Často uvažujem smrť. Myslím na jednosmerný prah a ako o tom nikto nechce hovoriť. Ešte viac vyhýbaná konverzácia je smútok po strate milovanej osoby. Predtým, ako si myslíte, že som hrozný, často o tom premýšľam smrť a smútok, pretože môj 2-ročný syn zomrel a táto skúsenosť prevrátila môj život na hlavu.
Pred smrťou môjho syna som mal a normálne odpoveď na smrť a smútok. uznal som to. Prejavil som sa vhodným spôsobom. Zúčastňoval som sa pohrebov, obhliadok, osláv života, posielal kvety atď., atď. Ale okrem toho som po špičkách obchádzal jemnú povahu smrti a jej spolubývajúceho, smútku.
Áno, smrť je nepríjemná. Následky sú komplikované. A strata dieťaťa narúša prirodzený poriadok života a predstavu bezpečia a istoty.
Tento Deň matiek bude dva roky, štyri mesiace a 12 dní od smrti môjho syna. Čas nezmenšil bolesť, ale umožnil mi sedieť v tomto nepohodlie a uvedomiť si, čo potrebujem.
Pozrite si tento príspevok na Instagrame
Príspevok zdieľaný Rawrom pre Kian! (@rawrforkian)
Dávajte a prijímajte všetku milosť.
Ak si nepamätáte nič iné, pokúste sa dať sebe a ostatným milosť robiť chyby. Možno sa nebudete môcť ukázať priateľovi, ktorý prišiel o dieťa z mnohých dôvodov. Možno ste zabudli zavolať alebo vaše nepohodlie v určitý deň zatemnili váš súcit. Doprajte si láskavosť, keď netrafíte značku.
Zmeškal som prvé výročie úmrtia priateľkinho dieťaťa. Cítil som sa hrozne. Zobudil som sa v studenom pote o 2:00, premýšľal som, čo mám robiť, a potichu som si nadával, kým nebol vhodný čas zavolať. Moja prvá myšlienka bola skryť sa v hanbe, pretože pravda bola, že som na to jednoducho zabudol. Keď som zavolal, môj priateľ bol láskavý a láskavý. Podelila sa o sladký príbeh svojho dieťaťa. Smiali sme sa a plakali. Jej milosť mi dovolila ukázať sa a byť prítomný. Dávať si to je rovnako potrebné.
Ponúknite konkrétnu pomoc.
Smútok je ohromujúci. Je tam nevídaná emocionálna práca. Môžete vydržať týždne bez jedla a spánku a nejako to prežiť. Keď sa ma niekto opýtal: "Čo môžem urobiť, aby som pomohol?" Odpovedal som: „Nič,“ pretože som nedokázal premýšľať nad rámec môjho ďalšieho nádychu. Ponuky konkrétnej pomoci (večera, starostlivosť o deti, plece na vyplakanie) však zachránili život.
Pamätám si jeden deň, keď som zúfalo potreboval záchranné lano. Moja dcéra mala milióny otázok. Stratila brata a nechápala prečo. Myslel som, že sa mi roztrhne srdce a potreboval som sa zrútiť sám. Zazvonil mi telefón. Odpovedal som známemu hlasu kamarátky, či by mohla vziať moju dcéru do parku.
Mal som útek. Držal som to pohromade, dostal som dcéru von z dverí a potom som to stratil. Môj priateľ to nevedel, ale ponuka konkrétnej pomoci mi umožnila spracovať smrť môjho syna, keď som to najviac potreboval. Nič to nevyriešilo, ale dalo mi to čas plakať.
Nezameriavajte sa len na to pozitívne.
Na môj prvý Deň matiek som ako zbavený rodič išiel na neskoré raňajky s rodinou a priateľmi. Asi som to mal zrušiť. Mal som ťažký týždeň v práci a Fotky Google neustále zdieľali s mojimi deťmi krásne, aj keď na slzy, videá z minulého Dňa matiek. Súcitne som sa dusil. Ale chcel som to osláviť so svojou dcérou. Nasadila som úsmev a obliekla si to najlepšie z nedele.
