Sledoval som 8. ročník môjho syna futbalový tím s radosťou sa ponáhľajú na vedľajšiu koľaj, keď si práve zabezpečili svoje divízne prvenstvo už druhý rok po sebe. Športuje s väčšinou tých istých detí, odkedy sme sa presťahovali do nášho malého mesta, keď bol v prvej triede. Za tie roky som ich všetkých spoznal narodeninové oslavy a prespávačky a školské funkcie a šport. V ich tvárach stále vidím pohľady 7-ročných detí s malými lícami, ktorými boli, keď sme sem prvýkrát prišli. Ale v ten večer, ako takmer vždy, keď ich vidím hrať futbal, som sa zamyslel nad tým, o koľko zostarli, o koľko dozreli (aj keď mám byť spravodlivý, stále sú 8. trieda chlapci, takže výraz „zrelý“ používam trochu voľne). Ich uzlovité ruky a štíhle nohy nahradila krivka svalov. Niektorí sú vysokí ako dospelí muži.
Keď som sledoval ich vzrušenie a premýšľal o tom, ako veľmi sa za tie roky zmenili, mal som prchavý pocit, že som tu predtým, v tých časoch, keď som sa čudoval, ako rýchlo moje deti rástli, keď čítali prvé slová alebo stratili svoje prvé slová. zub. Vtedy sa ku mne prikradli, tie prvé (a posledné, ako keď som naposledy kŕmil dieťa alebo kúpal svoje deti).
Nebolo to prvé, čo ma priviedlo k tomuto bodu; bola to pomalá realizácia posledných. Aj oni sa stali, keď som sa nepozeral. Na jednej strane mi to dáva istú útechu – zlomilo by mi srdce, keby som vedome vedel veci ako „toto je poslednýkrát, čo vás vaše dieťa bude žiadať o spánok príbeh“ alebo „toto je poslednýkrát, čo ho ukolísate spať.“ Na druhej strane je to však vytriezvujúca myšlienka, pretože teraz, s odstupom času, vidím, ako rýchlo to sa stane. Aká som bola emocionálne nepripravená. A ako mi zostáva už len pár rokov na to, aby som prijal nevyžiadané návrhy starých dám v Targete a „užíval si každý okamih“. Dni sú dlhé, ale roky krátke, a to všetko.
V duchu som prevracal oči, keď som pri hádkach s malými deťmi počul tieto nie práve užitočné rady. Ako by som si mohol užiť každú chvíľu, keď toľko z tých chvíľ bolo plných pokakaných plienok a iracionálnych zmätkov batoliat nad vecami, ako je rozkrojenie banánu nesprávnym spôsobom? Ako môže akýkoľvek mami, užívaj si chvíle, ktoré ťa nútia nekonečne dávať zo seba, až máš pocit, že sa snažíš naliať z prázdneho pohára?
Ale už chápem, že mám tri tínedžerov a doplnenie, teraz, keď som na druhej strane tých všetko pohlcujúcich rokov. A akokoľvek ma bolí to priznať... tie staré dámy mali pravdu. (Poznámka na okraj: Prečo vám nikto v Target nikdy neposkytne solídne rady o tínedžeroch? Tento druh usmernenia by som určite ocenil.)
Teraz, keď som tu, s trochou spätného pohľadu a poznaním – naučil som sa tvrdo – že je to naozaj robí choď rýchlo, snažím sa vychutnať si tieto chvíle materstvo trochu viac. Ale nie je mi stratené, že dôvod, prečo som môcť užite si ich teraz, pretože som v štádiu, keď sa už netopím v núdznych deťoch. (Chcem povedať, že môžu byť stále nároční, ale aspoň ich samotné prežitie nezávisí od toho, aby som splnil všetky ich potreby.)
Nebudem tým človekom, ktorý rozdáva rady náhode mamičky v obchode, pretože viem, že to aj tak nepomôže. Kopem sa za to, že som nepočúval, ale aj keby som to počúval, neprinieslo by to nič dobré. „Neužíval som si každú chvíľu“, keď boli malí, pretože ja nemohol V tom čase som si tieto chvíle vážil týmto spôsobom a musím si odpustiť všetky tie chvíle, kedy som jednoducho nemohol vidieť cez každodennú drinu. Je to ťažké, keď sú malé.
Teraz, keď sú staršie, však žijem takmer v neustálom hypervedomí, že vo veľkej schéme vecí mi zostáva len veľmi málo rokov v aktívnej materskej úlohe. To naozaj je mihnutím oka zmizne a ja som konečne schopný poslúchnuť varovania, ktoré sa tak dávno nezaregistrovali... ale zdá sa mi, že je už skoro neskoro. A keď sa na chvíľu zastavím a dovolím, aby to preniklo, cítim bolesť niečoho, čo neviem celkom identifikovať. Je to nostalgia? Hrôza? Smútok?
Je iróniou, že moje srdce sa chce držať každého posledného kúsku detstva mojich detí práve v čase, keď by som sa mal cítiť pohodlne a nechať to tak. Viem, že je čas, aby začali naberať dynamiku smerom k dospelým povinnostiam, ktorým budú čoskoro čeliť. A nechcem nič iné, len ich vidieť lietať namiesto platesy, nenechať sa zdržiavať nadmierou rodičovského maznania, ktoré ich nepripravilo na skutočný život.
Teraz viem, že rovnako ako ich čas v mojom náručí, aj ich chvíle, ktoré zostali pod mojou strechou, sú tiež prchavé – a že s tým nemôžem nič urobiť, bez ohľadu na to, aké emotívne to robí moju mamu srdcom. Takže si nájdem čas na ich sledovanie, naozaj sledujte ich, ako burcujú po futbalovom ihrisku a chodia na rande a napínajú svaly pred zrkadlom, keď si myslia, že im nikto nevenuje pozornosť. Len niekedy sledujem tie momenty cez slzy matky, ktorá potrebuje čas, aby trochu spomalila… môže prijať rady, ktoré tak dávno ignorovala od malých starých dám, keď mala pocit, že má všetok čas sveta.
