, ako som sa stala mamou, som mala veľa skúseností so starostlivosťou o deti. začal som opatrovanie detí keď som mala 12 rokov a odtiaľ som bola opatrovateľkou, pracovala som v jasliach a počas štúdia na strednej a vysokej škole som sa venovala aj iným prácam ako opatrovateľka detí. Samozrejme, toto všetko je skvelé, ale nie je to to isté, ako byť niečím mamou.
Rodičovstvo malých bolo pre mňa jednoduché. Samozrejme, bolo ich veľa výmeny plienok, choré dni a kŕmenie uprostred noci, ale bola som si istá svojimi schopnosťami. Bez mihnutia oka sa z môjho najstaršieho stal tínedžer a ja som sa zrazu cítila dosť bezmocná a neistá. Stačil som jej mama? Pokazil som svoje dieťa? Čoho som robil priveľa? Zároveň bola — ako tínedžerov sú – odolnejší, názorovo založení a náladovejší.
Toto nie je moje prvé rodeo s tínedžermi. Deväť rokov som učil vysokoškolákov, z ktorých väčšina mala 18 rokov. Veda nám hovorí, že mozog človeka nie je plne vyvinutý až do veku 25 rokov. Vedel som, že výchova tínedžerov nebude prechádzka ružovým sadom, pretože moji študenti boli nároční. Naivne som si myslel, že výchova tínedžerov je pre mňa prirodzená – rovnako ako výchova mladších detí. (Upozornenie na spoiler: Nebolo.)
Oprel som sa o to, čo viem o dôležitosti pripútanosti a spojenie. V niektorých ohľadoch sa výchova tínedžerov až tak nelíši od výchovy mladších detí. Niektoré z ich potrieb sú úplne rovnaké – ak nie ešte intenzívnejšie v období dospievania. Zaviazal som sa spojiť sa so svojím tínedžerom – a fungovalo to dobre. Samozrejme, stále sa stretávame so vzostupmi a pádmi dospievania, ale máme stabilný základ, ku ktorému sa môžeme vrátiť, keď príde čas.
Každý večer strčím svojho tínedžera do postele
Pamätáte si, keď boli naše deti bábätká? Čítali sme im rozprávku pred spaním a uspávali sme ich. Upokojujúca rutina bola posvätným časom. Naši tínedžeri nie sú iní. Áno, túžia po nezávislosti – ale chcú aj bezpečie, istotu a empatiu.
Každý večer ukladám svoju dospievajúcu dcéru do postele potom, čo sme sa na pár minút porozprávali. Niekedy využívam konverzačné karty (hromada kariet s otázkami na každej z nich). Niekedy hrám hru „opýtaj sa ma na čokoľvek“, čo nás môže veľmi baviť. Občas vyfarbujeme alebo kreslíme. Robili sme spolu aj meditácie. Je úžasné, čo sa zdieľa v tomto nízkotlakovom, pokojnom prostredí. Každé dieťa je iné. Moje najstaršie dorastenky radšej spolu hrajú hru.
Viac počúvam svojich tínedžerov, ako rozprávam
Príliš často sa rozhovory s tínedžermi stávajú chcaním zápasom, v ktorom sú všetci vzrušení. Tínedžeri sa snažia etablovať sa ako mladí dospelí – ale nie vždy tými najzrelšími spôsobmi. Rodičia ovládajú celý kúsok „Som stále tvoj rodič“. V podstate sa z rozhovorov medzi rodičmi a tínedžermi môže rýchlo stať boj o moc.
Naučil som sa čítaním jedného z mojich obľúbených autorov, Rachel Macy Stafford, že rodičia by mali viac počúvať ako rozprávať. Niekedy má môj tínedžer náladu Nehovorím ani slovo, čo je v poriadku. Ale keď má môj tínedžer náladu na rozprávanie – povzbudzujem ho. Niekedy sa potrebuje vyventilovať, niekedy potrebuje vyriešiť problém a vždy hľadá empatiu. Postupom času, na základe dôverného vzťahu, dospievajúci tiež hľadá rodičovské vedenie. Zistil som, že čím menej rozprávam, tým viac miesta mám pre môjho tínedžera.
