Boli sme adoptívna rodina takmer 15 rokov. S manželom sme sa rozhodli pre adopciu po tom, čo mi v polovici dvadsiatky diagnostikovali cukrovku 1. typu. Vedeli sme, že chceme byť rodičmi, ale tiež sme neboli ochotní podrobiť moje telo viacerým rizikové tehotenstvá. Adopcia bola naša najlepšia možnosť vybudovať našu rodinu.
Ako dvaja bieli rodičia s novorodencom, Čierne dievčatko iste otočil niektoré hlavy. Náš adoptívny rodinný stav bol okamžite zrejmý. To prinieslo množstvo zvedavých otázok, hrubých komentárov a tiež prehnaných komplimentov. Napríklad sa nás často pýtali, prečo rodičia môjho dieťaťa „udali“. Pýtali sme sa, prečo nemôžeme (alebo nemáme) mať vlastné deti. Niektorí cudzinci nás vyhlásili za „skvelých rodičov“, ktorí poskytli „dieťaťu v núdzi dobrý a milujúci domov“.
Vytvorili sme odpovede na každú bežnú otázku, kompliment a komentár. Boli milí, pevní a vždy ponúkali vzdelanie, aj keď občas jasne dávali najavo, že rozhovor sa skončil – pretože rýchlo klesal. Boli sme a sme hrdí na svoju rodinu a súkromie a pohoda našich detí je dôležitejšia ako zvedavosť alebo názor cudzieho človeka.
Po rokoch sme teraz ako šesťčlenná rodina starší a múdrejší. S manželom sme si ako novorodenci adoptovali štyri deti, ktoré majú teraz takmer 15, takmer 13, 10 a 6 rokov. Všetky moje deti boli adoptované doma a transrasovo; my sme bieli a oni sú Čierni. Ako sú naše deti staršie a spoločnosť viac akceptuje rodiny, ktoré nezodpovedajú biologickej norme, ubúdalo otázok, komentárov, pohľadov a zvláštnych komplimentov. Cudzinci sa s menšou pravdepodobnosťou priblížia k rodine našej veľkosti s deťmi, ktoré sú staršie.
Jedna otázka sa však neustále objavuje už takmer 15 rokov: Cudzinci chcú zúfalo a vytrvalo vedieť, či sú naše deti „skutočné“. súrodencov.”
Táto otázka ma nikdy neprestala prekvapovať a otravovať. Ak niekto pozoruje našu rodinu, keď sme vonku, akokoľvek dlho, je jasne zrejmé, že naše deti sú súrodenci. Každú chvíľu do seba aspoň dvaja (ak nie všetci) narážajú, hašteria sa, rozmaznávajú najmladších, šepkajú si spolu alebo sa správajú hlúpo. Toto robia súrodenci, no zdá sa, že cudzinci zabúdajú.
Moja odpoveď je vždy rovnaká. Ak sa k nám niekto priblíži a spýta sa – pred mojimi deťmi alebo nie – či sú moje deti „skutoční súrodenci“, poviem: „No, oni nie sú falošní súrodenci." To človeka zvyčajne postaví na jeho miesto, vďaka čomu si uvedomí, aký je úplne smiešny zvuk.
Viem. Vždy sa nájdu diablovi obhajcovia, ktorí povedia: „Prečo jednoducho neodpovieš na otázku? o čo ide? Hanbíš sa alebo sa hanbíš?" Tu je dôvod, prečo neprestanem s tým, čo robím (čo je trávenie času s mojou rodinou), aby som narušil vzťah mojej rodiny k úplne cudziemu človeku.
Po prvé, moje deti sú ľudia. Majú právo na súkromie. Nežiadali byť adopčnými deťmi z plagátu. Mojou úlohou ako ich vyvolenej a druhej mamy je vždy ctiť, chrániť a vychovávať moje deti – nie cudzie.
Po druhé, biologický, vzťahový stav mojich detí k sebe navzájom a k nám je pre cudzinca irelevantný. Úprimne povedané, nie je to ich vec. Zvedavosť nie je ospravedlnením byť dotieravý a vypočúvať rodinu.
Napokon, vzťah mojich detí k sebe je založený na potrebe poznať. Ľudia, ktorí to potrebujú vedieť, sú moje deti (samozrejme), naši najbližší a najdrahší a lekári mojich detí. Ak nie si na zozname, cudzinec, nie si na zozname.
Fráza je absolútne neslušná. Kto definuje, čo je „skutočné“ a čo nie? Biológia nie je jediný spôsob, ako definovať rodinnú autentickosť. Avšak aj keby sa ma cudzinec rozhodol opýtať: „Sú vaše deti biologickými súrodencami? stále majú právo na informácie, ktoré sa ich netýkajú.
Zaujímavé je, že s manželom nie sme biologicky príbuzní, no náš vzťah a láska sú absolútne skutočné. Ako je to iné s deťmi, ktoré sú v jednej rodine? Biologicky príbuzní alebo nie – stále sú veľmi skutoční súrodenci, so skutočnými rodičmi, v skutočnej rodine.
Verím, že na slovách záleží, ale ešte dôležitejšie je, aby sa moje deti cítili bezpečne, milované a chránené. Majú mamu, ktorá nerozdáva svoj príbeh o adopcii, ako keď stará mama rozdáva čokoládové sušienky. Moje deti sa môžu sami rozhodnúť, kto, kedy, ako a prečo – s ich vlastnými informáciami o adopčnom príbehu. Nebudem to dávať cudzím ľuďom.