Na preklopenie váh nebolo treba veľa. V jednej chvíli sa moja dcéra naklonila, požiadala ma, aby som ju držal, a povedala: „Chýba mi môj brat. Koniec hry. Keď sa mi oči zaliali slzami, dobre mienený člen rodiny mi povedal, aby som prestal plakať. Poznamenali, že by som mala byť vďačná za čas strávený so svojím synom, a dokonca zašli tak ďaleko, že povedali, že plač ma starne. Hm. Nie. Toxická pozitivita je nielen nereálna, ale môže byť škodlivý.
Smútiaci rodičia sa učia kráčať po lane medzi radosťou a smútkom. Naša vďačnosť za naše deti, či už žijú alebo nie, by mala byť implicitná; naša bolesť bola akceptovaná a na požiadanie aj svedkom.
Učím sa uznať tú zložitú rovnováhu medzi smútkom a radosťou, vďačnosťou a bolesťou. dávam priestor pre plný spektrum emócií.
Opýtajte sa ma na môjho syna.
Pred pár týždňami mi prišla sms od sesternice s jej fotkou so synom, keď mal štyri mesiace. Priletela z Kalifornie do Virginie, aby nás podporila počas jeho chemoterapie. Na obrázku je môj syn opretý o Boppy a ona je prikrčená a usmieva sa vedľa neho.
Povedala, že so zdieľaním fotografie váhala, pretože sa obávala, že by ma mohla rozrušiť. Ale keďže som žil v rovnováhe smútku a radosti, bol som aj nadšený. Bola vďačná, že ho stretla, a správa mi pripomenula, že môj syn je dôležitý v živote iných ľudí, nielen v mojom.
Milujem hovoriť o svojom synovi rovnako ako o svojej dcére. Aj keď moje dieťa nie je prítomné, stále ho chcem zdieľať so svetom.
Opýtajte sa ma všetky moje deti. Nič ma nerozsvieti viac.
Nepokúšajte sa to opraviť.
Hovorím to s láskou, od jedného riešiteľa problému k druhému: okrem prípadov, keď vás o to konkrétne požiadam, nesnažte sa nič opraviť. Rozumiem ponúkaniu rád. Je hrozné pozerať sa na niekoho, koho milujete, ako trpí bolesťou a chce pomoc. Ale nedá sa napraviť, čo sa mi stalo – pokiaľ nevieš, ako kriesiť mŕtvych.
Keďže som príliš horlivý opravár, túto radu som nerešpektoval. Po smrti môjho syna som sa spojil s fantastickým terapeutom, ktorý mi dal konkrétne nástroje na prežitie bez neho. Približne v rovnakom čase som bol na káve s kamarátom, ktorý prechádzal ťažkým obdobím. Nevedel som si pomôcť. Namiesto toho, aby som bol aktívnym poslucháčom, som ponúkol jeden návrh za druhým. Myslel som si, že som našiel cestu k osvieteniu a mohol som ukončiť všetko jej utrpenie. Keď som zliezol z vrcholu hory, uvedomil som si, aké sú moje činy rušivé, a zavolal som, aby som sa ospravedlnil. Ponúkol som svoje ucho a nie ústa.
V počúvaní a poskytovaní bezpečného priestoru pre slzy, objatia a niekedy aj tiché uznanie, že život je nespravodlivý, je sila.
S radosťou by som prežil polovičný život, aby som opäť videl svojho syna, ale nemôžem ho priviesť späť. Nevyslovená predstava je, že po prvom roku sú smútiaci na ceste k uzdraveniu. Život ide ďalej, ale aj smútok sa posúva. O dva roky neskôr jeho stratu stále mi to pripadá ako blikajúci neónový nápis na voľné miesto, ktorý mi pripomína, že už tu nie je.
Musel som vyplniť medzeru po jeho odchode. S partnerom sme spoluzakladali Rawr pre Kian, nezisková organizácia, ktorá sa venuje rozvoju pediatrie rakovina výskum a podpora rodín v liečbe. Máme príležitosť ponúknuť konkrétnu pomoc tým, že doručíme jedlo rodinám, pýtame sa na deti ľudí, či žijú alebo nie... a v tichosti uznávame, že život je nespravodlivý.
Tento rok medzi Dňom matiek a Dňom otcov sledujte Rawr pre Kian Instagram kde bude komunita zdieľať praktické, úsmevné a čestné spôsoby podpory opatrovateľov a smútiacich rodičov.