Trénujem svojho tínedžera na riešenie problémov
Raz som počul niekoho povedať, že nevychovávame deti; vychovávame budúcich dospelých. Tento sentiment vo mne zostal a uvažovala som o tom, že jedna vec, ktorú zúfalo chcem pre svoje deti, je, aby riešili problémy. Vidíte, mnohí z mojich vysokoškolských študentov túto schopnosť nemali. Mali rodičov, ktorí ich neustále zachraňovali pred akýmkoľvek druhom zmätku alebo konfliktu, čo znamenalo, že týmto mladým dospelým chýbali zručnosti na riešenie problémov.
Keď sa so mnou rozpráva (pretože, pamätajte, počúvam), keď sa podelí o ťažkú situáciu, ktorej čelí, moja odpoveď je: „Čo chceš robiť ďalej? mohol by som formulujte to takto: „Čo by sa podľa vás malo stať? alebo "Aké kroky podniknete?" Vychoval som svoje deti, ako to urobila moja vlastná mama, aby pochopili, že majú na seba zodpovednosť. Riešenie problémov posilňuje. Počúvam nápady môjho tínedžera a opäť poskytujem poradenstvo – jemne.
Nechávam svoju tínedžerskú sebadisciplínu
Teraz si možno myslíte, že to nedáva zmysel. Nezvolí si tínedžer ten „najjednoduchší“ trest? Nepovedal som trest; Povedal som disciplínu. Disciplína je vedenie. Trest zvyčajne nesúvisí s priestupkom a je reaktívny.
Napríklad moja tínedžerka počúvala hudbu zo slúchadiel príliš nahlas – často. Bol som frustrovaný, pretože nechcem, aby jej zničili sluch! Mal som zavedené pravidlo, že každému z mojich detí, ktoré porušia naše pravidlo „primeranej hlasitosti“, budú slúchadlá na určitý čas odložené. Keď moja tínedžerka opäť porušila pravidlo, spýtal som sa jej: „Akú dlhú prestávku potrebuješ od slúchadiel, aby si prestať ich používať v škodlivom objeme?“ Dospela k záveru (na moje veľké prekvapenie!), že mesiac bol spravodlivý, takže to sme my urobil. To ju opäť podnieti k riešeniu problému a ja nie som ten „zlý“ – ale stále rodič. Diskutovali sme aj o tom, prečo je dôležité chrániť jej sluch.
Zdieľam, aké to bolo, keď som bol tínedžer
Moja najstaršia tínedžerka aj dospievajúce dcéry milujú, keď sa stretávame v jednej z ich izieb, a môžu sa ma pýtať na čokoľvek, čo chcú o mne ako tínedžerke. Mali sme silné (a nevyhnutné) rozhovory o sexizme, bezpečnosti, vzťahoch a oveľa viac.
Zbaviť sa nátlaku na moje dcéry – hoci len na chvíľu – a zosmiešniť moje mladšie ja, je neuveriteľne zábavné, ale aj poučné. Podelila som sa o svojich tínedžerských priateľov – ktorí boli, úprimne povedané, totálne porazení – a o niektorých huncútstvach, ktoré sa snažili vytiahnuť, a o reakcii mojej mamy (ich babičky). Napríklad, keď moja mama pristihla môjho vtedajšieho priateľa spať v našom detskom domčeku na strome; utiekol z domu, pretože bol nahnevaný na svoju mamu. Dievčatá sa zachichotali. Potom by sme sa porozprávali o tom, čo je dôležité v romantickom vzťahu, a o niektorých vlastnostiach, ktoré môžu alebo nemusia chcieť v láske. (Neúnavne ma dráždia kvôli spomínanému priateľovi – čo vítam.) Zdieľanie toho, aký som bol ako tínedžer, ma poľudšťuje – ale aj pokoruje – mojim deťom.
Celý môj cieľ je vybudovať dôverný vzťah medzi mojimi deťmi a mnou. Cieľom nie je úplná kontrola (aká nereálna je v každom prípade) alebo neustále represívne opatrenia. Iste, tínedžerské roky môžu byť veľmi hrboľaté – ale nie je to nemožné štádium rodičovstva. Každý z nás urobí veľa chýb, ale so spoločným základom sa vždy môžeme vrátiť k vzájomnej láske a úcte.
